bancuri fara arme ;)

[vladpc]

Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:

Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el
2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns
acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la
restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe
jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o
ora am stat la povesti, ca pe vremuri...


Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:

- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la birt, rupt de foame. Am ras
niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma
descarc si am dormit ca un prunc!!
Celalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri!!
Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa
vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul
electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda
si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem
pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe
care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana
reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca
o ora cum si-a petrecut cacatul asta de zi la lucru!!

[tdalin]

Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:

Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el
2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns
acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la
restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe
jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o
ora am stat la povesti, ca pe vremuri...


Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:

- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la birt, rupt de foame. Am ras
niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma
descarc si am dormit ca un prunc!!
Celalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri!!
Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa
vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul
electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda
si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem
pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe
care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana
reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca
o ora cum si-a petrecut cacatul asta de zi la lucru!!

este bun.

[Abigor_iq]

)) e excelent

[Angel_Of_Light]

Intrebare: De ce are prezervativul gaurele?
Eu as fi fi raspuns: pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua saptamani.

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului * (fara sa ejaculeze)?
R: Pentru ca esti urata.

I: Cum conving o fata sa fac * cu ea?
R: Daca afli vreodata, ( adresa de mail )

I: Daca am 12 ani, pot sa fac *?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul… […]
R: Cele tratate cu Coccolino. Stii bancul?

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: Ce este * oral?
R: Tu ii spui “fuck you!” iar ea raspunde “fuck you too!”

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata *. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?
R: Fa-ti operatie estetica.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac * de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

[vladpc]

Un tip sta in Danny’s Bar la aeroportul Changi din Singapore si observa o
femeie foarte atragatoare la masa de langa el.

E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar
pentru ce companie o lucra?

Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta:
„Love to fly and it shows?”.

*Femeia se uita la el derutata. „Deci, nu lucreaza la Delta”, isi spune
omul.
*
Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.

Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.

Mai incearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.

De data asta, femeia se intoarce catre el: „What the f*** do you want?”.

Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Aaahhhh, TAROM!”.

[Abigor_iq]

Un african, tocmai recunoscut ca azilant, se plimba mandru pe strazile noului sau oras.
El se adreseaza primului intilnit, spunגndu-i: ” Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala.”
Cel caruia i se adresase raspunde : ” Va inselati, eu sunt albanez.”
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane : ”
Multumesc pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania !
“Acesta ii raspunde: “Eu nu sunt neamt, eu sunt romגn...”
Mai intalneste o persoana si spune din nou: “Multumesc pentru minunata Germanie !”. Cel interpelat ridica din umeri si zice. “Eu nu sunt german, sunt egiptean.”
Apoi vede el o femeie ceva mai vגrstnica si o intreaba. “Sunteti nemtoaica ?”
“Nu”, zice femaia, “sunt turcoaica.”
Nedumerit, o intreaba: “Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?”
Femeia se uita la ceas si spune: “Probabil la munca"

[Abigor_iq]

Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor.
Dupa o consultatie, acesta a spus:
- Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va prescriu niste somnifere..
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra

Un pastor, un doctor şi un inginer se duc să joace golf, dar sunt nevoiţi să stea după un grup care juca golf neobişnuit de încet. Inginerul este de-a dreptul înfuriat:
- Ce e cu tipii ăştia? Cred că stăm de 15 minute după ei! Incredibil!
Pastorul spune:
- Uite că vine îngrijitorul. Hai să-l întrebăm pe el.
- Bună George. Ce e cu grupul dinaintea noastră? Joacă prea încet!
Îngrijitorul terenului răspunde:
- Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Şi-au pierdut vederea când încercau să ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, şi de atunci îi lăsăm să joace gratis.
Cei trei se gândesc o clipă.
Pastorul spune:
- Este foarte trist. Mă voi ruga pentru ei în seara asta.
Doctorul spune:
- Bună idee. Şi eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca să văd dacă putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
- Dar nu pot juca noaptea?!


Un client nervos intră într-un magazin alimentar cu un cuţit în mână şi-i cere vânzătorului o jumătate de cartof. Vânzătorul se duce la şeful său şi-i spune:
- Şefu’, închipuiţi-vă că avem în magazin un tâmpit care vrea nici mai mult, nici mai puţin decât o jumătate de cartof.
Întorcându-se, îl vede în spatele său pe clientul cu pricina, care-l urmărise cu cuţitul fluturând deasupra capului.
Brusc, se întoarce şi îi spune şefului:
- Noroc însă cu acest stimat domn, care vrea să cumpere cealaltă jumătate.


Ion mulgea în fiecare zi 2 litri de lapte de la vacă, pe când Gheorghe mulgea câte 30 de litri.
- Mă, Gheorghe, cum de vaca ta dă atâta lapte? întreabă Ion.
- În fiecare dimineaţă, când mă duc să o mulg, o întreb: ce-avem astăzi, lapte sau carne?

[BARTHY 2]

Pentru receptia, unei construcţii , vine o comisie. Şeful de şantier le spune lucrătorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel, de parcă aşa trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte. Deodată cade un perete. Un lucrător, bucuros se uită la ceas:
- Zece şi treizeci. Strict după grafic.

[BARTHY 2]

Copiii au o perceptie diferita a vietii


Nuditatea
O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta: "Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!".

Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat senin: "Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?"

Onestitate
Un baietel de patru ani a venit alergand din baie, ca sa-i spuna mamei ca si-a scapat periuta de dinti in toaleta. Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi. Atunci, baietelul a stat si s-a uitat putin sa gandeasca, dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. A ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat: "Mai bine ai arunca-o si pe asta, pentru ca a cazut in toaleta, acum doua zile".

Pareri
In prima zi de scoala, un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: "Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui".

Ketchup
O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timp ce se chinuia, a sunat telefonul, asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda. "Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei. Dupa care a adaugat: "Mama nu poate raspunde acum. Da o sticla peste cap".

Batranete
O mama facea voluntariat la o organizatie care ducea hrana batranilor fara ajutor. In timpul orelor de program, o lua pe fetita sa de patru ani cu ea. Pe acestea o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile si alte lucruri care aveau legatura cu batranii. Intr-o zi, mama a gasit-o holbandu-se la o proteza de dinti, care statea intr-un pahar cu apa. In timp ce mama se pregatea sa raspunda la inevitabilele intrebari ale fetitei, aceasta s-a intors si a soptit "Zana maseluta n-o sa creada niciodata asa ceva".

Imbracamintea
O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul, aceasta i-a spus: "Tati, nu ar trebui sa porti costumul ala". "De ce, scumpa mea?". "Pentru ca stii ca iti da dureri de cap, in dimineata urmatoare".

Scoala
O fetita abia a terminat prima saptamana de clasa intai si a venit nervoasa acasa: "Imi pierd vremea cu scoala" ii spune mamei. "Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!"

Biblia
Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini. "Mama uite ce am gasit" striga fericit baietelul. "Ce ai gasit?" intreba mama. Fascinat baietelul raspunse "Cred ca sunt chilotii lui Adam!"

[Abigor_iq]

excelent

[BARTHY 2]

Subject: CIRCULARA data de o companie straina din Romania angajatilor lor romani


Ce se intampla cand si staff-ul de natie straina din firma invata cateva cuvinte romanesti!
Apare Circulara ! .. prin e-mail:
Acesta este un e-mail intern (pentru angajatii romani) de la o reprezentanta din Romania a unei mari corporatii (faza e adevarata!)

To: All Romanian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff.
All personnel will immediately adhere to the following rules:

1. Words like futui, în pula mea, pula and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
2. You will not say si-a bagat pula when someone makes a mistake, or s-a cacat pe el if you see someone being reprehended, or baga-mi-as, when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb a se caca and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as pula de om, cacanaru' or boul.
4. Lack of determination will not be referred to as pulalau nor will persons who lack initiative be referred to as muiangiu.
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as porcarii.
6. Do not say futu-ti mata if somebody is persistent; do not add pula mea, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say am pus-o (refer to item 2) nor o sa ne-o traga when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say du-te-n pula mea or should you ever substitute "May I help you?" with, ce pula mea vrei?.
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners bosorogi împutiti.
9. Do not say ia mai mereti-n pula cu cacatu' asta when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer futu-te-n cur when your assistance is required.
10. You should never call partner representatives as boul dracului or tâmpitu' ala.
11. The * behavior of our staff is not to be discussed in terms such as pizdulica buna, futaciosu' or homalau' lu' peste.
12. Last but not least, after reading this note, please do not say ma sterg la cur cu textul asta. Just keep it clean and dispose of it properly.



When there is a will, there is a way, YOKO

[BARTHY 2]

Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului :

- Parinte, acolo sus, coristii joaca poker !
- Stiu, raspunde preotul, dar mai intai trebuie sa-mi termin predica ...

--------------------------------------------------------------------------------

- De ce au dat faliment toate liniile erotice in Scotia ?
- Pentru ca toti scotienii sunau cu taxa inversa !

--------------------------------------------------------------------------------

- Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste !

--------------------------------------------------------------------------------

Anunt pe usa cabinetului unui doctor :
"Nu beau bomboane si flori !"

--------------------------------------------------------------------------------

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in
poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe
vrajela la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal
fetei, chior de somn.
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon !

--------------------------------------------------------------------------------

- Cum faci o blonda sa rada sambata ?
- Ii spui o gluma miercuri !

--------------------------------------------------------------------------------

Merge un schelet la medic. Medicul :
- Acum se vine?

--------------------------------------------------------------------------------

Doi tipi se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza
piramidele, cheltuiesc toti banii si de aceea dorm peste noapte pe
malul Nilului. Pana dimineta pe unul il inghite un crocodil pana la
gat. Se trezeste celalalt si striga :
- Mancati-as !!! Costica, de unde puii mei ai tu sac de dormit Lacoste ?

--------------------------------------------------------------------------------

- Daca vorbesti la telefon poti ramane gravida ?
- Poti, dar depinde pe ce stai atunci cand vorbesti la telefon !

--------------------------------------------------------------------------------

Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale :
- Iubito, am o problema foarte grava la birou..
Sotia ii raspunde foarte frumos :
- Nu-ti face griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o
problema, spune "avem" o problema.
La care sotul ii raspunde :
- O.K., atunci secretara noastra o sa ne faca un copil ....

--------------------------------------------------------------------------------

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua
etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza
si sutienul si le arunca pe jos.
- Haai, fa-ma sa ma simt ca o femeie !
Barbatul se gandeste putin, isi scoate camasa, o arunca pe jos si spune :
- Hai, spal-o si calc-o !

--------------------------------------------------------------------------------


Daca nu citesti ziarele esti neinformat. Daca le citesti esti dezinformat..
(Mark Twain)

Sa zicem ca esti un idiot.
Si sa zicem ca esti membru al parlamentului. Dar asta inseamna deja ca ma repet.
(Mark Twain)

Eu cred ca o tara care incearca sa prospere prin stabilirea de taxe
mari este ca un om care, stind intr-o galeata, incearca sa se ridice
tragind de miner.
(Winston Churchill)

Un liberal este cineva care se simte indatorat fata de aproapele sau,
care datorie este de acord sa o plateasca din banii tai.
(Gordon Liddy)

Democratia trebuie sa insemne mult mai mult, decit doi lupi si o oaie
care voteaza ce sa manince la cina.
(James Bovard)

Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii
saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.
(Douglas Casey)

Guvernul este o mare inventie, prin care toata lumea se chinuie sa
traiasca pe cheltuiala altora.
(Frederic Bastiat)

Daca tu crezi ca sistemul de sanatate este scump acum, stai sa vezi
cit va costa cind o sa fie gratuit!
(P.J.. O'Rourke)

In general, arta de a guverna consta in capacitatea de a lua cit mai
multi bani de la o parte de cetateni, pentru a o da altora.
(Voltaire)

Nici o viata, libertate sau proprietate nu este in siguranta, atita
timp cit aparatul legislativ este in sesiune.
(Mark Twain (1866)

Sa vorbesti este ieftin, in afara de atunci cind o face parlamentul.
(Necunoscut)

Raul inerent al capitalismului este impartirea neechitabila a
bogatiilor. Bunul inerent al socialismului este impartirea echitabila
a saraciei.
(Winston Churchill)

De ce are nevoie tara asta: de mai multi politicieni fara loc de munca.
(Edward Langley)

Un guvern suficient de mare, incit sa-ti dea tot ce ai nevoie, este
suficient de puternic sa-ti ia tot ce posezi.
(Thomas Jefferson)

[BARTHY 2]

Pachet de salvare economica!!!

Sa presupunem ca...

Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.

. Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China.

. Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi.

. Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong.

. Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran.

. Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge inJaponia sau Germania.

. Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan, si nu vor ajuta cu NIMIC economia româna.

Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania, este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone.

Eu asa incerc sa fac!

Dar e cam greu de convins nevasta ca fac aceste lucruri numai din patriotism!

[BARTHY 2]

De ce au mereu evreii succes in afaceri ?!?


Moritz ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu."

Fiul raspunde:"Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa."

Moritz:"Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates."

Fiul: "Ok atunci, raspunsul meu este da."



Moritz se duce apoi la Bill Gates si-i spune:

"Am gasit un sot pentru fiica ta."

Bill Gates:" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori."

Moritz: "Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank."

Bill Gates: "Ok atunci, raspunsul meu este da."



In final, Moritz se duce la presedintele World bank si-i spune:

"Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii."

Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar."

Moritz: "Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates."

Presedintele: "Ok atunci, raspunsul meu este da."

[BARTHY 2]

O problema pusa corect....
--------------------------------------------------------------------------------

PE CINE AI LUA ?
Conduci automobilul tau 2 locuri, intr-o noapte cu o furtuna teribila.
Treci pe langa o statie de autobuz, unde se afla 3 persoane care asteapta:
1. O batrana bolnava pe moarte
2. Un vechi prieten, care, odata, ti-a salvat viata
3. Femeia visurilor tale, sau barbatul ideal.
Pe cine ai lua in automobilul tau, tinand cont ca nu ai decat un singur loc,
doar pentru un pasager ???
Gandeste-te foarte bine la raspuns, inainte de a citi mai departe.

Aceasta este o dilema etica si morala, care se foloseste in interviurile
pentru angajare la serviciu.
- Ai putea lua batrana , pentru ca este pe moarte si trebuie salvata prima

- Ai putea lua prietenul care ti-a salvat viata si esti obligat fata de el.

- Ai putea lua persoana visurilor tale.

Un candidat, intr-un interviu ca acesta, a fost angajat dintre 200 de
concurenti, pentru raspunsul perfect. Vrei sa-l stii ?
El a raspuns simplu :
"As da cheile masinii prietenului meu si i-as cere sa duca batrana la spital
in timpul acesta, eu as ramane sa astept autobuzul, impreuna cu femeia
visurilor mele".
Asa este si in viata, iar pentru asta trebuie sa ai mereu prezenta acea fraza
banala:
O PROBLEMA PUSA CORECT, ESTE PRACTIC REZOLVATA.