bancuri fara arme ;)

[Angel_Of_Light]

Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie...


În urmă cu multă vreme, moş Ion ajunge în America şi se duce la bordel. Întreabă:
- Cît costă?
Răspunde curva:
- Doi dolari.
- De ce doi dolari?
- Unul de băgat, unul de scos.
Bagă moş Ion p**a şi rămîne încremenit.
- Ce s-a întamplat, zice curva, ce-ai rămas aşa, dă şi tu din c*r, ca tot omu'.
- Nu pot, zice moş Ion, n-am decît un singur dolar.

Dumnezeu vorbea cu Adam:
- Adam, ce-aţi făcut azi?
- Am mîncat nişte fructe.
- Aţi mîncat şi fructul interzis?
- Da.
- Şi ce-aţi făcut după aia?
- Am făcut dragoste cu Eva toată după amiaza.
- Şi unde e ea acum?
- La rîu, se spală.
- O, nu... Acum toţi peştii or să miroasă aşa!


Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un c***t de vreo două milioane de dolari...
- Şi curva asta nu vrea să vă servească?


Un tip se uită mulţumit în faţa unei oglinzi la bărbăţia lui:
- Dacă ar fi numai cu cinci centimetri mai lungă, eu aş fi regele!
Nevastă-sa se uită dezamăgită la el şi-i spune:
- Dacă ar fi cu numai cinci centimetri mai scurtă, tu ai fi regina...

Într-un hotel pentru tinerii căsătoriţi, în prima noapte, soţul încearcă să o mîngîie pe proaspăta mireasă pe un sîn, dar aceasta îl respinge indignată. Încearcă omul o mîngîiere pe o fesă, acelaşi rezultat. Mai încearcã să-i pună mîna între picioare, efectul e acelaşi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului să se răcorească.
Nu trece mult timp şi apare pe hol alt proaspăt căsătorit.
- Care-i problema?
- Păi, nu pot să pun mîna pe ea de nici o culoare, aşa că mi-am băgat picioarele şi am venit să mă liniştesc.
După puţin timp, mai apare încă un tip, amărît rău.
- Ei, tipule, şi tu ţi-ai băgat picioarele?
- Nu, oftează tipul, dar aş fi putut...

[barthy]

Un vacar avea un taur.... cel mai bun taur din regiune. Taurul era unica sa avere. Curand i se duse vestea in lung si-n lat deoarece ceilalti fermieri decoperira ca taurul era cel mai bun animal reproducator din zona.Asa ca incepura sa il inchirieze petru vacile lor. Era de ajuns sa apara vreo vaca prin preajma... Taurul nu "ierta" niciuna! Astfel vacarul castiga muuuuuulti bani!!!Ceilalti fermieri se reunira si decisera sa puna mana de la mana si sa cumpere taurul. Ajunsera la vacar acasa si ii zisera: - Cere un pret pentru animalul tau. Vrem sa il cumparam!!! Vacarul, profitand de situatie, ceru un pret absurd de mare. Dezamagiti, fermierii nu aceptara si plecara cu jalba in protap la primar.Acesta din urma, sensibil la problemele comunitatii, cumpara taurul cu banii primariei, platind o avere pe el, si il inregistra ca patrimoniu al comunei.Bucurie mare in comuna!!! Se facu o petrecere campeneasca de pomina! Fermierii prezenti isi adusera si vacile.... deh.... sa profite cat mai repede!!!A fost adusa prima vaca... Taurul o mirosi si.... nimic... - Trebuie sa fie vina vacii, zise un fermier. E prea slaba! O alta vaca a fost adusa. O vaca olandeza, cea mai frumoasa vaca din regiune! Taurul o mirosi... si NIMIC!!! Primarul, disperat, il chema pe vacar si il intreba ce se intampla. - Nu stiu, zise vacaru'! Nu a mai facut nicodata asa ceva!!! - Lasa-ma sa vorbesc cu el, ceru vacarul! Vacarul se apropie de taur si il intreba: - Ce se intampla cu tine? Nu mai ai chef de munca??? Taurul, se intinse lenes, si raspunse: - Nu ma enerva!!! Ma deranjezi! Acum sunt FUNCTIONAR PUBLIC!!

[mariand68]

Ha,ha,ha,la fel ca in viata de zi cu zi

[sepuku]

doua tarfe discutau:draga am auzit ca mexicanii o au foarte lunga...cealalta:faata,eu am auzit ca ungurii o au pe cea mai groasa...Bula tocmai ce trasese cu urechea la discutia celor doua savante'si intinzand mana catre ele spune : DATI-MI VOIE SA MA PREZINT -- ISTVAN GONZALES !!!

[sith]

Pe lume îţi e sortită cu ade­vă­rat numai o femeie,
iar dacă n-o în­tâlneşti eşti salvat.

Mai dulce decât orice femeie e prietena sa.

Ginecologul descoperă pro­bleme acolo unde restul bărbaţilor descoperă fericirea.

Nu faptul că bărbaţii se gândesc tot timpul la * le supără pe femei,
ci faptul că gânditul nu e dovedit tot tipul de fapte.

Multe fuste arată mai bine pe speteaza scaunului.

Dumnezeu a făcut fata, femeia a făcut-o bărbatul.

Iubirea se măsoară cu numărul zilelor de dragoste pe care le ţii minte.

Ca să te poţi bucura de o soţie bogată, deşteaptă şi frumoasă,
trebuie să te însori de trei ori.

Nu există femeie care să nu-l poată face milionar pe orice miliardar.

O femeie e fericită cu numai câteva lucruri. Doar că în fiecare zi altele.

Femeia la volan e sigură pe sine numai când îşi vede simultan chipul
în toate cele trei oglinzi ale maşinii.

Nu-i foarte greu să-i iei femeia altuia, mult mai greu e să i-o dai înapoi.

Femeia care te îndeamnă să simţi cum îi bate inima pentru tine
ştie că nu poţi pune mâna pe inimă, ci pe sâni.

După ce a reuşit să-i schimbe soţului toate deprin­de­rile,
soţia îi reproşează că nu mai e acela cu care s-a căsătorit.

Fetele care merg cu băieţii la un grătar în pă­dure
trebuie să se ţină cât mai aproape de grătar.

Un cizmar fără ghete nu-i totuna cu o croitoreasă fără fustă.

Cel mai neplăcut lucru e că, peste zece, cinsprezece ani,
toa­te femeile vor fi cu cinci ani mai bă­trâne.

Fetele de azi poartă tot atâ­tea rochii cât bunicile lor,
dar nu într-un an, ci într-o săptămână.

Statistica divorţurilor arată că pă­rinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii .

Nicăieri nu-i mai bine ca acasă, în zilele în care n-ai unde să te duci.

Banii sunt cel mai ieftin cadou, pentru că restul costă mai mult.

Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.

O soţie adevărată e aceea care-l ajută pe bărbat
să iasă din toate încurcăturile în care n-ar fi intrat dacă nu se însura.

Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus.

[barthy]

Cica 3 politisti, unul irlandez, unul mexican si unul roman lucrau intr-un sediu Interpol, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul îsi deschide punga cu mâncare si zice:
- Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si mâine tot asta gasesc în punga, ma arunc!
Mexicanul deschide punga si zice:
- Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca mâine gasesc tot tacos, ma arunc!
Romanul:
- Din nou fasole! M-am saturat! Daca mâine e la fel, ma arunc.
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mâncare, se arunca si moare, mexicanul se arunca si moare si el, romanul idem, se arunca si moare.
La înmormântare: nevasta irlandezului:
- Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!
Nevasta mexicanului:
- As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!.
Acum toata lumea se uita la nevasta politistului roman.. si se uita.. si se uita.. la care romanca zice:
- De ce va uitati asa la mine?! El îsi facea singur pachetul!

[sith]

[vikkktor]

cand esti mort, nu stii ca esti mort...e greu doar pentru ceilalti...la fel e si cand esti prost.

[Guest]

Politia a declarat ca s-au gasit arme ascunse in spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt in stare de shoc. Nu stiau ca in Ferentari exista biblioteca.

[barthy]

Un politist greţos de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra. “Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale” .
“Nicio problema” i-am zis “poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta”. Atunci a scos arogant legitimaţia si mi-a lipit-o de faţa:
“Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu!! Am incheiat discuţia, ai inţeles?!?”
“Bine, ma scuzati” i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele. Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura. Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura “Ajutoooor, ajutoooor!!”
Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el:
-“Legitimaţia, arata-i legitimaţia…….

[sith]

Chuck Norris a fost de fapt nascut de o matusa... ..nimeni nu a avut curajul sa o f*ta pe ma-sa!

[tevez]

Banc de sezon:
Dacă întâlneşti o femeie frumoasă, fierbinte, cu ochi strălucitori,
buze umede şi care freamătă din tot corpul...
Las-o in pace! Are gripă!

[barthy]

- Mami, ce-i cu oamenii aceia cu baston care se agita si intind mainile in mijlocul intersectiei? intreaba un copil pe maica-sa.
- Deh, ce sa fie, puisor? raspunse ea. Oamenii strazii...


Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
- Ati putea vă rog să ma însoţiti la sectie?
- De ce domnule politist? N-am făcut nimic, i-am raspuns.
- Stiu, zice el, dar mi-e frica singur noaptea prin Ferentari.

[Dualjackal]

Un politist cercetand un geam spart: "Mda, este exact cum mi-am inchipuit. E spart pe ambele parti."

[sith]

http://www.youtube.com/watch?v=KMSBJNfDEGU