bancuri fara arme ;)

[Emanuel]

BINE, BAI ! ESTE !!!

[BARTHY 2]

BULA...prima data la FMI !!!


Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei.
Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria.
Maria il intreaba:
- Bula unde pleci asa bucuros ?
Bula ii raspunde.
- Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
- Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria: Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!

Bula: Auzi fa, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita!

[BARTHY 2]

Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:
- Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta, Vasile a decis:
- Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă.
- Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:
- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preţ de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol... nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri... nici un sunet. După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune:
- Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat...
Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne :
- Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar totuşi 5000 de lei rămân 5000 de lei.

[BARTHY 2]

Doi pescari stau cu undiţa în baltă. După un timp, încep să converseze.
-Căsătorit?
-Da.
Mai trece vreo oră.
-Frumoasă?
-Nu!
-Bogată?
-Nu!
Mai trec vreo 2 ore.
-Atunci de ce-ai luat-o?
-Pentru momeală!
-Adica cum "pentru momeală"?!
-Are limbrici!

[BARTHY 2]

DICTIONAR....pentru necunoscatori.


Acest dictionar va cuprinde traduceri a diversilor termeni si fraze folositi de femei in dialogul cotidian.Poate fi utilizat spre iluminare de catre orice barbat care are sau planuieste sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.

*" 5 minute "* - interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

*" buze rujate"* una pereche de buze normale cu gust de picioare de capra, care se ia si este foarte persistent; te simti ca si cum jumatate de ora ai fi molfait numai copite de la animalul mai sus amintit.

*" rimel "* - un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof, nici atata bucurie nu ai.

*"oglinda"* - dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece...porcule!

*" lacrima "* - unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare. Debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.

*"discutie "* - bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;

*" posetuta "* - ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile..."; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, (inclusiv de la casa lu' bunica ce s-a daramat in 79' fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofele, telefoane, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

*" Lenjerie intima "* - in cazul cel mai fericit doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce, una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies (daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete) ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitate pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri pe care abia ti-l poti imagina plesnind pe un top model somalez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum a vazut ea la acasa tv... se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc.
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului... poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui, nume de legenda - centura de castit

[tdalin]

DICTIONAR....pentru necunoscatori.


Acest dictionar va cuprinde traduceri a diversilor termeni si fraze folositi de femei in dialogul cotidian.Poate fi utilizat spre iluminare de catre orice barbat care are sau planuieste sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.

*" 5 minute "* - interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

*" buze rujate"* una pereche de buze normale cu gust de picioare de capra, care se ia si este foarte persistent; te simti ca si cum jumatate de ora ai fi molfait numai copite de la animalul mai sus amintit.

*" rimel "* - un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof, nici atata bucurie nu ai.

*"oglinda"* - dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece...porcule!

*" lacrima "* - unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare. Debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.

*"discutie "* - bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;

*" posetuta "* - ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile..."; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, (inclusiv de la casa lu' bunica ce s-a daramat in 79' fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofele, telefoane, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

*" Lenjerie intima "* - in cazul cel mai fericit doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce, una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies (daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete) ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitate pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri pe care abia ti-l poti imagina plesnind pe un top model somalez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum a vazut ea la acasa tv... se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc.
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului... poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui, nume de legenda - centura de castit

bune

[Angel_Of_Light]

Băsescu se trezeşte dimineaţa la vila de la Scroviştea. Afară ninsese, o imagine feerică. Iese Băse în prag, se întinde, când, deodată încremeneşte: pe zăpada imaculată era scris cu urină: „Mâine vei muri”. Agitaţie, poliţie, SRI, SIE, DIE etc. Cercetări, probe, amprente.
A doua zi vine şeful SRI la el.
- Au venit două probe de la laborator. Am o veste proastă şi una foarte proastă.
- Zi-o p-aia proastă.
- Avem proba de urină. Urina e a lui Boc.
- Oamenii mei! Oamenii mei au trădat! Ce veste poate fi mai proastă decât asta?
- Avem şi proba grafologică: scrisul este al Elenei Udrea

[Rudy]

Sper ca nu ati omis ca sambata seara, trebuia sa dati limbile mai devreme cu o ora ?

[BARTHY 2]

Sper ca nu ati omis ca sambata seara, trebuia sa dati limbile mai devreme cu o ora ?

.

Bre, am uitat ! Si acum suntem si plecati la servici. Da-le matale ca te cinstim cand ne intoarcem.

[BARTHY 2]

Ion a venit duminica la biserica si preotului nu i-a venit sa creada. Nu-l vazuse in viata lui pe Ion in biserica. Dupa slujba preotul l-a prins din urma si i-a zis :
- Ioane, ma bucur ca ai venit la slujba. Ce te-a determinat? Ion raspunse:
- Trebuie sa fiu sincer parinte, acum ceva vreme mi-am pierdut palaria, si iubesc acea palarie. Stiu ca si Gheorghe are una fix la fel si stiu ca vine la biserica in fiecare duminica. Deasemenea stiu ca trebuie sa si-o dea jos in timpul slujbei si ca probabil o va lasa in cuierul de la intrare. Asa ca urma sa plec mai devreme si sa-i fur palaria.
Preotul, putin mirat, continua:
- Pai Ioane, vad ca nu i-ai furat palaria lui Ghoerghe. Ce te-a facut sa te razgandesti?
Ion raspunse:
- Pai, dupa ce am auzit predica despre cele zece porunci m-am descis ca nu este nevoie sa-i mai fur palaria lui Gheorghe.
Cu lacrimi in ochi preotul i-a zambit lui Ion si-i zise:
- Dupa ce am vorbit despre «Sa nu furi!» te-ai descis ca preferi sa stai fara palarie decat sa arzi in iad?
Ion dadu usor din cap si zise :
- Nu parinte, dupa ce ati vorbit despre «Sa nu prea curvesti!» mi-am adus aminte unde mi-am lasat palaria!

[Rainman]

"Gluma" facuta celor de la Dacia..

Untitled.jpg (218.67 KiB) Viewed 7986 times

Acum o ora

[Rudy]

Nice
Hakerul asta in trecut facea parte din "Asociatia suflatorilor in jigloare" si "Dacia tuning cu sarma de balot"
Scuze pt lipsa de patriotism, dar am "obosit"
Traiasca rematu' cu locurile lui de parcare "personalizate"

[tevez]

A Russian tourist arrives at London 's Heathrow airport. As he fills out the entry form, the immigration officer asks him:
-Occupation?
The Russian promptly replies:
-No, no, just visiting!

[Abigor_iq]

A Russian tourist arrives at London 's Heathrow airport. As he fills out the entry form, the immigration officer asks him:
-Occupation?
The Russian promptly replies:
-No, no, just visiting!

))

[2ndLt]

Un profesor de filozofie statea in fata studentilor sai avand cateva obiecte in fata lui.
Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost cu totii de acord ca este plin.
Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost din nou de acord ca este plin. Si au ras.
Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber.
"Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul de viata, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa.
Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici, care completeaza restul. Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viata voastra: daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostri, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans.
Va ramane mereu destul timp sa mergeti la serviciu, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip."
Un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin, si a turnat in el o sticla de bere. Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul.
MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viata, mereu ramane loc pentru o bere!