bancuri fara arme ;)

[Angel_Of_Light]

Ion aflat in armata ii trimite sotiei o scrisoare. Deschide nevasta-sa scrisoarea si vede o foaie pe care erau desenate: O floare, 2 copii, 1 fantana, un soare si o baba. Traducere: „ Florico ai grija de copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-tii.”

[BARTHY 2]

The Manole meshter balad...


Pe-Atlantic in gios,
Pe un timp ploios
Giunior Bush se duce...
Vrea sa se apuce
Sa reconstruiasca
-pe toti sa-i uimeasca -
La New York in centru
Doua turnuri pentru
"All who money wins"
Doua blocuri twins .
Ca din unspe-a noua
Ambele-amandoua
Nu stiu cum mama naibii
Le-au dar-mat h'arabii.
Begins Prezidentul
de toarna cimentul
Plin de bucurie
pune temelie
Pune stalpi de fier
Trece de parter
Seara-i la etaj...
Insa in picaj
Vine-aeroplanu
si ii strica planul
Si tot iar si iar
Lucra in zadar
Ochi-i-s tot mai tristi
Fiindca teroristi
Cad mereu din cer
Fix pe santier.
Bush se inerveaza
Si ii contacteaza
Pe toti aliatii
- ca se-aveau ca fratii -
Neamtu nu-i raspunde,
Blair se cam ascunde,
Jacques rade de el
Fiindca Tour Eiffel
N-a cazut nicicand
Si atunci in gand
I-apare Traian...
Ala din Balkan
Cel mai hotarat
(si cel mai urat!):
"-Help, mai marinare,
Ca necazu-i mare
Fac riduri la ten
De-atat Bin Laden
Stressul ma ucide
de la al-qaide!"
"-Mba, Georgica, tine
Un sfat de la mine
(si-o sa traiesti bine!)"
Si-apoi ii sopteste
....parca-n englezeste...
Vreo juma de ceas
Sfatul lui "first class".

Si de-a doua zi
Sa vedeti, copii,
Nexam avioane!
Bush toarna betoane,
Treaba merge snur
(rima o stiti voi)
Cat ai zice "peste"
Treaba se sfarseste.
Si cum pot sa semene
Blocurile gemene !

Sfatul lui Chelie
nimeni nu il stie
Insa umbl-un zvon
Cum ca din beton
Uneori... mai rar...
Se aude clar:
"f k the bastard"...
...."shit"...
...."asta m-a zidit"...
Iar o data-n an
Sunet de pian
Din pereti se-aude....
-n inima-ti patrunde
Te face sa tremuri
Cum canta pe vremuri
Delicat si "nice"
*Gondoleeza Rice*

[Angel_Of_Light]

Doua blonde: Prima o intreaba pe cea de-a doua:

- Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe: Luna sau Londra?
Hellllooooo fata ... vezi tu Londra de aici???

[BARTHY 2]

Aho aho copii si frati
Mai stati putin si nu manati...
Ca uite acu' se duce anul,
Si noi inca mai dam cu banul !?
Ca nu stim anul care vine,
O fi mai rau, o fi mai bine ?
Eu zic noroc si la mai mare.
As pune totusi o-intrebare...
Ca omul care n-a-nteles,
Cum de-a iesit ce n-am ales ?
La noi de fapt orice se poate,
Cand uni stiu sa dea din coate.
Am vrut mortis ca sa-i schimbam,
Si-acuma tot cu ei "dansam".
------------------------------
Dar hai sa-o luam de la-inceput,
Si sa vedem ce-au mai facut
In anul care a trecut.
Au inceput promitator...
Si-au marit leafa binisor,
Ca au destule cheltuieli...
Dece intrati la banuieli !?!?
Isi pusera ventilatoare
Din alea purificatoare,
Sa faca aerul mai tare
Sa nu adoarma la votare.
Dar credeti ca le-a folosit...
Ca mai tot anul au dormit.
Isi mai schimbara din masini
Ca-n alelalte erau spini.
Isi mai dadura niste legi
Din alea... cred ca ma-intelegi.
Mai pusera o motiune...
Asa... ca... pentru ratiune.
O rezolvara cu "spalatul"...
Ca se faceau de tot rahatul.
Si cate fonduri impartira...
Nu stim unde le cheltuira,
Dar asta n-are importanta,
Aici e vorba de prestanta.
Si cate treburi n-au facut,
Ca ma si mir cum de mai sunt.
Si tot facura la-intelegerii...
Mai multe runde de alegeri...
Sa nu le faca toate-odata,
Ca-i treaba grea...si incurcata !?!?
Dar... parca de-asta era vorba ?
Exact... era mai mare ciorba.
Din milioan'le cheltuite
Cam cate pensi-ar fi marite ???
Dar ce le pasa dumnealor
Ca bani sunt de la popor.
-----------------------------
Cum pentru voi... pai ati uitat ?
In ziua-in care i-ati votat,
Nu va-ti primit punga de sare
Chear la votare... la intrare ?
Ia ziceti... berea si cu micii
Nu vi-i dadura tot amicii ?
-----------------------------
Si uite-asa se duse anul...
Parlamentarul isi lua banul...
Si tot razboi dupa razboi,
Ii cam duru in cot de noi.
Pe noi, cei care i-am ales,
Ne cam trimise la cules.
Si ca sa fie treaba, treaba...
Ne mai trantira-asa in graba,
Ca tot era sfarsit de an,
O taxa cat un bolovan.
O taxa care bat-o vina
Este mai "scumpa" ca masina.
Afurisita taxa, in UE
Oricat ai cauta-o nu e.
Si-atunci ma-intreb nedumerit
In care UE-am nimerit !?
Acum cand anul se sfarseste
Tot in razboaie ii gaseste.
Vestita lupta pe ciolan
Ce-o stim de douazeci de ani.
Cu-o singura deosebire...
Ciolanul s-a facut "subtire".
Aproape c-a ajuns un os,
Si nu mai e prea mult de ros.
Dar nu te pune cu alesul,
Ca nu degeaba poarta fesul.
Prin mintea lui trecu o briza...
Sa inveleasca osu'n criza,
Sa fie putinel mai gros,
Sa aiba si 'mnealor de ros.
Asa ca ce mai tura, vura,
Degeaba o sa cascati gura,
Ca nu e pensia prea mare...
Ca nu sunt bani in buzunare...
Ca ei cu mintea lor desteapta,
V-au spus demult ce va asteapta.
Asa ca-n anul care vine
Sa nu credeti ca e mai bine.
Dece merg treburi'le pe dos ??
Pai... acum sunt mai multi la ros.
------------------------------
Si fiindca tot se schimba anul
Eu nu le zic decat o vorba,
Sa le ramana'n gat ciolanul...
Si nu le dam un gram de ciorba...
-----------------------------
Iar voua dragii mei va spun
S-aveti un an frumos si bun
Cu bucurii si sanatate
Ca e mai buna decat toate.
La anul si la multi ani
Si nu va mai ganditi la bani
Ca n-am venit sa fac urari
Sa va scobiti la buzunari.

[BARTHY 2]

Maimuta : "Nu am nicio legatura cu omul"

O dată o maimută din evul anecdotic,

Venind la sfat pe creangă de arbore exotic,

A zis: Atenţie! Sunt foarte ofensată…

Circulă-n lume vorba, deloc adevarată,

Că omul ar descinde din buna noastră rasă…

Însăşi ideea asta imi pare odioasă…

Aţi pomenit vreodata divorţuri printre noi,

Copii lăsaţi pe drumuri sau imnuri de razboi?

Cine-a vazut in hoarda la noi bolnavi mintali,

Drogaţi, lacomi de cărnuri şi ho.mo.se.x.uali,

Escroci, bandiţi, gherile sau vreo tutungerie?

În neamul nostru nobil nu vezi aşa prostie.

Noi nu avem mafii crude în stirpea noastră aleasă,

Nici terorişti, manele, nici luptele de clasă!

Cât am batut eu jungle, scuzaţi, n-am observat

În obştea de maimuţe, cocotier privat,

Nici garduri şi nici paznici, nici pui murind de foame

Sau omorâţi în taina de aşa-zise “mame”…

Nu veţi vedea vreodata cat soarele si luna

O minte de maimută dospind in ea minciuna!

Chiar de aş fi silită de vreun laborator,

N-aş deveni port-bâtă şi nici informator.

Şi iată încă una din lumea cea de jos:

La noi nu se întâlneste razboi religios

Nici “sfinte inchizitii”, nici libertate-n lanţuri,

Nici chefuri după care să ne culcăm în şanţuri

Şi nici o îndoiala ce duce la ateism,

Nici ordini materiale, nici materialism…

E adevărat ca omul a coborât ca soi,

Dar să fim rezonabili: n-a coborât din noi.

[BARTHY 2]

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati asteptau cu sufletul la gura moasa. Iese femeia si i-l felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins ...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de a-l doilea tatic:
- Incredibil aveti tripleti !!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company !!!
Nu dupa mult timp din nou iese aceeasi femeie...cand o vede cel de-al 3 lea barbat cade lesinat...
- Ce s-a intamplat? il intreaba moasa ...
- Eu lucrez la 7up..


> > Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui
> > - Te culci cu mine?
> > - Nu!
> > - De ce?
> > - Nu am chef!
> > Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.
> > - Acuma te culci cu mine?
> > - Nu!
> > - De ce nu!?!
> > - Ma doare capul.


> > De ce rade Adrian Copilu' Minune cand coboara alergand un deal?
> > Pentru ca il gadila iarba in fund...

> > Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez.
> > Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
> > - Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
> > - De ce? Il intreaba surprins chinezul.
> > - Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
> > - Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
> > - Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si un pamant!
> > Chinezul inghite in sec dar nu spune nimic.
> > Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
> > - Si eu va urasc pe voi, evreii!
> > - De ce? Intreaba jignit evreul.
> > - Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
> > - Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
> > - Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si un pamant!

> > - Domnule Bush, de ce ati atacat Irakul?
> > - Deoarece aveau arme de distrugere in masa.
> > - Sunteti sigur ca aveau? Aveti dovezi?
> > - NORMAL !!! Doar am pastrat chitantele !!!

> > Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
> > - Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
> > - Adica?
> > - Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti si fata in fata careia va opriti face * oral.
> > - Si care-i riscul?
> > - Una dintre ele e canibala.

Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele. Atunci betivul zice:
- Ce n-as da si eu sa pot face asta...
Celalat betiv spune:
- Hic .....hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine.

O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

[BARTHY 2]

Într-o zi, la uşa unei bătrîne bate un domn, elegant îmbrăcat, cu un aspirator în mînă. Nici n-apucă bătrîna să deschidă, că tipul începe:
- Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator…
În timp ce vorbea, aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicînd:
- Staţi liniştită, dacă acest aspirator nu curăţă TOT ce se află pe covor, promit că mănînc eu ce rămîne!
După ce ascultă toata povestea, tremurînd de nervi, bătrîna îi răspunde:
- Sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă!

[Angel_Of_Light]

Datorita crizei financiare care afecteaza in acest moment intreaga lume, pentru a face economie, luminita de la capatul tunelului va fi stinsa pana la noi ordine. S-auzim de bine...

[hedone]

Am mai auzit eu la un moment dat ca din cauza inflatiei se amana eclipsa

[BARTHY 2]

"Dreptul la lene" / "Le droit a la paresse" - de Paul Lafargue

COMENTARIU DIN MASS MEDIA

Este o carte scrisa in 1880 (sec.XIX, da, nu e o greseala
!) si e mai actuala ca oricand, caci vorbeste pana si despre
criza la care am ajuns azi ...

Etapele SPIRALEI INFERNALE sunt pe scurt urmatoarele :

1. Muncim tot mai multe ore si producem tot mai mult ca sa
castigam tot mai mult - asa ni se cere < ideologic >
de catre societatea capitalista - ca doar marii industriasi
/ patroni au nevoie de oameni < motivati > care sa le
produca mai mult, sa se imbogateasca ei mai mult ; lenea nu
e buna, din punctul lor de vedere caci nu muncim pentru ei
si nu ne inregimentam sa le fie lor bine.


2. Produsele, la un moment dat, nu se mai vand, caci sunt
prea multe, piata e saturata, iar oamenii nu mai au bani -
salariile oferite de industriasi / patroni nu sunt
suficiente pentru a face fata tentatiei generate de produse
intervine publicitatea care ne convinge sa cumparam.


3. Suntem tentati de publicitate, vrem sa cumparam. Muncim
mai mult, sa castigam mai mult, sa ne permitem. Multi ne
lasam tentati si facem si credite.


4. La un moment dat sunt atat de multe produse pe piata ca
nu mai are cine le cumpare, dar spirala infernala continua :
ca doar continuam sa muncim mai mult, ca sa ne platim
creditele, si ... sa consumam mai mult.


5. Daca tot sunt dispusi din ce in ce mai multi oameni sa
munceasca tot mai mult, de ce sa angajeze patronii 10 oameni
in loc de 7, sau chiar 5, ca doar vor munci suficient cei 5
deja angajati, daca sunt bine prinsi in credite si dorinte
de consum. Asa apare somajul ! Astfel, tot mai putini oameni
muncesc tot mai mult, calitatea produselor / serviciilor
scade, dar nu conteaza pentru patron caci banii vin si asa.
In ceea ce priveste somerii - este treaba lor !


6. Creditele sunt din ce in ce mai numeroase si mai mari
caci cine intra in cercul lor iese greu.




7. La un moment dat piata crapa : locuri de munca, credite,
imobiliarul, totul pica.

Ei, noi ne aflam acum in acest al 7-lea moment.

E incredibil, dar acelasi autor ne explica faptul ca daca
am munci mai putin fiecare dintre noi, am putea trai toti
mai bine, somajul ar scadea - iar nivelul de viata al
populatiei s-ar imbunatati. Dar nu ar mai castiga atat de
mult industriasii / patronii.

Parca nu e absurd ce spune omul asta. Si o spunea acum 123
de ani !!!

UN AN NOU FERICIT TUTUROR !!!

[danezu]

" Un vanator si-a impuscat, apoi si-a impaiat soacra si a pus-o in camera cu trofee.
Vazand treaba asta un prieten il intreaba pe vanator:
-Bine ma, inteleg ca ai puscat pe soacra-ta dar totusi, ea de ce draq radea?
-Pai i-am zis sa nu miste si sa rada ca o trag in poza."

LA MULTI ANI!

[colonelu]

O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa
> vorbeasca cu maica stareta.
> - Ce e, fata mea?
> - Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte
> tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
> - Dar ce s-a intamplat, fata mea?
> - Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in
> sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
> - Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3
> zile si apoi intoarce-te la mine.
> - Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
> Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile
> consecutiv si se intoarce la manastire.
> - Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat
> Dumnezeu pacatele?
> - Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a
> disparut ranjetul de satisfactie!
>
>
> - Care este diferenta dintre o blonda si Titanic ?
> - Pe Titanic se stie cati barbati au fost.
>
>
> Parintii lui Ionel doresc sa faca * dar nu stiu ce sa se
> faca cu copilul.
> Barbatului însa, îi vine o idee:
> - Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce
> se
> întîmpla pe-afara.
> lonica iese pe balcon si povesteste:
> - Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa
> faca pipi…
> Un politai cauta ceva… Tanti Paraschiva tocmai a plecat
> cu prietenul ei…
> Parintii lui Vasilica si-o pun…
> - De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din
> camera.
> - Sta si el singur pe balcon, ca mine.
>
>
> Americanii au inventat un computer medical foarte
> performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia
> painea de la gura! Unul dintre doctori, mai smecher de felul
> sau, le spune celorlalti confrati:
> - Las' ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta
> intreaba:
> - Ce va doare?. Doctorul spune:
> - Ma doare-n cot! Computerul raspunde:
> - Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru
> rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o
> sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe
> nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi
> duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua
> ore primeste rezultatul:
> - Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a
> patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie,
> ca-i locul stramt si va loviti la coate!
>
> Un sergent in permisie merge la o prostituata si o
> intreaba:
> - Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 de lei?
> Ea zice:
> - Da! Sergentul se intoarce si striga:
> - Companieee, inainteee mars!
>
>
> Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din
> toti bojocii:
> - Nutii! Nuutiii!
> Nici un raspuns. Iarasi :
> - Nutii! Nuutiii!
> Tot nici un raspuns. Iarasi :
> - Nutii! Nuutiii!
> Catadicseste unul sa deschida :
> - Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
> - Nuti s-a sculat?
> - Nu mi s-a sculat!
>
> Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din
> pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele
> premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si
> Romania!
> Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe
> un iaht! Titlul tabloului: "O boarfa la uscat!"
> Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul
> tabloului: "Doua poame!"
> Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o
> secera in mana, iar titlul tabloului: "In asteptarea
> ciocanului!"
> Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala
> intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani.
> Titlul tabloului: "Iobagi pe camp!"

[colonelu]

Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri.

Ele vor fi oficiate joia si sambata de preoti, episcopi si mitropoliti.



O tipa ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid si in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:
"- Sotul dumneavoastra este cumva acasa?"
"- Nu, spun." La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

[MrPlici]

Un grup de turişti prin Apuseni. La un moment dat, găsesc o peşteră. Intră, o vizitează, totul era foarte fain, numai că mirosea îngrozitor. Când ies afară, se întâlnesc cu un baci. Îl întreabă:
- Dom'ne, ce e cu peştera asta, e foarte frumoasă, dar de ce pute aşa îngrozitor înăuntru?
- Apăi dragii mei, răspunde baciul, e o întreagă legendă. Pe vremuri, înăuntru trăia un căpcăun. De două ori pe an cobora în sat şi răpea cea mai frumoasă femeie. Tot aşa până când au rămas sătenii numai cu urâţenii de femei, pe care nu le mai fu*ea nimeni şi deci satul era în pragul dispariţiei. Atunci s-au adunat sătenii să se sfătuiască cum să scape de căpcăun. S-au gândit să îl cheme pe Făt Frumos. I-au dat un fax şi după o săptămână a venit. A intrat Făt Frumos în peşteră, l-a luat pe căpcăun şi l-a înfipt până la glezne în pământ. Căpcăunul s-a enervat şi l-a băgat pe Făt Frumos până la genunchi. Asta ce, să se lase mai prejos? Îl ia pe căpcăun şi-l bagă până-n brâu în pământ. Căpcăunul, cu ultimele puteri, îl ia pe Făt Frumos şi-l băgă până la subsuori. Făt Frumos, nervos ca dracu', îl ia pe căpcăun, îl băgă până în gât, scoate paloşul şi-i taie beregata. Sătenii, foarte fericiţi, au tras un chef de pomină - vreo două săptămâni au tot băut. Ca răsplată pentru Făt Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasă dintre urâtele pe care le mai aveau. Ăştia doi s-au căsătorit şi au trăit până la adânci bătrâneţi în peşteră.
- Bine dom'ne, da' tot n-am înţeles, ce pute aşa în peşteră?
- Apăi nu ştiu, s-a fi căcat vreunul pe acolo!

[nedumeritu]

..........................................
- Bine dom'ne, da' tot n-am înţeles, ce pute aşa în peşteră?
- Apăi nu ştiu, s-a fi căcat vreunul pe acolo!

Bancul este asa de bun si bine ticluit sub forma de basm incat nu ma pot
abtine si il coroborez cu situatia prin care a trecut ROMSDC-ul.
Sau cu cea din sectiunea "autoaparare" din acest forum.

Acum insa, se pare ca incet incet se ridica aburii si se mai aerisesc zonele.
Poate pana la urma reusim sa mai urnim carutza.