Un tip îl sunã pe prietenul sãu cel mai bun:
- Scuzã-mã cã te deranjez chiar în luna de miere, dar am nevoie de sfatul tãu pentru o decizie crucialã. Suspectez de ceva timp cã sotia mã însealã. Semnele obisnuite... sunã telefonul si, dacã rãspund eu, cel care sunã închide. Sotia iese foarte mult cu "prietenele" ei si când o întreb cine sunt acestea întotdeauna îmi rãspunde : "Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti." Stau întotdeauna treaz si mã uit pe geam, ca sã vãd masina din care coboarã când seîntoarce acasã, dar întotdeauna vine jos, pe alee; desi aud o masinã care pleacã de la coltul strãzii. Odatã am luat telefonul ei doar pentru a vedea cât e ceasul si a început sã tipe sã nu mai pun mâna pe telefonul ei. În fine, niciodatã nu am deschis acest subiect cu ea. Cred cã în adâncul sufletului meu pur si simplu nu vreau sã aflu adevãrul, dar asearã a iesit iar si m-am hotãrât s-o pândesc. Am parcat motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj si m-am ascuns dupã ea. Chiar în acel moment, când eram culcat dupã Harley-ul meu, am observat cã prin învelisul de la supapa motorului pãrea cã se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara singur sau trebuie sã o aduc la service?
bancuri fara arme ;)
Moderators: Alin C., radu.b, Administrator
El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci?
El: Ma gandeam. Dar tu?
Ea: Si eu ma gandesc!... Tu la ce te gandesti?
El: La ce te gandesti si tu!
Ea: Porcule!
- Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg mi-a spus la birou un banc cu blonde de m-am prapadit de ris. Era cit pe-aci sa cad din pat...!!!
- Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce...
Ea: Ce faci?
El: Ma gandeam. Dar tu?
Ea: Si eu ma gandesc!... Tu la ce te gandesti?
El: La ce te gandesti si tu!
Ea: Porcule!
- Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg mi-a spus la birou un banc cu blonde de m-am prapadit de ris. Era cit pe-aci sa cad din pat...!!!
- Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce...
In apropierea granitei, vamesul intra intr-un compartiment de tren si intreaba:
- Arme? Droguri? Bani?
- Nu, multumesc. O cafea va rog.........
**********
- Bula, de ce tragi casetofonul ala dupa tine?
- Nu vezi ca trag muzica!.
***********
- Inculpat, cum ti-ai ucis victima?
- I-am spus niste bancuri si el a murit de ras, domnule judecator.
- Asta nu este adevarat. Din bancuri nu moare nimeni. Uite cum facem: ne spui bancuri si daca murim, ai scapat!
Spune inculpatul mai multe bancuri si toata lumea moare de ras, mai putin un aprod care il ia si il inchide. Dupa 2 saptamani moare si aprodul: ajunsesera poantele la el.
*************
- Scoala Ioane, ca nevasta-ta face amor cu Marin in porumb.
Da fuga Ion, dar dupa un timp se intoarce linistit.
- Nu era porumbul meu ma.
************
O domnisoara are o durere de dinti. Iubitul ii spune:
- Draga mea, te sarut si iti trece. Sunt mai tare ca un dentist.
Auzind asta, un trecator intervine:
- Dar la hemoroizi nu te pricepi?
***************
Directorul catre adjunct:
- Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, pana mi-ai devenit adjunct. Felicitari!
- Multumesc tata!
******************
Ion vine si il bate pe Pisti pana il lasa lat.
- Ce ai, ma? Ce ti-am facut?
- Voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul.
- Da, ma, dar asta s-a intamplat acum 5oo de ani.
- Ei bine, eu astazi am aflat.
******************
Un betiv prinde pestisorul de aur, care trebuie sa ii indeplineasca trei dorinte.
- Care este prima dorinta? il intreaba pestisorul.
- Vreau ca marea asta sa fie din vodca. Si i s-a indeplinit dorinta.
- Care este cea de-a doua dorinta? il intreaba pestisorul.
Sta betivul si se gandeste si in cele din urma spune:
- Vreau ca si toate raurile care se varsa in mare sa fie de vodca. Zis si facut.
- Dar a treia dorinta care iti este ? Gandestete bine ca este ultima.
Sta betivul si se gandeste, si se gandeste, si se gandeste... si in cele din urma spune:
- Ai ma, nu dai si tu o vodca?
****************************
In noaptea nuntii, tanara sotie isi intreba sotul:
- Ce facem mai intai, mancam sau facem *?
- Cum vrei tu, si dupa aceea mancam.
***********************
- Cand am fost la vanatoare in Africa, am intalnit un leu. Am pus pusca la ochi si am tras, dar nu l-am nimerit. Am tras in continuare pana am ramas fara munitie. Atunci am luat-o la fuga. Leul dupa mine. Am avut mare noroc ca leul a alunecat si am reusit sa scap.
- Eu, in locul tau, as fi facut pe mine.
- Dar pe ce crezi ca a alunecat leul?.
****************
Un tip vrea sa isi initieze amicul in tainele amorului:
- Cum sa-ti spun eu...Vezi cainii aceia din coltul strazii, care stau unul peste celalalt. Ei bine, asta trebuie sa faci si tu.
A doua zi isi intreaba prietenul:
- Ai facut ceea ce ti-am spus? Cum a fost?
- A fost foarte bine. Mai greu a fost pana am dus-o in coltul strazii.
*******************
- Am descoperit ceva ce va permite sa vedem prin perete.
- Foarte fun! Si cum se numeste?
- Fereastra.
****************
- Publicului nu-i place piesa ta.
- De unde stii? Sala este goala.
*****************
- Felicitari; am auzit ca ti-ai maritat toate ficele.
- S-a maritat doar fata cea mare, dar de mai multe ori.
****************
- De ce pictati numai nuduri?
- E mai ieftin.
*************
- Uite ce rochita fun mi-am luat.
- Si de ce nu ai cumparat-o pe toata?
***************
- Chelner, te-am strigat de zece ori.
- Stiu domnule.
- Si de ce n-ai venit?
- De noua ori n-am auzit.
***************
- Tu unde te-ai nascut?
- La spital.
- Dar ce ai avut?
**************
- Oxigenul este absolut necesar vietii. A fost descoperit secolul trecut.
- Si cum s-au descurcat oamenii pana atunci?
****************
Arheologii englezi sapa vreo 10 metri si gasesc fire de cupru. Trag concluzia:
- Anglosaxonii comunicau prin telefon inca de acum 500 de ani.
Sapa si nemtii la ei si gasesc niste firisoare de sticla, la vreo 50 de m adancime. Trag concluzia:
- Germanicii comunicau prin fibra de sticla inca de acum 1000 de ani.
Sapa si romanii. Nu gasesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m, nici la 10,000 m... Trag concluzia:
- Dacii au comunicat wireless dintotdeauna.
******************
Mama dracului ii cere fiului sau sa se insoare. Acesta ii raspunde ca se insoara doar daca ii va gasi o virgina. Pleaca mama dracului in lume si vede un grup de fete. Fluira si toate intorc capul. Isi da seama ca sunt curve. Mai vede un grup, fluiera din nou si. aceeasi reactie. Si tot asa, pana cand intr-un grup una nu intoarce capul. Atunci mama dracului o ia si o duce fiului sau.
Morala: fetelor fiti curve, ca de nu, va ia mama dracului
- Arme? Droguri? Bani?
- Nu, multumesc. O cafea va rog.........
**********
- Bula, de ce tragi casetofonul ala dupa tine?
- Nu vezi ca trag muzica!.
***********
- Inculpat, cum ti-ai ucis victima?
- I-am spus niste bancuri si el a murit de ras, domnule judecator.
- Asta nu este adevarat. Din bancuri nu moare nimeni. Uite cum facem: ne spui bancuri si daca murim, ai scapat!
Spune inculpatul mai multe bancuri si toata lumea moare de ras, mai putin un aprod care il ia si il inchide. Dupa 2 saptamani moare si aprodul: ajunsesera poantele la el.
*************
- Scoala Ioane, ca nevasta-ta face amor cu Marin in porumb.
Da fuga Ion, dar dupa un timp se intoarce linistit.
- Nu era porumbul meu ma.
************
O domnisoara are o durere de dinti. Iubitul ii spune:
- Draga mea, te sarut si iti trece. Sunt mai tare ca un dentist.
Auzind asta, un trecator intervine:
- Dar la hemoroizi nu te pricepi?
***************
Directorul catre adjunct:
- Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, pana mi-ai devenit adjunct. Felicitari!
- Multumesc tata!
******************
Ion vine si il bate pe Pisti pana il lasa lat.
- Ce ai, ma? Ce ti-am facut?
- Voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul.
- Da, ma, dar asta s-a intamplat acum 5oo de ani.
- Ei bine, eu astazi am aflat.
******************
Un betiv prinde pestisorul de aur, care trebuie sa ii indeplineasca trei dorinte.
- Care este prima dorinta? il intreaba pestisorul.
- Vreau ca marea asta sa fie din vodca. Si i s-a indeplinit dorinta.
- Care este cea de-a doua dorinta? il intreaba pestisorul.
Sta betivul si se gandeste si in cele din urma spune:
- Vreau ca si toate raurile care se varsa in mare sa fie de vodca. Zis si facut.
- Dar a treia dorinta care iti este ? Gandestete bine ca este ultima.
Sta betivul si se gandeste, si se gandeste, si se gandeste... si in cele din urma spune:
- Ai ma, nu dai si tu o vodca?
****************************
In noaptea nuntii, tanara sotie isi intreba sotul:
- Ce facem mai intai, mancam sau facem *?
- Cum vrei tu, si dupa aceea mancam.
***********************
- Cand am fost la vanatoare in Africa, am intalnit un leu. Am pus pusca la ochi si am tras, dar nu l-am nimerit. Am tras in continuare pana am ramas fara munitie. Atunci am luat-o la fuga. Leul dupa mine. Am avut mare noroc ca leul a alunecat si am reusit sa scap.
- Eu, in locul tau, as fi facut pe mine.
- Dar pe ce crezi ca a alunecat leul?.
****************
Un tip vrea sa isi initieze amicul in tainele amorului:
- Cum sa-ti spun eu...Vezi cainii aceia din coltul strazii, care stau unul peste celalalt. Ei bine, asta trebuie sa faci si tu.
A doua zi isi intreaba prietenul:
- Ai facut ceea ce ti-am spus? Cum a fost?
- A fost foarte bine. Mai greu a fost pana am dus-o in coltul strazii.
*******************
- Am descoperit ceva ce va permite sa vedem prin perete.
- Foarte fun! Si cum se numeste?
- Fereastra.
****************
- Publicului nu-i place piesa ta.
- De unde stii? Sala este goala.
*****************
- Felicitari; am auzit ca ti-ai maritat toate ficele.
- S-a maritat doar fata cea mare, dar de mai multe ori.
****************
- De ce pictati numai nuduri?
- E mai ieftin.
*************
- Uite ce rochita fun mi-am luat.
- Si de ce nu ai cumparat-o pe toata?
***************
- Chelner, te-am strigat de zece ori.
- Stiu domnule.
- Si de ce n-ai venit?
- De noua ori n-am auzit.
***************
- Tu unde te-ai nascut?
- La spital.
- Dar ce ai avut?
**************
- Oxigenul este absolut necesar vietii. A fost descoperit secolul trecut.
- Si cum s-au descurcat oamenii pana atunci?
****************
Arheologii englezi sapa vreo 10 metri si gasesc fire de cupru. Trag concluzia:
- Anglosaxonii comunicau prin telefon inca de acum 500 de ani.
Sapa si nemtii la ei si gasesc niste firisoare de sticla, la vreo 50 de m adancime. Trag concluzia:
- Germanicii comunicau prin fibra de sticla inca de acum 1000 de ani.
Sapa si romanii. Nu gasesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m, nici la 10,000 m... Trag concluzia:
- Dacii au comunicat wireless dintotdeauna.
******************
Mama dracului ii cere fiului sau sa se insoare. Acesta ii raspunde ca se insoara doar daca ii va gasi o virgina. Pleaca mama dracului in lume si vede un grup de fete. Fluira si toate intorc capul. Isi da seama ca sunt curve. Mai vede un grup, fluiera din nou si. aceeasi reactie. Si tot asa, pana cand intr-un grup una nu intoarce capul. Atunci mama dracului o ia si o duce fiului sau.
Morala: fetelor fiti curve, ca de nu, va ia mama dracului
Rhöm RG88 cal. 10x22T (steel barrel ) ; Carpaţi cal. 9mm PAK
“feci sed iure feci"
Încrede-te în Dumnezeu şi ţine-ţi praful de puşcă la adăpost de umezeală (Oliver Cromwell)
“feci sed iure feci"
Încrede-te în Dumnezeu şi ţine-ţi praful de puşcă la adăpost de umezeală (Oliver Cromwell)
La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur
Unul, beat manga, opreste un trecator:
-Buna Mihai, cat te-ai schimbat de cand nu te-am mai vazut!
-Dar nu ma cheama Mihai, protesteaza trecatorul.
-Fantastic, ti-ai schimbat si numele!
Formular pentru loteria vizelor de resedinta in Caracal:
Formular tip
1.Numele: ________________ (ultimul)
2. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare) 3. Virsta: ____
4.. *: ____ M _____ F _____ Nu este cazul
5. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul
6. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie
7. Numele sotiei: __________________________
8. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega
9. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care, ai dumneavostra: ___
10. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)
11. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi, si de cate ori )
12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste) ___ Numarul de tigani care va sunt vecini ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate
13. Carti tinute in casa: (_) cartea de imobil (_) nu am telefon (_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io
14. De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova ____Altul
15 Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194_____________ ___Cu antena ___Fara antena
16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica? (_) Da (_) Nu;
17. Daca nu, va rugam explicati: ___ De cate ori ati fost la Bucuresti? ___ De cate ori ati umblat cu minerii? ___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?
18. Cat de des faceti baie: (_) Saptaminal (_) Lunar (_) Nu este cazul
19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari: ________PRM ________PDSR ________PUNR ________PCR ________PMR
20. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul
21. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) "Matinal"
22. Cat de departe de gradina e drumul national? (_) 1 kilometru (_)Cativa kilometri (_) nu stiu
23. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul
24. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc
25. Cati ardei iuti mincati: ___ inainte de fiecare masa ___ inainte de fiecare tuica____inainte de masa si in timpul mesei ___ in loc de masa
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!"
Exploratorii rusi descopera peninsula Alaska si, dupa un timp, noteaza citeva observatii de natura stiintifica: "Aici, noaptea dureaza o jumatate de an. E bine sa se evite betiile pina dimineata, pentru ca a doua zi te doare capul vreo trei luni".
Sotia unui informatician:
-Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
-Aveti oua ?
-Da.
-Dati-mi si mie va rog atunci 10...salamuri!
Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste
darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie.
Imediat cresc alte 4 capete in loc. Fat Frumos le taie si pe aceastea si
alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si
pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32
de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc
balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti! ....
Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.
- Cat sa-ti dau?
- 500 de dolari.
- Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund...
Un tip irascibil la magazin:
- Doamna, nervi aveti?
- Nu!
- Nu-i nimic, va fac eu...
Tipuri de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.
Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul ei romantic, zice: - Uite cum arat, ca o scroafa! El raspunde: - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.
Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a-i fi inlaturata verghieta de pe penis.
Verigheta pe care i-a ``pus-o`` amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau?
1- Sa descopere amanta ca esti casatorit?
2- Sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
3- Ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta?...
Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.
La tribunal: Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia dezbracata pe pat, geamul deschis si vad pe unul in chiloti alergand, iau noptiera si arunc dupa el". Sotia: "Era cald, m-am dezbracat si vad cum intra dobitocul asta, ia noptiera si o arunca pe geam". Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad o noptiera zburand spre mine". Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera...".
Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 10 experti japonezi pe posturile de ministrii. Iata cele 10 nume de ministri: 1. Nimika Nuymoka 2. Yaspaga Shidute 3. Wreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Skimbaley Inparay 6. Winoakuma Kosuma 7. Furatzara Kutotu 8. Bagabany Labayatu 9. Totkumita Madeskurk 10.Nufurytu Furyo...
Doua blonde stau de vorba:
Alexa :Fata , m-a invitat Catalin la majoratul lui`..
Ana: Cati ani face?..
Alexa: De unde draq vrei sa stiu ?
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur
Unul, beat manga, opreste un trecator:
-Buna Mihai, cat te-ai schimbat de cand nu te-am mai vazut!
-Dar nu ma cheama Mihai, protesteaza trecatorul.
-Fantastic, ti-ai schimbat si numele!
Formular pentru loteria vizelor de resedinta in Caracal:
Formular tip
1.Numele: ________________ (ultimul)
2. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare) 3. Virsta: ____
4.. *: ____ M _____ F _____ Nu este cazul
5. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul
6. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie
7. Numele sotiei: __________________________
8. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega
9. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care, ai dumneavostra: ___
10. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)
11. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi, si de cate ori )
12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste) ___ Numarul de tigani care va sunt vecini ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate
13. Carti tinute in casa: (_) cartea de imobil (_) nu am telefon (_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io
14. De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova ____Altul
15 Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194_____________ ___Cu antena ___Fara antena
16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica? (_) Da (_) Nu;
17. Daca nu, va rugam explicati: ___ De cate ori ati fost la Bucuresti? ___ De cate ori ati umblat cu minerii? ___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?
18. Cat de des faceti baie: (_) Saptaminal (_) Lunar (_) Nu este cazul
19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari: ________PRM ________PDSR ________PUNR ________PCR ________PMR
20. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul
21. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) "Matinal"
22. Cat de departe de gradina e drumul national? (_) 1 kilometru (_)Cativa kilometri (_) nu stiu
23. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul
24. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc
25. Cati ardei iuti mincati: ___ inainte de fiecare masa ___ inainte de fiecare tuica____inainte de masa si in timpul mesei ___ in loc de masa
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!"
Exploratorii rusi descopera peninsula Alaska si, dupa un timp, noteaza citeva observatii de natura stiintifica: "Aici, noaptea dureaza o jumatate de an. E bine sa se evite betiile pina dimineata, pentru ca a doua zi te doare capul vreo trei luni".
Sotia unui informatician:
-Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
-Aveti oua ?
-Da.
-Dati-mi si mie va rog atunci 10...salamuri!
Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste
darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie.
Imediat cresc alte 4 capete in loc. Fat Frumos le taie si pe aceastea si
alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si
pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32
de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc
balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti! ....
Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.
- Cat sa-ti dau?
- 500 de dolari.
- Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund...
Un tip irascibil la magazin:
- Doamna, nervi aveti?
- Nu!
- Nu-i nimic, va fac eu...
Tipuri de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.
Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul ei romantic, zice: - Uite cum arat, ca o scroafa! El raspunde: - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.
Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a-i fi inlaturata verghieta de pe penis.
Verigheta pe care i-a ``pus-o`` amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau?
1- Sa descopere amanta ca esti casatorit?
2- Sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
3- Ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta?...
Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.
La tribunal: Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia dezbracata pe pat, geamul deschis si vad pe unul in chiloti alergand, iau noptiera si arunc dupa el". Sotia: "Era cald, m-am dezbracat si vad cum intra dobitocul asta, ia noptiera si o arunca pe geam". Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad o noptiera zburand spre mine". Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera...".
Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 10 experti japonezi pe posturile de ministrii. Iata cele 10 nume de ministri: 1. Nimika Nuymoka 2. Yaspaga Shidute 3. Wreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Skimbaley Inparay 6. Winoakuma Kosuma 7. Furatzara Kutotu 8. Bagabany Labayatu 9. Totkumita Madeskurk 10.Nufurytu Furyo...
Doua blonde stau de vorba:
Alexa :Fata , m-a invitat Catalin la majoratul lui`..
Ana: Cati ani face?..
Alexa: De unde draq vrei sa stiu ?
Definitia fidelitatii : lipsa ocaziilor favorabile.
- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il
vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai tu vrei sa intri aici?
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!
Horoscopul pe luna urmatoare :
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele se pisa pe ele de ras.
Diferenta dintre erotism si perversiune:
- Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina...
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
- Da! - zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!
- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu
camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?
Mamico, astazi in autobuz tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare....
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...
- Care este diferenta dintre o soacra si o musca?
- Musca te bazaie doar vara!
- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il
vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai tu vrei sa intri aici?
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!
Horoscopul pe luna urmatoare :
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele se pisa pe ele de ras.
Diferenta dintre erotism si perversiune:
- Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina...
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
- Da! - zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!
- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu
camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?
Mamico, astazi in autobuz tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare....
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...
- Care este diferenta dintre o soacra si o musca?
- Musca te bazaie doar vara!
-
Safe&Sound
- Posts: 404
- Joined: Sat Nov 22, 2008 4:16 am
- Location: Bucuresti
O femeie pleaca fara sotul ei in vacanta in Jamaica. Cunoaste un tip de culoare,si se cupleaza.
- Cum te cheama? ...intreaba ea
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.In fiecare seara fac * ca doi nebuni si ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns.
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul
- Hai spune te rog,nu rad ,sigur.
- Ma cheama Zapada. Tipa incepe si rade, mai sa se sparga..., la care negrul furios :
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 25 de cm de zapada..... in fiecare zi in Jamaica....
- Cum te cheama? ...intreaba ea
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.In fiecare seara fac * ca doi nebuni si ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns.
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul
- Hai spune te rog,nu rad ,sigur.
- Ma cheama Zapada. Tipa incepe si rade, mai sa se sparga..., la care negrul furios :
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 25 de cm de zapada..... in fiecare zi in Jamaica....
-
Angel_Of_Light
- Posts: 337
- Joined: Fri Jul 25, 2008 2:39 pm
Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun: "Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata" . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun: " Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pi.... alea de la posta au mancat-o"
-
Angel_Of_Light
- Posts: 337
- Joined: Fri Jul 25, 2008 2:39 pm
Un taran ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate. Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune: Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai. - Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat? - Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului. - Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra! - Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat? - Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga. - Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra! Cind, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru. - Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa???
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru. - Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa???
Tare !
Borgule !!!
Borgule !!!
Emanuel
FORT 17 R Cal. 9 mm P.A.
ZORAKI - MOD. 914 Cal. 9 mm P.A.Knall
GAMO PT-80 Cal. 4.5 mm (.177 in)
www.romsdc.ro
FORT 17 R Cal. 9 mm P.A.
ZORAKI - MOD. 914 Cal. 9 mm P.A.Knall
GAMO PT-80 Cal. 4.5 mm (.177 in)
www.romsdc.ro
ARHITECTUL este persoana care stie foarte putin despre foarte multe,si pe masura ce ii creste experienta stie din ce in ce mai putin despre din ce in ce mai multe lucruri pana cand ajunge sa nu stie nimic despre absolut tot
INGINERII in schimb stiu extrem de mult despre foarte putin;pe masura ce le creste experienta ei stiu din ce in ce mai mult despre din ce in ce mai putin,pana cand stiu absolut totul despre mai nimic
CONSTRUCTORUL incepe prin a sti practic tot dar la final ajunge sa nu mai stie nimic datorita colaborarii lui cu arhitectii si inginerii
INGINERII in schimb stiu extrem de mult despre foarte putin;pe masura ce le creste experienta ei stiu din ce in ce mai mult despre din ce in ce mai putin,pana cand stiu absolut totul despre mai nimic
CONSTRUCTORUL incepe prin a sti practic tot dar la final ajunge sa nu mai stie nimic datorita colaborarii lui cu arhitectii si inginerii
Vine primul fiu acasa: "Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida".
Vine si al doilea fiu: "Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida".
Vine si fiica: "Tata, am ramas gravida".
Tatal: "In sfarsit se mai si incaseaza!
Un cuplu facea dragoste mereu cu becul stins. Asta se intampla de ani de zile, de la inceputul casniciei lor. Intr-o noapte in timpul actului * , sotia aprinde pe neasteptate becul si-l vede pe sotul ei cu un vibrator in mana. Inebunita, sare jos din pat si spune:
- M-ai mintit de atatia ani !Astept o explicatie pentru tot ce s-a intamplat !
- Bine draga, mai prins. Sunt impotent de cand ne-am casatorit si de aceia nu vroiam sa aprinzi lumina, ca sa nu afli tu. Acum ca stii asta , explica-mi tu un lucru: cum dracu ai reusit sa-mi faci 4 copii ?? !!!!
Vine si al doilea fiu: "Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida".
Vine si fiica: "Tata, am ramas gravida".
Tatal: "In sfarsit se mai si incaseaza!
Un cuplu facea dragoste mereu cu becul stins. Asta se intampla de ani de zile, de la inceputul casniciei lor. Intr-o noapte in timpul actului * , sotia aprinde pe neasteptate becul si-l vede pe sotul ei cu un vibrator in mana. Inebunita, sare jos din pat si spune:
- M-ai mintit de atatia ani !Astept o explicatie pentru tot ce s-a intamplat !
- Bine draga, mai prins. Sunt impotent de cand ne-am casatorit si de aceia nu vroiam sa aprinzi lumina, ca sa nu afli tu. Acum ca stii asta , explica-mi tu un lucru: cum dracu ai reusit sa-mi faci 4 copii ?? !!!!
SECRETUL VIETII - Explicatie
In prima zi, D-zeu a creat ciinele si i-a zis:
"In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau
trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata."
Ciinele a raspuns :"E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi
dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?"
Si D-zeu a fost de acord.
A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis:
"Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru asta
iti dau o viata de 20 de ani."
Maimuta a zis:"Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi
sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?"
Si D-zeu a fost de acord.
A treia zi, D-zeu a creat vita si i-a zis:
"Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa
ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta
iti dau 60 de ani de viata."
Vita a raspuns:" Asta e o viata destul de grea ,si tu vrei ca eu sa traiesc
60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?"
Si D-zeu a acceptat si de aceasta data.
In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis:
"Maninca, dormi,casatoreste-te si bucura-te de viata. Pentru asta iti dau 20
de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani
ai mei ,cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita,cei 10 de la maimuta si 10 de la
ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o "
Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam , dormim, ne
jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne
intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram
nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la toata
lumea .
Acum viata v-a fost explicata!
In prima zi, D-zeu a creat ciinele si i-a zis:
"In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau
trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata."
Ciinele a raspuns :"E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi
dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?"
Si D-zeu a fost de acord.
A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis:
"Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru asta
iti dau o viata de 20 de ani."
Maimuta a zis:"Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi
sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?"
Si D-zeu a fost de acord.
A treia zi, D-zeu a creat vita si i-a zis:
"Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa
ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta
iti dau 60 de ani de viata."
Vita a raspuns:" Asta e o viata destul de grea ,si tu vrei ca eu sa traiesc
60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?"
Si D-zeu a acceptat si de aceasta data.
In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis:
"Maninca, dormi,casatoreste-te si bucura-te de viata. Pentru asta iti dau 20
de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani
ai mei ,cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita,cei 10 de la maimuta si 10 de la
ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o "
Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam , dormim, ne
jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne
intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram
nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la toata
lumea .
Acum viata v-a fost explicata!