bancuri fara arme ;)

[nedumeritu]

Bula. Intrebat de doamna invatatoare:
- Bula ce faci cand stai la coada?
- Nu stiu doamna !
- Bula ce faci cand doi se bat ?
- Nu stiu doamna !
- Bula ce faci cand un om se ineaca ?
- Nu stiu doamna !
- Bula ce faci cand pleaca un vapor ?
- Nu stiu doamna !

Se duce Bula acasa si o intreaba pe mama lui:
-Mama ce fac cand stau la coada?
- Iti astepti randul !
- Mama ce fac cand doi se bat?
- Chemi politia, pleaca toti !
- Mama ce fac cand un om se ineaca ?
- Scoti colacul il tragi la mal !
- Mama ce fac cand un vapor pleaca ?
- Scoti batista si pa pa !

Se duce Bula la scoala si il intreaba invatatoarea:
- Bula ce faci cand stai la coada ?
- Chem politia pleaca toti !
- Bula ce faci cand doi se bat?
- Imi astept randul !
- Bula ce faci cand un om se ineaca ?
- Scot batista si pa pa !
- Bula ce faci cand un vapor pleaca ?
- Scot colacul il trag la mal!

[nedumeritu]

Un politist patrula. Vine un copil si-i zice
- Nenea politistu !
- Da copilas !
- Cat este ceasul !
- 2:45 !
- La 3 fix sa ma pupi in fund !
Si o ia fuga.Politistul alearga dupa el.Dupa un colt, da de un ofiter superior.
- Unde alergi asa, ba Ioane ?
- Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3 fix !
- Ei,si unde te grabesti asa ?De-abia e 2:45,mai ai timp !

[nedumeritu]

Un tip bate la poarta unei case!Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune:
-Stapanul nu e acasa !
Tipul lesina de spaima.
Cand isi revine,il intreaba pe caine:
-Pai daca esti caine,de ce nu latri ?
-N-am vrut sa va sperii.

[nedumeritu]

Bula, de 10 ani,cara un carucior imens in sus-ul drumului.
Un cetatean sare si-i impinge caruciorul pana in varful dealului.
-Cum de te-a lasat tatal tau sa te chinui cu asa o greutate ?!
Pai mi-a zis:
-Lasa, Bula, sigur se va gasi un tampit sa te ajute..!

Raspuns:
Uite d'aia!

[nedumeritu]

O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle:
-Arde, arde veniti repede !!!
-Si cum ajungem la locul incendiului ?
-Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii ?

###############
O studenta blonda sustine examenul la Economie.
Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith.
Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica
si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
-Dar care este prenumele lui Smith ?
Fata se iuta in sala – poate vre-un coleg ii va sopti, dar inzadar.
-Hai amintiti-va, este atat de simplu !
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
-Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat ?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
-Petrica…

[BARTHY 2]

Bancuri vechi....bancuri noi.....
Un copil în masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul. Copilul:
- Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal (jenat):
- Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
- Da, da, l-am vazut, da’ cine sunt doamnele alea?
- Aaaa, sunt vânzatoare ambulante.
- Daaa!?…si ce vând?
- Vând…aaa… un pic de fericire.
Copilul începe sa se gândeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 50.000 cu gândul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune:
- Doamna, va rog frumos, îmi puteti vinde niste fericire de 50.000?
Femeia ramâne blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Îl duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de pâine cu Nutela. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
- Unde-ai fost? Ne-am facut probleme.
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul):
- Ahhhaa…si… cum a fost?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata
....................................................................................................
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou:
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!


La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde:
- Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
Alt elev din prima banca raspunde:
- Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare.
- Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
- Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante?Cine ti-a spus tie asa ceva?
- Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?


Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?
Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.


Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail.
'Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina.'
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
'Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns 'CHESTIA'. Ahmed'
La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina.Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
'Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine'



Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...


Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
- Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
- Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon...
- Pui pariu ca merge?


Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule, Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia....
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu...
In rest a fost bine".


Sotia unui tip naste o fetita - si spre mirarea lui fetita se naste negresa - ei fiind amandoi albi - suparat ii cere sotiei explicatii. Aceasta ii explica ca ea cand era mica era prin africa si mama
ei nemaiavand lapte sa-i dea san - a dat-o la o negresa sa suga - si de aceea a iesit acum copilul negru, sotul fericit ca a lamurit misterul si totul este ok - pleaca in vizita la parintii lui - acestia nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un soc - sotul insa fericit le explica si lor explicatiile sotiei - la care mama lui ii spune : adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi asa bou!!!


Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.


2 pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una si se duc intr-o camera. Fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
A doua zi... Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una "1..2..3..Si! ... 1....2....3... Si!", ii reproseaza ca a fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie.
-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat...


Intrebare:
Ce-ti inspira un tigan fara maini?
Raspuns :
Incredere...


Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica:
- Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc...
Individul nici nu se misca.
Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri.
Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul:
Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri.
Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.
Cum te numesti, cetatene?
Il ia tare politistul pe individ.
Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.
Aha, si de unde esti?
De la balcon, raspunde individul cu durere in glas.

O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip!


Elevii trebuie sa scrie o compunere cu titlul 'Daca as fi miliardar'. Toata lumea scrie, numai Bula, nu.
'Ce faci, Bula? De ce nu scrii?'
Imi astept secretara.

Intra o tipa goala pusca intr-un bar si comanda un whisky. Vine barmanul, o priveste de jos pana sus. Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala?
La care barmanul:
- Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura.
...................................................................
Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a "pus-o" amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.

Oare ce este mai rau?

1. Sa descopere amanta ca esti casatorit?
2. Sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
3. Ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta

[nedumeritu]

Cica era BUSH criogenizat, dupa mult timp il dezgheatza , iese la suprafata si intr itr-un bar :
bush: buna ziua ,zicetzi-mi si mie ce sa mai intamplat pe aici ?
oameni: poi a venit al 3 lea razboi mondial
bush: ai de mine , si cine o castigat ?
oameni: poi cine? normal ca noi !!!
bush: wow un rad de wiskei la tat baruu
bush: si alt ceva ?
oameni: pfuaii , poi o venit al 4 lea razboi mondial
bush : ai de capu meu ...si cine o batut?
oameni: hahaha poi normal ca noi !!!
bush: wow ...inca un wiskei la tat baruu
bush:si ce s-o mai intamplat?
oameni: o venit al 5 lea razboi mondia !
bush : domne si fereste si cine o castigat ?
oameni: poi cine ? normal ca noi !!!
bush: un rand de wiskei la tata lumea ...!!!
bush: datzi-mi va rog nota de plata !!!
barman" 15.000 de RUBLE

[nedumeritu]

Dupa ce a terminat facultatea un tanar aratos nu a reusit sa gaseasca de lucru.
Nu avea bani si chiria trebuia platita. I-a venit o idee geniala!
A scris pe usa locuintei sale cu litere mari:
In pat: 100 euro,
Pe canapea: 50 euro ,
Pe podea: 25 euro.
O batranica trecand prin fata usii s-a oprit si a citit anuntul.
S-a grabit acasa,si-a scos toti banii economisiti si s-a grabit inapoi la locuinta tanarului.
Cand a ajuns i-a dat toti banii tanarului.
Vazand- o pe batranica,tanarul s-a simtit jenat la inceput dar totusi a numarat banii: 100 euro!
A sarutat-o pe batranica si a intrebat-o:
- In pat nu-i asa?
Zambind batranica a spus:
- Nu fii naiv… DE PATRU ORI PE PODEA!!!

[nedumeritu]

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit
limita de viteza, ii cere carnetul si citeste:
-O... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
-Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
-E... mai citim si noi

#################

Franta. Un magazin.
O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie.
Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati. Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.

[nedumeritu]

Culmea linistii ?
Sa fie atat de liniste incat sa auzi cand te mananca in poponeata !

cum se numeste un individ fara ochiul stang , mana stanga si fara piciorul stang??
.....ALL RIGHT...!!!!!!!!!

In Caracal , in fata unui bloc cu 10 etaje , un taran cosea linistit iarba
... Hrrrsssht ... hrrrsssht ...
Deodata apare in zbor un deltaplan , care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste pe asfalt , chiar in fata taranului.
La care taranul :
- Tara de (cuvant urat) , atentate de (cuvant urat) ...


P.S
Il stiti pe ala cu scheletul de se duce la barman si cere o bere si un mop ?

[nedumeritu]

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune:
- Vezi blonda aia? Moare dupa mine!
Celalalt raspunde:
- Cum asa?
Primul pensionar:
-Doar nu moare inaintea mea!!!!!!!


- Doamnă, ştiţi că soţul dv. vă înşeală?
- Bineînţeles, ştiu cu cine, ştiu unde şi cînd, dar nu mi-am dat seama cu ce...


Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar.
Dobermanul il intreaba pe coker:
- Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. M-au adus pt. injectia letala.
Pekinezul:
- Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si,cel mai rau am facut pe locul unde dorm.
Si pe mine m-au adus pt. injectia letala.
Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
- Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu fuck tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am futut-o si pe ea .
Cokerul si pekinezul:
- Si, injectie letala?
- Nu, ... m-a adus sa-mi taie unghiile.

Un tip aude soneria, deschide, in prag o Moarte mica de un jumate de metru cu parpalac negru si coasa.
Tipul inlemneste de groaza si abia binguie;
- cruta-ma!
- Stai linistit zice moartea, nu-i stres, am venit dupa hamster!

[nedumeritu]

Unul mai jerpelit intră într-o bancă.
La ghişeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun nişte căcaţi de bani în căcatul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular.
Îl chem pe şefu'. ....
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte căcaţi de bani în căcatul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un căcat de vreo două milioane de dolari...
- Şi cum , curva asta nu vrea să vă servească ????

[nedumeritu]

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant.
O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunde femeia, socri si cumnati...


Un motociclist se opreste la postul comunal de politie.
Domnu plotonier, aveti capre negre in sat?
Nu!
Dar vaci negre?
Nope!
Dar porci negri?
Nici de aia!
Domle, inseamna ca am lovit un popa!


Noaptea
Trei betivi mergeau in 4 labe unul dupa altul pe calea ferata.
Primu zice:
- noroc ca are balustrada scara asta;
al doilea se plange
- mah, noi tot urcam de o vreme scara si nu se mai termina;
al treilea zice
- las' ca lamurim imediat situatia ca vine unul in spate cu lanterna sa ne lumineze capatul

[nedumeritu]

Doi tipi se intalnesc in gara.
- Ce faci? - Mi-am pierdut nevasta si o caut!
- Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da' cum arata a ta?
- E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta?
- Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta...


Ion shi cu Marie o inceput sa se certe da rau de tot!
Marie s-a suparat ca Ion de o vreme o face vaca din orice vorba shi mishcare!
Marie s-a suparat shi l-a dat in judecata pe ion!
Ajung astia doi la judecatorie, in sala de judecata Marie spune plangerea iar Ion simtzindu-se cu musca pe caciula tacea chitic!
Judecatoru vazandu-i ca-s saraci l-a obligat sa-shi ceara scuze in fata sotiei shi sa se impace!
Se impaca astia doi shi pleaca, iese Ion primul din sala pe usha iar cand iese Marie se impiedica de prag shi cade..
la care Ion
- tu....tu....tu...Marieee de-tzi dau una intre coarne!

[nedumeritu]

Sotia cu amantul in pat aude deodata ca vine barbatul ei.
Speriata, neavand unde sa-l ascunda pe amant, il da cu ulei de copii, il pudreaza cu talc si-i spune sa stea nemiscat, pe post de statuie.
Intra barbatul ei si vede statuia:
- Ce e cu statuia asta?
- Pai sa vezi, e la moda acum sa ai statuie in casa . Si familia Smith are statuie.
Tipul se multumeste cu explicatia.
Noaptea i se face foame omului, merge la bucatarie, mananca, apoi vine cu un sandwich in mana si i-l da statuii:
- Ia omule si mananca ceva, ca eu am stat trei zile la familia Smith si nemernicii nu mi-au dat nici un pahar cu apa.


Ultime dorinte...
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore.
Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu!
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!