bancuri fara arme ;)

[nedumeritu]

Ion si Gheorghe cazati la un hotel. Si Ion zice:
- Hai bai Gheo, inchide geamul, ca-i frig afara. Gheorghe nu si nu.
Pana la urma cedeaza, inchide geamul si zice Gheorghe:
- Na, acum e mai cald afara?

[nedumeritu]

Un bărbat cu soţia lui, acasă.
Bărbatul în prima seară: n-ai vrea, nevastă, să ne jucăm de-a big brother?
Soţia: ştii, sunt obosită, azi am stat la servici toată ziua…poate mâine…
Bărbatul a doua seară: ce zici, ne jucam de-a big brother?
Soţia: ştii, azi am făcut mâncare, am adus copii de la şcoală…sunt obosită…hai s-o lăsam pe mâine.
Bărbatul a treia seară: ei, ce zici…azi ne jucăm de-a big brother??
Femeia: ok…azi ne jucăm…
Barbatul: AI 3 MIN SĂ PĂRĂSEŞTI CASA…

[nedumeritu]

Doi prieteni,la o carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina, daca toti prietenii mei au si ma pot servi?!
- Asta i-am spus si eu sotiei tale, cand m-a intrebat de ce nu ma insor!

[nedumeritu]

Un tanar dintr-un sat vrea sa se casatoreasca. Cauta...cauta...
Se indragosteste...vine si o prezinta pe aleasa inimii sale,parintilor.Tatal lui se uita la ea, il trage deoparte pe fiul sau si ii spune:
- De`a cui este?
- De-a lui Pavalache, tata!
- Pai,in situatia asta nu poti sa te casatoresti cu ea , fiindca iti este sora. Asta e, imi pare rau...stii,valurile tineretii...eu si cu mama ei...
Necajit, tanarul cauta o alta fata. Gaseste, asa ca o prezinta si pe aceasta parintilor sai.Tatal il ia deoparte :
- Este de-a lu` Stroe, nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea, ca iti este sora! Stii? Valurile tineretii, fiule, imi pare rau...
Suparat, fiul il intreaba:
- Auzi, tata? Pe fata lu`Cristea o stii?
- Da, fiule, si ea iti este sora!
- Dar pe-a lui Marin o stii?
- Da!
- Si ea imi este tot sora?
- Da, fiule!Imi pare rau...valurile tineretii...

Dezamagit, tanarul se duce la maica-sa si-i spune:
- Auzi, mama? Nu vreau sa produc scandal in casa, dar...tata, cand era tanar, era armasarul satului???!
El s-a culcat cu toate femeile din sat???
Acum, cand vreau si eu sa ma insor, el imi spune ca nu pot cu aia, ca mi-e sora, cu ailalta nu, pentru ca mi-e sora...
Ce sa fac, ca am ajuns la disperare!?
- A...da-l dracu`,mama! si insoara-te cu cine vrei,ca nici el nu este tactu'!

[nedumeritu]

Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali.
Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp.
Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m.
Pleaca cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m.
Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina.
Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice:
- “Din varful penisului pana la testicole”.
Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele.
Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni.
Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma.
Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.
- “Dumnezeule mare!”
striga ofiterul.
- “Unde va sunt testicolele?”
La care, generalu’ :
- “In Vietnam .”

[nedumeritu]

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici.
In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul.
Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga.
Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand
- "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin".
Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura.
Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare,
plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand:
- "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste".

[nedumeritu]

Merge acasă motanul Tomita împreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente.
Motanul nu se poate stăpâni şi miaună:
− Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.
Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă:
− Bine, dar de cîte ori?

[nedumeritu]

La sedinta de partid , pentru exersarea intelectului, Mircea Geoana explica:
- Sa presupunem ca dl. Ion Iliescu moare.
Il ingropam, pe mormant creste o floare, vine o vaca si o mananca, mai incolo trage o balega,
eu trec pe acolo si dupa ce, intamplator, calc in ea, zic:
- "Ioane, Ioane, ce ai fost si ce ai ajuns !"
Nastase tu poti sa-mi dai un exemplu asemanator?
-Da sefu’.
Da presupunem ca dumneavoastra muriti, va inmormantam, creste o floare pe mormant, fireste, vine o vaca si o mananca, mai incolo trage o balega,
eu intamplator calc in ea si zic :
- "Vai domnu’ Geoana, nu v-ati schimbat de loc!"

[nedumeritu]

In peregrinarile sale prin satele patriei, Basescu vede o batrana inchinandu-se si batand matanii in fata unei troite cu Iisus rastignit.
Sigur pe dragostea netarmurita pe care i-o poarta poporul si oarecum contrariat,o intreaba:
-Mamaie, de ce nu te-nchini mai degraba la iubitul presedinte al tarii?
La care batrana:
-Tare-as mai face-o, maica, daca l-as vedea si pe el rastignit!

[nedumeritu]

- De ce Adrian Nastase a avut mereu noroc?
- Pentru ca Fortuna s-a temut sa stea cu spatele la el.
................................................................
Dablaiu il suna pe Base pe firul rosu:
- Traianica! Nu ma lasa! In urma atentatelor teroriste de ieri America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
- Gio'gi, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, - zise Dablaiu, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base pe Dablaiu
- Minunat, - se bucura Dablaiu, - da' ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Gio'gi, facem!
Imediat dupa convorbirea cu Dablaiu Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".
.............................................................................................
Crin Liberalu' popo mergea pe malul unui lac...La cativa pasi pestisorul ce se zbatea pe uscat... Crinu' il ia si-l arunca in apa.
Pestisorul fermecat:
- "Acum cele 3 traditionale dorinti care vor fi... numai una, ce vrei si tu acuma e criza, inflatie... S-o auzim pe prima!"
Crinu':
- "Pai e un Beauty Salon undeva in Hollywood, as vrea programare saptamanala acolo sa ma vopsesc, sa ma pensez, stii tu..., scap de programarile suprapuse cu Udrea, aici, pe Dorobanti..."
Pestisorul:
- "Nu se poate...e prea departe si mai trebuie sa inot impotriva curentului pe Dunare in sus... E prea mult de mers... Mai e si transportul tau pana acolo... N-ai si tu alta dorinta??? "
Crinu':
- "Pai daca se poate as vrea sa fiu presedinte... "
Pestisorul:
- "Hmm...si cum ziceai se cheama salonu' ala?.

[nedumeritu]

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina in nas, apoi in cur.
- In FIECARE miercuri?

[nedumeritu]

Iliescu si Nastase se plimba pe strada.
Deodata apare un tigan si smulge geanta din mîna lui Nastase si o sterge.
Nastase se repede sa îsi scoata pistolul din buzunar sa traga dupa el, cînd Iliescu, calm, îl opreste.
- Lasa, Adriane, si noi am început de undeva! NU?

[nedumeritu]

Ajung Bush, Blair si Basescu in iad. Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea reala contra-cost.
La sfarsitul lunii vin facturile pentru fiecare:
Bush: convorbiri 30 min catre SUA, cost factura 100$.
Blair: convorbiri 45 min catre UK, cost factura 180$.
Basescu: convorbiri 300 min catre Romania, cost factura 1$!
Revoltati primii doi cer socoteala la administratorul iadului..
Raspunsul: Hell to hell se taxeaza local...

[nedumeritu]

In dorinta de a profita de laudatul program "Prima casa", un cuplu de tineri viziteaza un imobil.
Tanara spune admirativ:
- Ceea ce imi place mie cel mai mult e ca vad peste tot dulapuri.
La care, agentul imobiliar precizeaza jenat:
- De fapt astea nu-s dulapuri. Sunt camerele...

[nedumeritu]

Anul trecut domnul Marko Bela spunea ca si copii romanilor ar trebui sa invete limba maghiara, adica limba domnului Marko.
Cum vad eu asta.
La ora de anatomie profesorul scoate dintr-un borcan cu formol si incepe sa explice elevilor.
- "Dragi copii aceasta este limba domnului Marko Bela, este o limba maghiara, si sunt bucuros ca pot sa o prezint."
..................................................
- Stiti care e diferenta intre Romania si Somalia?
- In Somalia nu se moare si de frig.
..................................................
O tanara isi face cu greu loc prin multime si, odata ajunsa langa Traian Basescu, il implora sa-i dea cinci autografe.
Mirat, acesta o intreaba de ce are nevoie de atatea.
"Fiindca" -raspunde fata- "cu cinci autografe de la dumneavoastra pot obtine, la schimb, un autograf al lui Vali Vijelie...".
..................................................
Doi tipi, în parc, aruncau nişte coji de pâine la porumbei. Zice unul din ei:
-Uite, porumbeii ăstia sunt ca politicienii: cât timp sunt jos, îţi mănâncă din palmă, dar când sunt sus... Fac pe tine!
..................................................
Dupa anuntarea rezultatelor la europarlamentarele din 2009 un reporter il intreaba pe un ardelean.
-Ce parere aveti de aceste rezultate??
La care ardeleanul raspunde:
-E BAI mare.
...................................................