bancuri fara arme ;)

[nedumeritu]

Intr-o zi moare un om si pentru ca era un credincios , D-zeu il trimite in Rai.
La poarta este asteptat de Sf. Petru, care il ia pe scuterul lui cu aripi pentru a-i arata Raiul.
Trec ei prin mai multe zone ale gradinii Raiului, pana cand ajung intr-o zona plina de ceasuri.
Decedatul intreaba:
- Sf. Petru, de ce sunt atatea ceasuri aici?
- Aaaaaaa, ceasurile astea? Pai fiecare tara are ceasul ei, iar in functie de cat de mult mint parlamentarii, se misca limbile la ceas.
- Am inteles, spune mortul... Dar, ceasul Romaniei unde este?
- Ceasul Romaniei este la D-zeu in birou pe post de ventilator!

[nedumeritu]

Bush, Putin si Base, concurs de perspicacitate:
fiecare intra, pe rând, într-o camera cu 41 de papagali - 40 femele si un mascul - si, în cel mai scurt timp, trebuia sa gaseasca masculul.
Intra Bush; dupa vreo 5 minute, iese plin de pene, cu un papagal în mâna.
Juriul verifica si... era femela! Sucker!
Intra Putin... 5 minute... acelasi rezultat, iese cu o femela.
Intra Base... dupa 1 minut iese... cu papagalul.
Juriul verifica si - extraordinar - este chiar masculul.
Toata lumea extaziata.
Fiind întrebat cum a reusit, acesta raspunde:
Pai, când am intrat, le-am zis: SA TRAITI BINE!
La care gaozarul asta mic mi-a raspuns: SA-MI SUGI P..A!

[nedumeritu]

O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade.
Intamplator, Tariceanu vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
- Votand PNL la europarlamentare!
- Ma scuzati... m-am lovit la genunchi, nu la cap!

[nedumeritu]

• 1. Toata lumea avea de lucru.
• 2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
• 3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
• 4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
• 5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
• 6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
• 7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.

[nedumeritu]

Dumnezeu ii chiama pe Obama, Binladen si Basescu in Paradis si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa.
Obama merge la ai sai si le spune:
-Am o veste proasta si o veste buna pt voi.
Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista.
Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani.
Binladen mere la ai sai si zice:
-Am 2 vesti proaste pentru voi.
Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in ceva ceva ce nu exista.
Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Basescu mere la ai sai si zice:
-Am doua vesti bune pentru voi.
Prima este ca tata ii bine si va saluta pe toti.
Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani.

[nedumeritu]

"NEA NELU" ajunge intr-o capitala europeana si se cazeaza la un hotel de 5 stele.
Suna la "room-service" si spune: TU TI TU TU TU TU.
Nedumeriti cei de la serviciul hotelier suna la ambasada Romaniei,
este trimis un membru al consulatului care rezolva problema.
"NEA NELU" a dorit doua ceaiuri la camera 222.

[nedumeritu]

Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o doamna in varsta:
- Doamna! Nu e bine sa conduceti cu 20 km/h, fiindca stanjeniti circulatia!
- Dar eu numai am respectat limitarea de viteza de 21 km/h.
- Doamna! Acea tabla nu arata limitarea de viteza, ci faptul ca rulati pe Drumul National nr. 21.
- Zau? Multumesc mult...
Agentul observa ca pasagerii stau intr-o liniste mormintala in masina.
- Doamna! De ce stau asa incremeniti pasagerii dvs?
- Oh, nimica. Inca nu si-au revenit de cind am virat de pe Drumul national nr. 195.

[nedumeritu]

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a "politicianului" si patronului de la Steaua, Gigi Becali.
Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.
Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat mai afectat,
cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua...

[radu.b]

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a "politicianului" si patronului de la Steaua, Gigi Becali.
Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.
Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat mai afectat,
cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua...

Asta e buna...
Cu respect

[radu.b]

La sedinta de partid , pentru exersarea intelectului, Mircea Geoana explica:
- Sa presupunem ca dl. Ion Iliescu moare.
Il ingropam, pe mormant creste o floare, vine o vaca si o mananca, mai incolo trage o balega,
eu trec pe acolo si dupa ce, intamplator, calc in ea, zic:
- "Ioane, Ioane, ce ai fost si ce ai ajuns !"
Nastase tu poti sa-mi dai un exemplu asemanator?
-Da sefu’.
Da presupunem ca dumneavoastra muriti, va inmormantam, creste o floare pe mormant, fireste, vine o vaca si o mananca, mai incolo trage o balega,
eu intamplator calc in ea si zic :
- "Vai domnu’ Geoana, nu v-ati schimbat de loc!"

Ca lumea rau!!!

[nedumeritu]

Un rus - un tovaras.Doi rusi - o celula.Trei rusi - un partid.
Un neamt - un soldat.Doi nemti - o armata.Trei nemti - un razboi mondial.
Un englez - un gentleman.Doi englezi - un club.Trei englezi - un imperiu cu Regina.
Un francez - un bonhomme.Doi francezi - doi indragostiti.Trei francezi - o familie si prietenul familiei.
Un italian - un tenor.Doi italieni - o cearta.Trei italieni - Mafia.
Un spaniol - un toreador.Doi spanioli - doi conchistadori.Trei spanioli - Inchizitia.
Un elvetian - un bancher.Doi elvetieni - o garda.Trei elvetieni - un neamt, un francez si un italian.
Un maghiar - un viteaz.Doi maghiari - un ceardas.Trei maghiari - nu se poate, al treilea e tigan.
Un grec - un palicar.Doi greci - o civilizatie.Trei greci - destui pentru Iliada.
Un evreu - un Einstein.Doi evrei - o bomba.Trei evrei - poporul "ales".
Un arab - un dreptcredincios.Doi arabi - o moschee.Trei arabi - Jihad.
Un chinez - un filozof.Doi chinezi - un zid.Trei chinezi - a, nu, si asa sunt prea multi!
Un japonez - un samurai.Doi japonezi - Banzai!Trei japonezi - unul trebuie sa fie Gai-Jin.
Un american - un cowboy.Doi americani - un business.Trei americani - un Pentagon.
Un roman - un "poet".Doi romani - un caz de coruptie.Trei romani - Eterna si fascinanta Romanie.

[nedumeritu]

Se zvonea prin lume ca rusii, pentru a-si concretiza stapanirea asupra lumii vor sa vopseasca luna in rosu(culoarea comunismului).
Asa ca Medvedev il suna pe Obama :
-Mr. President, nu te supara, are ceva daca vopsim luna in rosu ... nu ca as vrea sa ma pun rau cu americanii, dar asa... cred ca ar fi mai interesant !
-Nu are nimic ! Chiar te rog sa o vopsesti !
Obama da un telefon la NASA si spune :
-Pregatiti multa vopsea alba! Daca rusii vopsesc luna in rosu noi o sa scriem pe ea "Always Coca Cola " )

[nedumeritu]

Intr-un restaurant din Londra intra un american. Ceru o lamaie si o stoarse pana umplu un pahar, zicand:
-Cine incearca sa ma intreaca?
Veni un englez, lua coaja ramasa, o stoarse si mai umplu un pahar.
-Cum ai reusit asta? intreba americanul
-Lucrez la impozite si taxe locale, raspunse englezul.

[nedumeritu]

Basescu, Nastase si Vadim naufragiaza pe o insula.
Pentru a gasi de mancare ei se despart.
Nastase merge in stanga, Basescu inainte, Vadim in dreapta.
Nastase mort de foame il vede pe basescu prajind ceva.
Nestiind cum sa intre in vorba cu el deoarece erau dusmani ii spune:
-Auzi ma, mie nu-mi prea place de Vadim asta...
La care Basescu raspunde sec:
-Nu-ti place, nu mananci!

[nedumeritu]

2 rachete cu focos nuclear se intalnesc deasupra Oceanului Pacific:
-Noroc.
-Noroc. Da` tu cine esti?
-Sunt o racheta americana. Tu?
-Eu sunt una ruseasca. Stii ce? Hai la o bere impreuna!
-Hai!
Zis si facut. Dupa vreo 2 ore...rachetele ametite bine.
Racheta ruseasca, foarte grijulie, catre cea americana:
-Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasa!!!