bancuri fara arme ;)
Moderators: Alin C., radu.b, Administrator
Re: bancuri fara arme ;)
Cica merge o data un moldovean sa se spovedeasca. Popa il intreba cu ce a pacatuit. Moldoveanul ii raspunde:
- Domn’ parinte, am futut pisica.
Parintele ii spune uimit:
- Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost?
- Minunat, parinte!
A doua zi se intalneste moldoveanul cu popa care era tot zgariat pe fata. Intreaba moldoveanul:
- Ce ati patit, parinte?
Popa raspunde:
- Am incercat si io cu pisica sa vad cum e…
La care moldoveanul uimit ii replica:
- Domn’ parinte, da’ io n-am zis ca am futut matza, ci pi Sica, cumnata lu matale, bre !
- Domn’ parinte, am futut pisica.
Parintele ii spune uimit:
- Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost?
- Minunat, parinte!
A doua zi se intalneste moldoveanul cu popa care era tot zgariat pe fata. Intreaba moldoveanul:
- Ce ati patit, parinte?
Popa raspunde:
- Am incercat si io cu pisica sa vad cum e…
La care moldoveanul uimit ii replica:
- Domn’ parinte, da’ io n-am zis ca am futut matza, ci pi Sica, cumnata lu matale, bre !
Rhöm RG88 cal. 10x22T (steel barrel ) ; Carpaţi cal. 9mm PAK
“feci sed iure feci"
Încrede-te în Dumnezeu şi ţine-ţi praful de puşcă la adăpost de umezeală (Oliver Cromwell)
“feci sed iure feci"
Încrede-te în Dumnezeu şi ţine-ţi praful de puşcă la adăpost de umezeală (Oliver Cromwell)
Re: bancuri fara arme ;)
Cica, ursul face rost de bani si-si cumpara ultimul tip de Ferrari. Mergand el prin padure il agata pe iepuras si-l ia la plimbare cum masina. La un momentdat ursul il intreaba pe iepuras :
- Vrei sa vezi ca ajung la 300 la ora si opresc la 2 cm de prapastie ?
- Da, da, vreau... raspunse iepurasul, amator de senzatii tari.
Baga ursul picioru-n ea, 100, 200, 300 la ora....frana brusca si opreste la 2 cm de marginea prapastiei.
- Cum a fost iepurasule, te-ai speriat?
- M-am pisat pe mine, sunt ud tot.
Ursul rade.
- Ursule, ma lasi si pe mine sa incerc? intreaba iepurasul .
- Hai, sa te vad, accepta ursul.
Baga iepurasul 100 la ora, 200, 300, ajunge la 350 la ora si-l intreaba pe urs:
- Ia zi, mos martine, te-ai pisat pe tine?
- Fleasca sunt, raspunde ursul.
La care iepurasul striga :
- Poti sa te si caci ca eu nu ajung la pedala de frana.
- Vrei sa vezi ca ajung la 300 la ora si opresc la 2 cm de prapastie ?
- Da, da, vreau... raspunse iepurasul, amator de senzatii tari.
Baga ursul picioru-n ea, 100, 200, 300 la ora....frana brusca si opreste la 2 cm de marginea prapastiei.
- Cum a fost iepurasule, te-ai speriat?
- M-am pisat pe mine, sunt ud tot.
Ursul rade.
- Ursule, ma lasi si pe mine sa incerc? intreaba iepurasul .
- Hai, sa te vad, accepta ursul.
Baga iepurasul 100 la ora, 200, 300, ajunge la 350 la ora si-l intreaba pe urs:
- Ia zi, mos martine, te-ai pisat pe tine?
- Fleasca sunt, raspunde ursul.
La care iepurasul striga :
- Poti sa te si caci ca eu nu ajung la pedala de frana.
Rhöm RG88 cal. 10x22T (steel barrel ) ; Carpaţi cal. 9mm PAK
“feci sed iure feci"
Încrede-te în Dumnezeu şi ţine-ţi praful de puşcă la adăpost de umezeală (Oliver Cromwell)
“feci sed iure feci"
Încrede-te în Dumnezeu şi ţine-ţi praful de puşcă la adăpost de umezeală (Oliver Cromwell)
Re: bancuri fara arme ;)
PROGRAMUL TV IN ROMANIA ANULUI 2020
Ora 6.00 – intonarea imnului national "Pusca si cureaua lata"
Ora 6..10 – Jurnal de stiri (in cadrul jurnalului, vom transmite in
direct traditionala intoarcere zilnica din Bamboo la Palatul
Cotroceni a presedintelui Elena Basescu)
Ora 7.00 – Matinal "Dimineata devreme" cu Marian Valorosu si Magda
Ciumac. Rubrici: Fitness cu Nikita, Tratarea ranilor de cutit si a
muscaturilor de leu cu Fratii Camataru, Horoscop cu Vrajitoarea
Maria Campina si Sa mancam sanatos cu Oana Roman
Ora 9.00 – "Din dragoste" (reluare).. Prezinta Petre Roman.
Ora 10.00 – Emisiune speciala (program pentru minoritatea romanilor)
Ora 10.05 – Transmisiune directa de la Ateneu – concert extraordinar
"The three turbo tenors pe sistem" Sorinel Copilul de Aur, Babi
Minune si Florin Salam sub bagheta excelentei sale Dan Bursuc
Ora 11.30 – Talk-show politic. Prezinta : Mihai Tatulici… Tema
zilei: Scandal la Ministerul Culturii! Ministra Daniela Gorfi
acuzata de consilierul prezidential Monica Iacob Ridzi ca si-a
operat sanii pe bani publici.
Ora 12.30 – Jurnalul de stiri al amiezii. In direct : Conferinta de
presa la Palatul Victoria al primului-ministru Elena Udrea.
Ora 13.00 – Serial – "Tanar si nelinistit" (episodul 127857) In
acest episod, Victor Newman pune in pahar 50 g de gin tonic.... In
episodul de maine ridica paharul. Nu ratati luni! Atunci va bea
ginul!
Ora 14.00 – Universitatea Spiru Haret prezinta : Cursuri in direct.
Oferta promotionala! Urmareste 7 zile cursul de medicina si primesti
o licenta in Arhitectura si un doctorat in stiinte sociale!
Ora 15.00 – Mondenii (singura emisiune de divertisment in care,
pentru a evita efectele nedorite, vedetele si politicienii se imita
singuri)
Ora 16.30 – Acces direct. Cu Madalin Ionescu. Subiectele zilei : Un
pensionar i-a bagat sotiei goblenurile in anus. Imagini
spectaculoase de la radiografie! Tolea Ciumac l-a batut pe Horia
Roman Patapievici pentru ca acesta din urma nu l-a salutat cu
indeajuns de multa condescendenta. Monstrul din lacul IOR! Un somn
gigantic a inghitit clentii unei terase! Printre clienti: Costin
Marculescu! Scapat din stomacul somnului, Costin vine sa-si lanseze
noul album de muzica lautareasca.
Ora 19.00 – Principalul jurnal de stiri al zilei. Subiecte : Vizita
oficiala a presedintelui Elena Basescu in tara vecina si prietena
Constanta . Presedintele roman si Regele Radu Mazare discuta
eliminarea vizelor pentru cetatenii romani care vor sa viziteze
statul Constanta . Avertizare de canicula. Temperaturi de peste
55 de grade. Cetatenii sensibili la foc sunt rugati sa stea in casa.
Ora 20.00 – Film artistic indian : "TARGOVETUL MUSTACIOS". Este
povestea romantata a unei tinere care pleaca din oraselul natal
pentru a-si urma visul de a deveni soferita de TIR. La cursul de
legislatie, intalneste un tanar orb care dorea sa devina sofer de
taxi. Fata, pe numele ei Khalya, il considera urat dar se
indragosteste de inteligenta sa si amandoi fac doi gemeni. Dar tatal
Khalyei nu e de acord cu aceasta casatorie si vine sa se razbune.
De-aici filmul devine cu adevarat interesant.. Batranul afla ca
ginerele sau ii este de fapt fiu.. Asadar gemenii sunt rodul unui
incest. De rusine, gemenii intra pe unde au iesit deci Khalya devine
iar gravida. Toti trei pleaca in cautarea unui tata de conjuctura si
il gasesc in persoana unui traficant de ceai de musetel, pe numele
sau Jaban Ran. Gemenii se nasc din nou dar tatal de conjunctura ii
ucide si pleaca in America impreuna cu o plapumareasa de care era
indragostit inca de pe vremea marii foamete, atunci cand a ucis, a
taiat si a manacat un TARGOVET MUSTACIOS. The end.
Ora 22.30 – Trasniti in NATO. Episodul 23500. Cel mai longeviv
sitcom din istoria Universului!
Ora 23.00 – In gura ma-tii. Revista presei.
Ora 24.00 – Late night show. Laura Andresan si invitatii sai.
Asistenta permanenta: Mircea Stoian. Subiectul zilei: Centenar!!!
Mama Zina Dumitrescu la 100 de ani si 100 de tentative de
sinucidere!
Ora 1.00 – Dan Diaconescu Direct. Serialul Elodia.
Ora 3.00 – Noaptea petrecaretilor. Program liber de manele.
Ora 6.00 – intonarea imnului national "Pusca si cureaua lata"
Ora 6..10 – Jurnal de stiri (in cadrul jurnalului, vom transmite in
direct traditionala intoarcere zilnica din Bamboo la Palatul
Cotroceni a presedintelui Elena Basescu)
Ora 7.00 – Matinal "Dimineata devreme" cu Marian Valorosu si Magda
Ciumac. Rubrici: Fitness cu Nikita, Tratarea ranilor de cutit si a
muscaturilor de leu cu Fratii Camataru, Horoscop cu Vrajitoarea
Maria Campina si Sa mancam sanatos cu Oana Roman
Ora 9.00 – "Din dragoste" (reluare).. Prezinta Petre Roman.
Ora 10.00 – Emisiune speciala (program pentru minoritatea romanilor)
Ora 10.05 – Transmisiune directa de la Ateneu – concert extraordinar
"The three turbo tenors pe sistem" Sorinel Copilul de Aur, Babi
Minune si Florin Salam sub bagheta excelentei sale Dan Bursuc
Ora 11.30 – Talk-show politic. Prezinta : Mihai Tatulici… Tema
zilei: Scandal la Ministerul Culturii! Ministra Daniela Gorfi
acuzata de consilierul prezidential Monica Iacob Ridzi ca si-a
operat sanii pe bani publici.
Ora 12.30 – Jurnalul de stiri al amiezii. In direct : Conferinta de
presa la Palatul Victoria al primului-ministru Elena Udrea.
Ora 13.00 – Serial – "Tanar si nelinistit" (episodul 127857) In
acest episod, Victor Newman pune in pahar 50 g de gin tonic.... In
episodul de maine ridica paharul. Nu ratati luni! Atunci va bea
ginul!
Ora 14.00 – Universitatea Spiru Haret prezinta : Cursuri in direct.
Oferta promotionala! Urmareste 7 zile cursul de medicina si primesti
o licenta in Arhitectura si un doctorat in stiinte sociale!
Ora 15.00 – Mondenii (singura emisiune de divertisment in care,
pentru a evita efectele nedorite, vedetele si politicienii se imita
singuri)
Ora 16.30 – Acces direct. Cu Madalin Ionescu. Subiectele zilei : Un
pensionar i-a bagat sotiei goblenurile in anus. Imagini
spectaculoase de la radiografie! Tolea Ciumac l-a batut pe Horia
Roman Patapievici pentru ca acesta din urma nu l-a salutat cu
indeajuns de multa condescendenta. Monstrul din lacul IOR! Un somn
gigantic a inghitit clentii unei terase! Printre clienti: Costin
Marculescu! Scapat din stomacul somnului, Costin vine sa-si lanseze
noul album de muzica lautareasca.
Ora 19.00 – Principalul jurnal de stiri al zilei. Subiecte : Vizita
oficiala a presedintelui Elena Basescu in tara vecina si prietena
Constanta . Presedintele roman si Regele Radu Mazare discuta
eliminarea vizelor pentru cetatenii romani care vor sa viziteze
statul Constanta . Avertizare de canicula. Temperaturi de peste
55 de grade. Cetatenii sensibili la foc sunt rugati sa stea in casa.
Ora 20.00 – Film artistic indian : "TARGOVETUL MUSTACIOS". Este
povestea romantata a unei tinere care pleaca din oraselul natal
pentru a-si urma visul de a deveni soferita de TIR. La cursul de
legislatie, intalneste un tanar orb care dorea sa devina sofer de
taxi. Fata, pe numele ei Khalya, il considera urat dar se
indragosteste de inteligenta sa si amandoi fac doi gemeni. Dar tatal
Khalyei nu e de acord cu aceasta casatorie si vine sa se razbune.
De-aici filmul devine cu adevarat interesant.. Batranul afla ca
ginerele sau ii este de fapt fiu.. Asadar gemenii sunt rodul unui
incest. De rusine, gemenii intra pe unde au iesit deci Khalya devine
iar gravida. Toti trei pleaca in cautarea unui tata de conjuctura si
il gasesc in persoana unui traficant de ceai de musetel, pe numele
sau Jaban Ran. Gemenii se nasc din nou dar tatal de conjunctura ii
ucide si pleaca in America impreuna cu o plapumareasa de care era
indragostit inca de pe vremea marii foamete, atunci cand a ucis, a
taiat si a manacat un TARGOVET MUSTACIOS. The end.
Ora 22.30 – Trasniti in NATO. Episodul 23500. Cel mai longeviv
sitcom din istoria Universului!
Ora 23.00 – In gura ma-tii. Revista presei.
Ora 24.00 – Late night show. Laura Andresan si invitatii sai.
Asistenta permanenta: Mircea Stoian. Subiectul zilei: Centenar!!!
Mama Zina Dumitrescu la 100 de ani si 100 de tentative de
sinucidere!
Ora 1.00 – Dan Diaconescu Direct. Serialul Elodia.
Ora 3.00 – Noaptea petrecaretilor. Program liber de manele.
Re: bancuri fara arme ;)
...uff,si tare,tare mai mi-e dor de Bula ...si de mine,de mine-cel ce mai stia a rade...au avut altii grija sa-mi transforme rasul in rictus si ranjet...mama ma-sii de treaba..uof,uoff topic 
- Priveste in ochii celui ce te ataca,si-o sa vezi- MOARTEA !!! ...rece,reala,imediata... -Ti se-ntampla chiar TIE !!!...acum,stiind asta te intreb : - CE FACI ???
Re: bancuri fara arme ;)
Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre
relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei
s-au imbracat *, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o
masca pe ochi.
Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul
de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia
vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam
corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am
descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar * ca nebunii
toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de
piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la
lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
- Ia zi, Batman, faci si tu ceva de mancare?
relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei
s-au imbracat *, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o
masca pe ochi.
Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul
de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia
vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam
corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am
descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar * ca nebunii
toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de
piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la
lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
- Ia zi, Batman, faci si tu ceva de mancare?
Rhöm RG88 cal. 10x22T (steel barrel ) ; Carpaţi cal. 9mm PAK
“feci sed iure feci"
Încrede-te în Dumnezeu şi ţine-ţi praful de puşcă la adăpost de umezeală (Oliver Cromwell)
“feci sed iure feci"
Încrede-te în Dumnezeu şi ţine-ţi praful de puşcă la adăpost de umezeală (Oliver Cromwell)
-
nedumeritu
- Posts: 2344
- Joined: Tue Mar 18, 2008 6:46 pm
- Location: Bucuresti
- Contact:
Re: bancuri fara arme ;)
Bula in Iad
Directorul Bula moare si ajunge in Iad. La poarta era un drac fioros care pazea trei intrari.
- Vin imediat, asteapta-ma aici! ii spuse lui Bula.
Dupa ce pleaca diavolul, Bula, curios, deschise una din porti.
Inauntru vazu niste directori, pe care ii cunostea, supusi la munci umilitoare. Bula tranti usa si o deschise pe a doua. Tot asa, fosti directori adunau gunoaie. In spatele portii a treia vazu cu stupoare cativa directori incurajati de roiuri de secretare goale care se intreceau sa satisfaca cele mai fanteziste gusturi in domeniul *. Bula se minuna si-si relua locul in fata portilor.
Sosi si dracul:
- Ei, ce poarta iti alegi? Prima sau a doua?
- A treia as vrea.
- Nu se poate! Acolo este iadul secretarelor.
Iepurasul curajos
In padure, un iepuras gaseste o legatura de morcovi si o sticla de vodka.
- Mai, sa fie, mancare si bautura, visul meu de-o viata. Dar mai intai o dusca de bautura. Dupa ce bea, cade iepurele mort de beat.
Vine vulpea.
- Mancare si bautura, visul meu de-o viata, dar mai intai o dusca de bautura. Bea si vulpea si cade moarta de beata.
Vine lupul.
- Mancare si bautura, visul meu de-o viata. Bea si lupul cade si el mort de beat.
Vine ursul.
- Mancare si bautura! Dar nu pot sa beau decat dupa ce mananc.
Mananca pe lup, apoi pe vulpe. Satul fiind il lasa pe iepure pe mai tarziu si ia sticla de vodka si o da pe toata pe gat.
Se trezeste iepurasul. Se uita in jur si vede numai sange si oase. La care spune:
- Mama, ce rau sunt la betie!
Directorul Bula moare si ajunge in Iad. La poarta era un drac fioros care pazea trei intrari.
- Vin imediat, asteapta-ma aici! ii spuse lui Bula.
Dupa ce pleaca diavolul, Bula, curios, deschise una din porti.
Inauntru vazu niste directori, pe care ii cunostea, supusi la munci umilitoare. Bula tranti usa si o deschise pe a doua. Tot asa, fosti directori adunau gunoaie. In spatele portii a treia vazu cu stupoare cativa directori incurajati de roiuri de secretare goale care se intreceau sa satisfaca cele mai fanteziste gusturi in domeniul *. Bula se minuna si-si relua locul in fata portilor.
Sosi si dracul:
- Ei, ce poarta iti alegi? Prima sau a doua?
- A treia as vrea.
- Nu se poate! Acolo este iadul secretarelor.
Iepurasul curajos
In padure, un iepuras gaseste o legatura de morcovi si o sticla de vodka.
- Mai, sa fie, mancare si bautura, visul meu de-o viata. Dar mai intai o dusca de bautura. Dupa ce bea, cade iepurele mort de beat.
Vine vulpea.
- Mancare si bautura, visul meu de-o viata, dar mai intai o dusca de bautura. Bea si vulpea si cade moarta de beata.
Vine lupul.
- Mancare si bautura, visul meu de-o viata. Bea si lupul cade si el mort de beat.
Vine ursul.
- Mancare si bautura! Dar nu pot sa beau decat dupa ce mananc.
Mananca pe lup, apoi pe vulpe. Satul fiind il lasa pe iepure pe mai tarziu si ia sticla de vodka si o da pe toata pe gat.
Se trezeste iepurasul. Se uita in jur si vede numai sange si oase. La care spune:
- Mama, ce rau sunt la betie!
Cu stima.
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
Re: bancuri fara arme ;)
Fiul ciobanului se duce la tat-su.
- Tata am sa iti dau o veste.... sunt gay
- Apai ai cumva costum Armani?
- N-am tata.
- Te dai cumva cu parfum Boss?
- Nu tatuca
- Ai cumva un Porsche parcat in fata stanii?
- Stii prea bine ca nu am.
- Atunci esti doar un poponar de rand!
- Tata am sa iti dau o veste.... sunt gay
- Apai ai cumva costum Armani?
- N-am tata.
- Te dai cumva cu parfum Boss?
- Nu tatuca
- Ai cumva un Porsche parcat in fata stanii?
- Stii prea bine ca nu am.
- Atunci esti doar un poponar de rand!
Re: bancuri fara arme ;)
Se duce un cal la cinematograf. Bate in gemuletul casei de bilete:
- Vreau si eu un bilet!
Vanzatoarea face ochii mari si zice:
- Aoleu, maiculita, un cal care vorbeste!
Calul:
- Pai nu, ca inauntru tac.
- Vreau si eu un bilet!
Vanzatoarea face ochii mari si zice:
- Aoleu, maiculita, un cal care vorbeste!
Calul:
- Pai nu, ca inauntru tac.
Rhöm RG88 cal. 10x22T (steel barrel ) ; Carpaţi cal. 9mm PAK
“feci sed iure feci"
Încrede-te în Dumnezeu şi ţine-ţi praful de puşcă la adăpost de umezeală (Oliver Cromwell)
“feci sed iure feci"
Încrede-te în Dumnezeu şi ţine-ţi praful de puşcă la adăpost de umezeală (Oliver Cromwell)
Re: bancuri fara arme ;)
O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant si sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune "E intuneric aici."
Barbatul sopteste "Da, este ."
Baiatul -"Am o minge de baseball."
Barbatul -"Foarte bine."
Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"
Barbatul -"Nu, multumesc."
Baiatul -"Tata e afara."
Barbatul -"OK, cat costa?"
Baiatul - "$250."
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -"E intuneric aici."
Barbatul -"Da, este ."
Baiatul -"Am o manusa de baseball."
Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
Baiatul -"$750."
Barbatul -"Fie."
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului :
"Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball."
Baiatul: "Nu pot. Le-am vandut."
Tatal: "Si cu cat le-ai vandut?"
Fiul: "$1000."
Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.
Te duc la biserica,trebuie sa te spovedesti".
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa .......
Baiatul: "E intuneric aici."
Preotul: "Iar incepi?"
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant si sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune "E intuneric aici."
Barbatul sopteste "Da, este ."
Baiatul -"Am o minge de baseball."
Barbatul -"Foarte bine."
Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"
Barbatul -"Nu, multumesc."
Baiatul -"Tata e afara."
Barbatul -"OK, cat costa?"
Baiatul - "$250."
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -"E intuneric aici."
Barbatul -"Da, este ."
Baiatul -"Am o manusa de baseball."
Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
Baiatul -"$750."
Barbatul -"Fie."
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului :
"Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball."
Baiatul: "Nu pot. Le-am vandut."
Tatal: "Si cu cat le-ai vandut?"
Fiul: "$1000."
Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.
Te duc la biserica,trebuie sa te spovedesti".
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa .......
Baiatul: "E intuneric aici."
Preotul: "Iar incepi?"
Rhöm RG88 cal. 10x22T (steel barrel ) ; Carpaţi cal. 9mm PAK
“feci sed iure feci"
Încrede-te în Dumnezeu şi ţine-ţi praful de puşcă la adăpost de umezeală (Oliver Cromwell)
“feci sed iure feci"
Încrede-te în Dumnezeu şi ţine-ţi praful de puşcă la adăpost de umezeală (Oliver Cromwell)
-
nedumeritu
- Posts: 2344
- Joined: Tue Mar 18, 2008 6:46 pm
- Location: Bucuresti
- Contact:
Re: bancuri fara arme ;)
Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai.
Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
"- Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate."
Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
"- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu... tu vroiai sa mancam sanatos!"
Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
"- Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate."
Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
"- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu... tu vroiai sa mancam sanatos!"
Cu stima.
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
-
nedumeritu
- Posts: 2344
- Joined: Tue Mar 18, 2008 6:46 pm
- Location: Bucuresti
- Contact:
Sptiu de depozitare
Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata:
"- Gica! Repede, se ineaca mama!"
Gica raspunde:
"- Degeaba, nu mai am spatiu pe card..."
"- Gica! Repede, se ineaca mama!"
Gica raspunde:
"- Degeaba, nu mai am spatiu pe card..."
Cu stima.
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
-
nedumeritu
- Posts: 2344
- Joined: Tue Mar 18, 2008 6:46 pm
- Location: Bucuresti
- Contact:
Re: bancuri fara arme ;)
Daca va este frica sa nu va ingrasati,
incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie.
Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!
incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie.
Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!
Cu stima.
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
-
nedumeritu
- Posts: 2344
- Joined: Tue Mar 18, 2008 6:46 pm
- Location: Bucuresti
- Contact:
Anunt de criza!!!
Din cauza
Ne cerem scuze pentru neplacerile cauzate.
- reducerilor bugetare recente si
- a cresterii pretului electricitatii,
- gazului si uleiului,
- luminita de la capatul tunelului a fost stinsa.
Ne cerem scuze pentru neplacerile cauzate.
Cu stima.
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
-
nedumeritu
- Posts: 2344
- Joined: Tue Mar 18, 2008 6:46 pm
- Location: Bucuresti
- Contact:
Re: bancuri fara arme ;)
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba
" - Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?"
Inima vanzatorului se topeste brusc.
Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
" - Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?".
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie,
isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta:
" - Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale".
" - Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?"
Inima vanzatorului se topeste brusc.
Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
" - Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?".
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie,
isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta:
" - Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale".
Cu stima.
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else