bancuri fara arme ;)

[BARTHY 2]

O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. Dupa ce o consulta, doctorul ii spune: OK, pot sa fac acest facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri.
- O, nu - zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin.
Doctorul se gandeste cateva secunde si zice: OK, avem o noua procedura pentru asa ceva.
- Va voi monta un mic surub in varful capului si de fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul si ridul va disparea.
- Exact asta imi doream - zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.
Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.
- Cum merge noua procedura? intreba doctorul.
- E groaznic - zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
-Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra - si daca nu lasati surubul acela in pace, in curind o sa aveti si barba!

[BARTHY 2]

Recrutare in padure
Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare, cand ii vine o idee: Ce-ar fi sa-mi tai coada?. Isi taie coada si cand ajunge la oficiu incepe sa strige:
- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez!.
Dupa consult, tipii ii spun:
- Vulpe, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Vreau sa ma inrolez !
- Vulpe, tu nu intelegi ca nu ai coada? In razboi, cand te retragi nu poti sa- ti stergi urmele...
Vulpea pleaca fericita si se intalneste cu iepurasul care, amarat, mergea la recrutare; ii povesteste ce a facut ea si iepurasul gandeste: Coada nu prea am, asa ca o sa-mi tai urechea stanga. Asa si face, si cand ajunge la oficiu incepe sa strige:
- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez !
Dupa consult, tipii ii spun:
- Iepure, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Vreau sa ma inrolez!
- Iepure, nu intelegi ca nu ai urechea stanga? In razboi, daca dusmanul vine din stanga nu-l auzi.
Iepurasul pleaca fericit si se intalneste cu ursul care, amarat, mergea la recrutare. Ii povesteste ce au facut el si cu vulpea si se gandeste:
- Coada nu prea am, nici urechi, ce-as putea sa-mi tai ?
Pana la urma isi taie penisul si cand ajunge la oficiul de recrutare incepe sa strige:
- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez !
Dupa consult, tipii ii spun:
- Ursule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Sunt cel mai puternic, vreau sa ma inrolez !
- Ursule, dat tu ai platfus !!!!

[BARTHY 2]

O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu
Sf. Petru , cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai,
'O vai de mine ce se intampla acolo ?' spune batranica,
'Aaa nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii la cineva
ca sa-I punem aripile de inger', batranica vadit deranjata de acest
fapt se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet:
'Vai de mine dar asta cea mai fost?'
'A, o nimica toata, gaurim capul la cineva ca sa-i montam
aureola', batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune 'Eu nu pot
sa fac asta, ma duc jos in iad',
'Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si
violata' la care batranica raspunde 'Sigur, dar macar am deja gaurile
facute'

[BARTHY 2]

Vine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o bauta; beau toata ziua; pe seara romanii manga, englezu misca si ii era cam sete; vorbeste cu romanii; astia ii dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la magazin; intra omu in magazin si incepe, citind de pe hirtie (fara diacritice):
- Va rog frumosz datzi-mi si mie 20 bere Toborg!
Vinzatorul:
- Nu avem nici un fel de bere va rog.
Englezu' (citind mai departe):
- Eram sigur, bagate-as in p...a matii!

[BARTHY 2]

O gagica o punea de mai mult timp cu un doctor. Dupa o perioada, gagica ramane gravida. Cum sa faca, cum s-o drega sa nu-l faca pe doctor de rusine? Vine luna a noua, gagica pe punctul de naste. In ziua cu pricina, un preot, cu prostata super-umflata vine la doctor:
- Domnu' doctor nu ma pot, nu mai pot...
- Lasa parinte, ca te operez si nu-i nici o problema. Maine dimineata vii pregatit.
Dupa consultatia preotului, gagica doctorasului ii spune:
- Auzi, am o idee, dupa ce se trezeste din operatie popa, eu spun sa-i punem copilasul in brate si sa-i zicem ca este un miracol, un dar de la Dumnezeu.
- Si crezi ca nu se prinde? intreaba doctorul, neconvins.
- Facem ca mine si vei vedea.
Zis si facut. Preotul se opereaza si cand se trezeste dimineata din anestezie, doctorul langa el:
- Parinte, s-a intamplat o minune.
- Ce minune fiule?
- Parinte ai nascut! Si ca dovada uite-l pe fiul dumitale, spuse doctorul prezentand copilul abia nascut.
Fara sa zica nimic, ca doar era preot si credea in miracolele celui de Sus, l-a luat si l-a crescut. Peste cincisprezece ani, preotul isi ia inima in dinti si ii spune fiului:
- Baiatul meu, acum ai crescut mare si nu mai pot tine in mine minciuna ce ma macina de atatia ani de zile. De fapt eu nu sunt tatal tau.
- Cum asa !?! spuse baiatul mirat.
- Eu de fapt, sunt mama ta, tatal tau este arhiepiscopul.

[BARTHY 2]

O menajera facea curatenie in dormitor. Cand a dat patura la o parte pt a face patul a vazut un prezervativ. Ramanand un pic blocata, a aparut stapana casei care vazand-o cu o privire asa uimita o intreaba:
- Ce-i domnisoara, dumneata n-ai facut dragoste niciodata?
- Ba da, conita, dar chiar asa sa iau pielea de pe om...

[BARTHY 2]

Small Boy wrote to Santa Claus,"send me a brother"
Santa wrote back,"send me your mother"

[vladpc]

-S-a sinucis Boc!
-S-a spanzurat de un bonsai

[sepuku]

heheh mai repede Irinel se poate spanzura de craka unui bonsai

[BARTHY 2]

-FEMEIA -
Prezentare stiintifica

ANALIZA CHIMICA
Element: femeia
Simbol: F
Descoperita de: Adam
Masa atomica: 53,6 kg dar poate varia intre 40 si 200 kg
Raspandire: In zonele rurale, urbane, in stare libera sau in combinatii

PROPRIETATI FIZICE
De obicei suprafata este acoperita cu un strat de pudra si vopseluri
Fierbe din nimic, ingheata fara niciun motiv cunoscut
Se topeste daca i se aplica tratamentul necesar
Devine acra daca este tratata necorespunzator
Spectrul de culoare variaza de la blond, roscat, pana la negru

PROPRIETATI CHIMICE
Mare atractie catre aur, argint si o gama larga de pietre pretioase
Absoarbe mari cantitati de substante scumpe
Poate exploda spontan si fara avertisment
Se dizolva greu in lichide
Activitatea creste proportional cu saturatia de alcool
Este cel mai mare agent de reducere a veniturilor cunoscut de omenire

INTREBUINTARI
Foarte bun ajutor in relaxare
Agent de curatare foarte eficient

TESTE DE LABORATOR
Elementul se inroseste daca este vazut in starea sa naturala
Se inverzeste in prezenta unui specimen superior

ATENTIE
Foarte periculos in maini neexperimentate
Ilegala posesia a mai mult decat una.. Se poate realiza totusi acest lucru daca elementele sunt tinute la mari distante unul de altul si fara sa stie acest lucru

RECOMANDARI
Se serveste gol. A se agita inainte de folosire

O ZI BUNA !

[BARTHY 2]

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o "Lege Divină" fiecărei naţii câte două virtuţi. Astfel, El i-a făcut :

- pe elveţieni - ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- pe nemţi - disciplinaţi şi raţionali;
- pe englezi - perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi - muncitori şi răbdători;
- pe unguri - hotărâţi şi buni meseriaşi;
- pe francezi - culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli - veseli şi ospitalieri .............şamd.

Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care-şi nota:
- românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni..
După ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăşi şi exploata pe toţi ceilalţi ?
- Aoleu, aşa e ! Ai dreptate! Atunci să revenim cu o "Ordonanţă".
"Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea şi folosi mai mult de două virtuţi, în acelaşi timp!"

Şi astfel, se explică de ce românii...

- care sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică;
- cei care sunt cinstiţi şi fac politică, in mod sigur nu sunt inteligenţi;
- care fac politică şi sunt inteligenţi, categoric nu sunt cinstiţi.

[nedumeritu]

Un canibal se plimba prin jungla si da peste un
restaurant tinut de un confrate canibal.
Se uita plimbaretul pe lista de preturi afisata afara si vede:
- Pateu "turist" 5 - gologani
- Supa se misionar - 7 - gologani
- Explorator fript - 15 - gologani
- Deputat copt sau Senator la gratar - 200 - gologani.
Se mira omul ce se mira si se duce la patron:
- Bine frate, ce naiba sunt asa scumpi aia de la urma?
Patronul, care era si bucatar in acelasi timp:
- Mai, ai incercat vreodata sa cureti un politician?, La naiba!
Iti ia juma de zi. Sunt plini de rahat... pana peste urechi.

[BARTHY 2]

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa si 3 contabile, una bruneta, una roscata si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma.
Roscata merge la cumparaturi.
Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, il vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul.
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului.
Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ffindca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

[BARTHY 2]

Examen la politie.
-Ce capitala are Marea Britanie?
-Da' ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari

[BARTHY 2]

Sotia unui vames facea * cu amantul cand aude cheia in usa.
-Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta amantului. Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune :
- Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici , si se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
-Aicea nu este!
Se uita in baie:
-Aicea nu este!
Se uita in dulap , din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
-Aicea nu este!