bancuri fara arme ;)

[BARTHY 2]

La restaurantul "Golden Blitz"acum cateva zile,fiind impreuna cu niste amici, am remarcat ceva foarte bizar.
Toti chelnerii si picolii aveau o mica lingurita in buzunarul camasii.
Atunci cand a venit chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat:
- De ce purtati toti o lingurita?
- Mi-a explicat ca Golden Blitz a cerut consultanta de la Super Best Consulting care, dupa cateva luni de investigatii de tip diagnostic, a ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade cel mai des pe jos, la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa mergi la
bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de randament de timp de lucru este estimata la 5,21%.
Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea cu 3,75%.
Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie.
Bravo Super Best Consulting!
Dar, si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic afara din slitul lor.
Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la ce serveste acea sforicica.
- Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, Super Best Consulting a observat de asemenea ca am putea castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul p.enisului, deci il putem scoate fara sa il atingem si nu mai trebuie sa ne mai spalam pe maini, ceea ce reprezinta
economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%.
- Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il atingeti?
am intrebat eu.
- Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii... dar eu folosesc lingurita...

[BARTHY 2]

Mic dictionar!!!
Parcurgeti-l cu rabdare,
>
>> ABUZ = fără buze
>
>> ACRU = unitate de măsură a acrelii.
Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacră de 5.
>
>> ACTRIŢĂ = matriţă pentru fabricarea acelor
>
>> AIUREA = loc bine determinat spre care ne îndreptăm
>
>> ALI-DADA = fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe fratele mijlociu, din respect pentru dumneavoastră, nu-l amintim)
>
>> ALOPECIE = căderea părului, de pildă când pomul este lovit cu toporul la rădăcină
>
>> ALTERCAŢIE = schimb de cuvinte cu parul
>
>> AMÂNAT = fără mâini
>
>> AMPULĂ = amintiri din tinereţe
>
>> APOI = apă mare
>
>> APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan
>
>> AŢÂŢAT = fără sâni
>
>> BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru
>
>> BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheo rghe
>
>> BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite
>
>> BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe încasarea cât mai multor biruri, cam ca la noi
>
>> BIZAR = zar dublu
>
>> BOSUMFLAT = şef supraponderal
>
>> BULDOZER = aparat sofisticat utilizat la repartizarea în fiecare litru de sifon a 163.172.249+3 bule de CO2
>
>> CACOFONIE = proprietate a sunetului specifică manelelor
>
>> CARAMEA = răspunsul soţilor la întrebarea "Cine face piaţa?"
>
>> CASCĂ = ordin pe care comandantul il dă militarilor cu puţin timp înainte de
culcare
>
>> CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare
>
>> CHILOT = moldovean ce chilotează un avion
>
>> CIMBRU = marcă poştală din Banat
>
>> COLONEL = intestinul subţire
>
>> COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine
>
>> CONTRADICŢIE = ceva împotriva dicţiei, spre exemplu căluşul
>
>> DIHOR = băşina cu blană
>
>> DOGMĂ = răspunsul la întrebarea "Ce rasă e câinele ăsta?"
>
>> EVADAT = răspunsul la întrebarea "Cine dat ţie măr, Adam?"
>
>> EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia
>
>> FURCULIŢĂ = mărturisire facută în instanţă
>
>> GARGARĂ = boală parlamentară
>
>> (A) GENERALIZA = verb mai mare în grad decât "a coloneliza"
>
>> GHERILA = un moş simpatic care dăruieşte copiilor din Cambodgia, Honduras şi Peru cadouri drăguţe: mitraliere, pistoale, grenade,mortiere.
>
>> GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
>
>> HAITI = grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judeţul Botoşani
>
>> HERMAFRODIT = fetiţ care este baiată
>
>> HOLDING = sistem de alarmă pentru holuri
>
>> ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
>
>> ÎNCHINARE = transport către China
>
>> ÎNFOCARE = transformare în focă
>
>> ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
>
>> ÎNVIORAT = prevăzut cu vio ară
>
>> LEŞINĂ = pe unde circulă "le tren"
>
>> LEUCEMIE = cancerul monedei naţionale
>
>> LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucură un ziarist la ieşirea din
închisoare
>
>> MAIOR = turist care bate drumurile cu maiul
>
>> MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
>
>> MĂCEL = mac mic
>
>> MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
>
>> MICROSCOP = scop mărunt
>
>> MILA = pereche de note muzicale folosită la măsurarea distanţelor; se cunosc: mila terestră, mila marină şi mila publică
>
>> MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina
>
>> MONOLOG = olog de un picior
>
>> BIOLOG = olog de ambele picioare
>
>> * = olog de 6 picioare (de ex. miriapod *)
>
>> MOPS = câine care a făcut ceva box la viaţa lui
>
>> MUCOASĂ = posibilă purtătoare de SIDA, în jur de 16 ani
>
>> NASOL = amintiri despre viitor
>
>> NASTURE = plasture pentru nas
>
>> NATRABT = Trabant aflat pe linia de montaj, neasamblat
>
>> PAPANAŞ = naşul Papei
>
>> PAPARUDE = rudele Papei
>
>> PASPARTU = salut adresat de gazdă, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion
>
>> PICOLIŢĂ = a zece la minus doisprezecea parte dintr-o liţă
>
>> PIRELLI = firmă care a dat faliment când or venit moldovenii cu "firma pi
buni"
>
>> PIRON = locul unde opreşte trenul în gara din Iaşi
>
>> PITON = peşte a cărui lungime declarată se obţine din cea reală prin înmulţire cu 3,14
>
>> PLASTURE = nasture din material plastic
>
>> POLIŢIA CĂLARE = echipaj al Poliţiei care se ocupă cu violurile
>
>> PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
>
>> RATEU = pateu din carne de raţă
>
>> SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu
>
>> SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie
>
>> SIFILIS = muncă de Sisif a lui Lis
>
>> SOIOS = de soi
>
>> SOPRAN = cântăreţ cu alea mici, mici
>
>> TIR ÎNCRUCIŞAT = camion turcesc în care şoferul dezleagă integrame împreună cu o fetiţă rătăcită prin parcare
>
>> TRACTOR = actor cu mult trac
>
>> TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
>
>> ŢÂŢĂ = sân care nu ne mai place
>
>> ŢURŢUR = sunetul soneriei, iarna
>
>> VEDETĂ = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate
>
>> YETI = filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iaşiului

[haiosu]

Constantin Tănase, născut la 5 iulie, 1880, în Vaslui, a murit la Bucureşti, în 1945.

C.. Tănase, "Şi cu asta ce-am făcut?" ...

Ne-am trezit din hibernare
Şi-am strigat cât am putut:
Sus Cutare! Jos Cutare!?
Şi cu asta ce-am făcut?

Am dorit, cu mic, cu mare,
Şi-am luptat, cum am ştiut,
S-avem nouă guvernare?
Şi cu asta ce-am făcut?

Ca mai bine să ne fie,
Ne-a crescut salariul brut,
Dar trăim în săracie?
Şi cu asta ce-am făcut?

Ia corupţia amploare,
Cum nicicând nu s-a văzut,
Scoatem totul la vânzare?
Şi cu asta ce-am făcut?

Pentru-a câştiga o pâine,
Mulţi o iau de la-nceput,
Rătăcesc prin ţări străine?
Şi cu ast a ce-am făcut?

Traversam ani grei cu crize,
Leul iar a decăzut,
Cresc întruna taxe-accize?
Şi cu asta ce-am făcut?

Totul este ca-nainte,
De belele n-am trecut,
Se trag sforile, se minte,
Şi cu asta ce-am făcut?

Se urzesc pe-ascuns vendete,
Cum nicicând nu s-a văzut,
Ţara-i plină de vedete,
Şi cu asta ce-am făcut?

Pleacă-ai noştri, vin ai noştri!
E sloganul cunoscut;
Iarăşi am votat ca proştii,
Şi cu asta ce-am făcut?

.

.

[BARTHY 2]

Stimate domn,

Am onoarea sa va confirm primirea scrisorii dumneavoastra din 30 Septembrie prin care imi cereti,
pentru a treia oara, returnarea banilor pe care vi-i datorez.
As vrea sa stiti ca eu nu contest aceasta datorie si am intentia s-o platesc cat mai curand posibil.
Pe de alta parte, as dori sa va informez ca eu am numerosi alti creditori, la fel de onorabili ca dvs.,
carora vreau sa le inapoiez, de asemenea, sumele datorate.
Deoarece suma alocata de mine lunar rambursarilor este limitata, in fiecare luna desemnez prin tragere la sorti
unul dintre dvs caruia ii inapoiez banii.
Indraznesc sa sper, domnule, ca numele dvs va iesi cat mai curand.
Va rog sa acceptati, domnule, salutarile mele impreuna cu intreaga mea consideratie.



P.S. Datorita faptului ca ultima dv. scrisoare a fost redactata intr-un limbaj agresiv si violent,
va anunt cu regret ca nu veti participa la urmatoarea tragere la sorti.

[BARTHY 2]

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat ? si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu? betiv nenorocit! TE kACI IN PAT!

[Angel_Of_Light]

Stimate domn,

Am onoarea sa va confirm primirea scrisorii dumneavoastra din 30 Septembrie prin care imi cereti,
pentru a treia oara, returnarea banilor pe care vi-i datorez.
As vrea sa stiti ca eu nu contest aceasta datorie si am intentia s-o platesc cat mai curand posibil.
Pe de alta parte, as dori sa va informez ca eu am numerosi alti creditori, la fel de onorabili ca dvs.,
carora vreau sa le inapoiez, de asemenea, sumele datorate.
Deoarece suma alocata de mine lunar rambursarilor este limitata, in fiecare luna desemnez prin tragere la sorti
unul dintre dvs caruia ii inapoiez banii.
Indraznesc sa sper, domnule, ca numele dvs va iesi cat mai curand.
Va rog sa acceptati, domnule, salutarile mele impreuna cu intreaga mea consideratie.



P.S. Datorita faptului ca ultima dv. scrisoare a fost redactata intr-un limbaj agresiv si violent,
va anunt cu regret ca nu veti participa la urmatoarea tragere la sorti.

Dane... asa faci si tu?????

[Emanuel]

Stimate domn,

Am onoarea sa va confirm primirea scrisorii dumneavoastra din 30 Septembrie prin care imi cereti,
pentru a treia oara, returnarea banilor pe care vi-i datorez.
As vrea sa stiti ca eu nu contest aceasta datorie si am intentia s-o platesc cat mai curand posibil.
Pe de alta parte, as dori sa va informez ca eu am numerosi alti creditori, la fel de onorabili ca dvs.,
carora vreau sa le inapoiez, de asemenea, sumele datorate.
Deoarece suma alocata de mine lunar rambursarilor este limitata, in fiecare luna desemnez prin tragere la sorti
unul dintre dvs caruia ii inapoiez banii.
Indraznesc sa sper, domnule, ca numele dvs va iesi cat mai curand.
Va rog sa acceptati, domnule, salutarile mele impreuna cu intreaga mea consideratie.



P.S. Datorita faptului ca ultima dv. scrisoare a fost redactata intr-un limbaj agresiv si violent,
va anunt cu regret ca nu veti participa la urmatoarea tragere la sorti.

Dane... asa faci si tu?????

Cu ce l-oi fi suparat, Doamne ?!?

[BARTHY 2]

Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis de nenumarate ori.
Calugarita il intreaba ce il framinta ... Soferul ofteaza....
"-Mi-e rusine sa va spun ....."

"-Fiule, nu fi timid ....
Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata ..."
"-Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita ... asa ca dumneavoastra ..."
"-Mde, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar !"
Soferul, foarte excitat, spune :
"-Pai sunt ! sunt si catolic si celibatar !!!"

"-Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta...."
Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm, cu mina dreapta palpindu-i "obiectele intime" ... Dupa care il roaga sa continue cursa ....
Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga...

"-Ce s-a intamplat ? " il intreaba calugarita...
"-Maicuta, am pacatuit ... te-am mintit !
Sunt evreu si casatorit !"
"-Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme !
Si pe mine ma cheama Ion si ma duc la un bal mascat cu prietenii....

[tevez]

Înainte de a pleca în cruciadă, cavalerul îl cheamă pe lăcătuşul castelului să îi monteze soţiei sale centura de castitate.
După ce o montează, lăcătuşul întreabă:
- Punem şi botniţă?

Î: Ce alege o femeie între BitDefender şi Kaspersky?
R: Niciunul, primul e român, al doilea e beţiv!

Doi bancheri :
- Pe mine mă omoară criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc..., am plâns toată noaptea şi m-am şi căc@t pe mine de vreo două ori...

[BARTHY 2]

Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o
batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune
celuilalt:
- Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!?

[BARTHY 2]

In timpulpotopului.... Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios.
Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide samearga in vizita la animale. Aici descopera problema: toate animalele faceau s.ex intr-o veselie.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face s.ex si cine nu le respecta va fi aruncat peste bord.Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta.. Imi zice
ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi,insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune celelalte animale?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:

- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de
suferit? Ia spune-mi!
- Pai... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu
magarul...

[tdalin]

In timpulpotopului.... Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios.
Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide samearga in vizita la animale. Aici descopera problema: toate animalele faceau s.ex intr-o veselie.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face s.ex si cine nu le respecta va fi aruncat peste bord.Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta.. Imi zice
ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi,insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune celelalte animale?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:

bun

- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de
suferit? Ia spune-mi!
- Pai... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu
magarul...

[BARTHY 2]

Casnicia este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup.
Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai
place ce ai tu.


Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat..

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.

Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca
am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani... Sotia:
- Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des? ca
se poate rezolva.....


Dupa o aventura de doua luni, o tanara il întreaba plina de emotie
pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar
nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!


Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticulimediat si cand o sa-l
intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!


In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.Iese
moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu
lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina....
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP...


Sotul ajunge acasa la 5 dimineata. Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras....
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si.....
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a
fost foarte urat si plicticos. Da dece imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!


Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp
indelungat iese de acolo sotia sa... El se uita la ea, respira adanc
si spuse : Bine, macar ai incercat!



Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.


Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele,
apoi iti atirna de gat o viata intreaga.



- Mamico, de ce te-ai maritat cu tati de fapt?
- Vezi, mai - nici copii nu inteleg de ce.....


Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainele in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc.




Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te
casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu
fiule, inca platesc."


- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi
cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.


Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit.
Pe urma a fost prea tarziu.


Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.



Secretul casniciei perfecte ramane un secret.


Cand un barbat iti fura sotia, cea mai nasoala revansa este sa il
lasi sa o pastreze!


Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere
deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.


Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci... Intreaba agresiv pe
primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul
raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in
cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al
doilea ostatec raspunde: "Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut
nevasta-mea.


Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata
mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa
si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:
- Nu te enerva, ca tu urmezi!


Intr-o zi sotul vine de la servici si nu poate baga masina in garaj
deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da
sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeepul deschis si cainele
plin de noroi intins pe bancheta. Intrigat, intra in curte unde vede
copiii intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi,
copii se jucau cu furtunul. Intra in bucatarie, nu fara a observa ca
geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata
in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In
bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui
varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot. Pe masa o
balta de suc.. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea
catelului sau in continutul borcanelor de muraturi. Incepe sa isi
caute sotia prin toata casa. Era un vacarm.... televizorul si
calculatorul cu jocuri erau date la maximum.... Intra in baie unde
prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile
de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe
manerul de la usa . In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor
relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si
asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Ea
ii raspunde. "Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma
intrebai ce am facut toata ziua? Eehh ... astazi nu am facut nimic!!!


Grija mare pe intuneric. Doua doamne tinere, de mult timp prietene,
dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras.
Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos
acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric
si nu ne vede nimeni..
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit
acasa fara chiloti.
- Tu stai bine.. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria
"Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!"


Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din
doua motive:
1. N-au nevasta

2. Au nevasta

[BARTHY 2]

--------------------------------------------------------------------------------

In timpul unei vizite oficiale in Anglia, George W. Bush a fost invitat la un ceai de catre Majestatea sa, regina. Zambitor, dar cu o netrucata curiozitate, Bush Jr o intreaba:

- La capatul unei asa frumoase cariere, Majestate, mi-ati putea raspunde la o intrebare ?

- Desigur, raspunse regina.

- Ei bine, cuteza Bush, care credeti ca este esenta leadership-ului? Care este secretul unei bune conduceri?

Cu un zimbet suav, regina raspunse:

- In opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.

- Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? insista presedintele american.

- Foarte simplu, spuse regina, ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat.

Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker si spune:

- Domnule prim-ministru, va rog sa aveti amabilitatea de a-mi raspunde la o intrebare: Mama dvs. are un copil, tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?

Blair raspunse fara ezitare:

- Sunt exact eu, Majestate.

- Corect, spuse regina. Multumesc si la revedere, sir Blair.

Apoi, privindu-l pe Bush:

- Ati inteles, domnule presedinte?

- Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie!.

Odata intors la Washington, Bush Jr. se hotari sa-l supuna la test pe Jesse Helms, presedintele Comitetului pentru Relatii Externe din Senat.

Convocat, senatorul vine.

- Draga Helms, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.

- Desigur, dle presedinte.

- Ei bine, incepu Bush, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?

Helms roti cateva clipe ochii intre tavan si podea si, finalmente, isi intreba presedintele daca i-ar putea acorda un ragaz de gandire. Intors la Senat, convoaca pe data niste republicani, alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie..

Prada disperarii, Helms il suna pe Colin Powell, la Departamentul de Stat:

- Asculta, fiule, maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el?

Powell raspunse pe data:

- E simplu, sunt eu.

Mult mai usurat, Helms fuge glont inapoi la Casa Alba, trece in zbor pe langa secretariat si intra gafaind in Biroul Oval.

- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de Colin Powell!

De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului - gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea (englezii astia!...)-, cu o nedismulata grimasa de dezaprobare, Bush ii raspunde:

- Oh, God! Gresit, cretinule! E Tony Blair!

[BARTHY 2]

Steve era burlac, traia acasa cu tatal lui si lucra in „bussiness"-ul familiei.
Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era bolnav si urma sa moara curand - Steve s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere.
Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:
- Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve ii le da cu mare placere si cu mare speranta.
Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.

Concluzia:
Femeile sunt mult mai bune cand e vorba de planuri financiare dacat barbatii!!!