Doua vecine se cearta la gard : - Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta ! Cealalta ii raspunde : - Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !
Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA?
Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu venit si voi semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. Va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare
prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.
Si ceea ce va defineste, *, tot UN * se spune si niciodata O *. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de credit dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie dar exista si eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN suflet este!)...
-Stimati parinti, intrucit copii dvs. au ajuns la virsta adolescentei, ar trebui sa incepeti sa le vorbiti acasa despre problemele naturale legate de *. V-as sugera... sa incercati prin puterea exemplului... cu animale, cu pasarele... Din acest moment copii dvs. ar trebui sa vada in parintii lor niste adevarati prieteni.
Tatal lui Bula se intoarce acasa, isi arunca hainele pe pat si se trinteste in fata televizorului. Bula iese curios din camera sa si intreaba sfios:
-Ce v-a spus la sedinta?
-Dracu stie ce a vrut proasta aia de profesoara... In fine... cica trebuie sa vorbim despre pasari, despre animale...
-Cum adica?
-Pai nu stiu mai Bula... uite... iti aduci tu aminte cind am fost cu masina si am luat curvele alea de pe linia de centura si le-am f***t pan' n-au mai stiut de ele...
-Ihi! A fost misto!
-...sau cind am pacalit-o pe mata ca parasutele alea cu cracii lungi care le-am facut posta sint colegele tale de la liceu?
-Ihi! Pe alea le-am platit eu din banii pe care i-am furat de la mama! Ce mai picioare aveau...
-Ei mai Bula... cam asa stau lucrurile si la pasari si la animale... p**a mea... asa e in natura!
Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba urlind:
- Ce se intampla aici !!!?
Sotia se uita la amant si comenteaza confidential:
- Nu ti-am spus eu... ca-i cam incet la minte...?!!
bancuri fara arme ;)
Moderators: Alin C., radu.b, Administrator
ANUNT UMANITAR, MANCATI-AS ...
Maria Mercedesa, cumnata Magistralei, ruda cu Fane Bordura, neam cu USB Dumitru, va implora sa depuneti in contul ei care este 1234ROXXX2396734958, deoarece s-a descoperit ca fiul acesteia, Ronaldionio Romario Huan Carlos Miramar, sufera de el. Aceasta maladie este incurabila... Pentru alinarea sufletului micutului elev in clasa a 3-a, in varsta de 33 de ani, va rugam sa depuneti in cont cat va lasa inima, pentru a polei cu aur si ultima turla din cele 29 de la palatul sau. Pentru fiecare depunere mama vrajitoarelor va va ghici in ness, cafea 3 in 1, Red Bull si alte alea. Daca nu depui, jur ca ai inima de piatra.
Maria Mercedesa, cumnata Magistralei, ruda cu Fane Bordura, neam cu USB Dumitru, va implora sa depuneti in contul ei care este 1234ROXXX2396734958, deoarece s-a descoperit ca fiul acesteia, Ronaldionio Romario Huan Carlos Miramar, sufera de el. Aceasta maladie este incurabila... Pentru alinarea sufletului micutului elev in clasa a 3-a, in varsta de 33 de ani, va rugam sa depuneti in cont cat va lasa inima, pentru a polei cu aur si ultima turla din cele 29 de la palatul sau. Pentru fiecare depunere mama vrajitoarelor va va ghici in ness, cafea 3 in 1, Red Bull si alte alea. Daca nu depui, jur ca ai inima de piatra.
Un tip intra intr-un local si ii spune chelneritei: - Vreu un sandwich cu o
felie de paine alba, una de paine neagra şi una de paine integrala, prajitemediu. Pune sunca şi branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca sirosia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat. taie cojile şi
taie-l in patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare si o scobitoarecare să tina la un loc fiecare sfert. Ai inteles? S-a facut, zise chelnarita. Apoi striga spre bucatarie:
- Un sandwich pentru un arhitect. Aduc şi planurile imediat.
felie de paine alba, una de paine neagra şi una de paine integrala, prajitemediu. Pune sunca şi branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca sirosia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat. taie cojile şi
taie-l in patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare si o scobitoarecare să tina la un loc fiecare sfert. Ai inteles? S-a facut, zise chelnarita. Apoi striga spre bucatarie:
- Un sandwich pentru un arhitect. Aduc şi planurile imediat.
..., manca-ti-as pelerina ta !!!haiosu wrote:Daca nu depui, jur ca ai inima de piatra,
Emanuel
FORT 17 R Cal. 9 mm P.A.
ZORAKI - MOD. 914 Cal. 9 mm P.A.Knall
GAMO PT-80 Cal. 4.5 mm (.177 in)
www.romsdc.ro
FORT 17 R Cal. 9 mm P.A.
ZORAKI - MOD. 914 Cal. 9 mm P.A.Knall
GAMO PT-80 Cal. 4.5 mm (.177 in)
www.romsdc.ro
Un tip intra intr-un local si ii spune chelneritei: - Vreu un sandwich cu o
felie de paine alba, una de paine neagra şi una de paine integrala, prajitemediu. Pune sunca şi branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca sirosia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat. taie cojile şi
taie-l in patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare si o scobitoarecare să tina la un loc fiecare sfert. Ai inteles? S-a facut, zise chelnarita. Apoi striga spre bucatarie:
- Un sandwich pentru un arhitect. Aduc şi planurile imediat.
Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma întrebam si
eu, asa, ca omu' "o fi avut, n-o fi avut?". Pana la
urma am zis sa întreb cu voce tare, nu numai in gand,
da' mai pe ocolite, (ca doar sunt un gentleman, ce
pana mea) si i-am zis: "Auzi, cum se face ca nu stiu
niciodata cand ai orgasm?" Si stiti ce mi-a raspuns?
"Pai n-are rost sa te tot sun la servici si sa te
deranjez pentru atâta lucru"
Scumpule, zice sotia....
…mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!
Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul. Sotul: - Scumpo, te iubesc... Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat? - Nimeni.... o prietena...
Într-o companie de bărbaţi, toţi se veselesc, numai unul e trist. - Ioane, de ce eşti trist? - Am aflat că soţia are SIDA... (o pauza lunga)... Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa???
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca: Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?
Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!
Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de
conditia ei.
Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar
si ii spune:
- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care
sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara/ Doarme-a noastra
Marioara./ S-a nascut fecioara,/ A trait fecioara,/ Si-a
murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea
minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce
voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria
dedesupt; Nu are sigiliul rupt."
felie de paine alba, una de paine neagra şi una de paine integrala, prajitemediu. Pune sunca şi branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca sirosia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat. taie cojile şi
taie-l in patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare si o scobitoarecare să tina la un loc fiecare sfert. Ai inteles? S-a facut, zise chelnarita. Apoi striga spre bucatarie:
- Un sandwich pentru un arhitect. Aduc şi planurile imediat.
Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma întrebam si
eu, asa, ca omu' "o fi avut, n-o fi avut?". Pana la
urma am zis sa întreb cu voce tare, nu numai in gand,
da' mai pe ocolite, (ca doar sunt un gentleman, ce
pana mea) si i-am zis: "Auzi, cum se face ca nu stiu
niciodata cand ai orgasm?" Si stiti ce mi-a raspuns?
"Pai n-are rost sa te tot sun la servici si sa te
deranjez pentru atâta lucru"
Scumpule, zice sotia....
…mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!
Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul. Sotul: - Scumpo, te iubesc... Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat? - Nimeni.... o prietena...
Într-o companie de bărbaţi, toţi se veselesc, numai unul e trist. - Ioane, de ce eşti trist? - Am aflat că soţia are SIDA... (o pauza lunga)... Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa???
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca: Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?
Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!
Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de
conditia ei.
Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar
si ii spune:
- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care
sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara/ Doarme-a noastra
Marioara./ S-a nascut fecioara,/ A trait fecioara,/ Si-a
murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea
minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce
voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria
dedesupt; Nu are sigiliul rupt."
Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca.
Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit... Biletele la control!
Ardea o casa de tigani. El catre ea:
-Fah', parca miroase a zahar ars!
-Pai n-avea maica-ta diabet? ...
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La ca re pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea...inca
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca.
Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit... Biletele la control!
Ardea o casa de tigani. El catre ea:
-Fah', parca miroase a zahar ars!
-Pai n-avea maica-ta diabet? ...
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La ca re pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea...inca
Walter PP 10x22T - BLACK
Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii
jenante. Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul
iubitului.La un an dupa nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica
masina. Locuind la tara si neavand alt mijloc de transp, suna acasa sa
anunte ca intarzie, si porni agale pe jos. Trecand pe langa un local isi da
seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare.. mai ales ca a simtit o
puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva. Se
gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana
ajunge, si inainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole. Tot drumul fu
insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate
abtine. Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat, "Iubito, am o
surpriza pt cina din seara asta". Apoi o lega la ochi si o conduse la masa.
vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca
nu deschide ochii pana nu se vine el
Dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat... asa
ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere. NU numai ca fu
zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma
de sconcsi ce au mancat varza stricata. Lua repede un servet si imprastie
mirosul. Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3.. asta i-a
adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar. Auzind vocea
sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai
nastrusnice zgomote.
Cuvintele sotului de 'la revedere' pusera capat libertatii de a trage
vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul,
zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea. Sotul isi ceru scuze
pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu.
Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea
pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze 'Aniversare fericita'
jenante. Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul
iubitului.La un an dupa nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica
masina. Locuind la tara si neavand alt mijloc de transp, suna acasa sa
anunte ca intarzie, si porni agale pe jos. Trecand pe langa un local isi da
seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare.. mai ales ca a simtit o
puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva. Se
gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana
ajunge, si inainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole. Tot drumul fu
insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate
abtine. Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat, "Iubito, am o
surpriza pt cina din seara asta". Apoi o lega la ochi si o conduse la masa.
vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca
nu deschide ochii pana nu se vine el
Dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat... asa
ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere. NU numai ca fu
zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma
de sconcsi ce au mancat varza stricata. Lua repede un servet si imprastie
mirosul. Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3.. asta i-a
adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar. Auzind vocea
sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai
nastrusnice zgomote.
Cuvintele sotului de 'la revedere' pusera capat libertatii de a trage
vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul,
zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea. Sotul isi ceru scuze
pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu.
Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea
pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze 'Aniversare fericita'
Walter PP 10x22T - BLACK
Pilotul unui avion catre turnul de control: - Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot: - Repeta dupa noi: "Tatal nostru care esti in ceruri....Sfiinteasca numele..........
Turnul de control catre pilot: - Repeta dupa noi: "Tatal nostru care esti in ceruri....Sfiinteasca numele..........
Rhöm RG88 cal. 10x22T (steel barrel ) ; Carpaţi cal. 9mm PAK
“feci sed iure feci"
Încrede-te în Dumnezeu şi ţine-ţi praful de puşcă la adăpost de umezeală (Oliver Cromwell)
“feci sed iure feci"
Încrede-te în Dumnezeu şi ţine-ţi praful de puşcă la adăpost de umezeală (Oliver Cromwell)
Finalistii concursului international de mimica sun Silvester Stallone si Dalai Lama, dupa ce se explica inca o data regulile(nu au voie sa vorbeasca) i se ofera onoarea lui Dalai Lama sa inceapa concursul: DL ii arata lui SS un deget, SS ii da replica aratand 2 degete, DL dupa cateva momente de gandire arata 3 degete, SS vizibil nervos ii arata pumnul lui DL, DL timp de 2 ore deseneaza meticulos in aer un mic cerc, SS ii da replica desenand un cerc mai mare la care DL cade in genunchi incepand sa planga si se declara invins! Sunt invitati concurentii sa explice ce au mimat, primul DL care explica cum ca a inceput prin ai arata lui SS un deget care in religia sa reprezinta Unicitatea, SS i-a replicat cu 2 degete care reprezinta dualitatea si este mai puternica decat unicitatea, am replicat prin a arata 3 degete care reprezinta trinitatea care le include pe celelalte doua, SS mi-a aratat pumnul care reprezinta pamantul care ne hraneste eu desenand un deget mic care reprezinta atmosfera care ne da oxigen dar SS mi-a desenat un cerc mai mare care reprezinta universul care este mai tare ca orice asa ca a trebuit sa ma declar invins! Explicatia lui SS: nenorocitul mi-a aratat ca-mi baga un deget in fund, eu i-am aratat ca-i bag 2, mi-a raspuns ca-mi baga trei degete asa ca eu i-am aratat ca-i bag tot pumnul, el mi-a indicat ca are gaura prea mica asa ca eu i-am raspuns "Las ca ti-o fac eu mai mare!"
Rhöm RG88 cal. 10x22T (steel barrel ) ; Carpaţi cal. 9mm PAK
“feci sed iure feci"
Încrede-te în Dumnezeu şi ţine-ţi praful de puşcă la adăpost de umezeală (Oliver Cromwell)
“feci sed iure feci"
Încrede-te în Dumnezeu şi ţine-ţi praful de puşcă la adăpost de umezeală (Oliver Cromwell)
Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog."
Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul.
Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz.
Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca.
Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex.
Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara.
Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns.
Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa.
Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele.
Macelarul incepe sa strige la tip, "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!" Stapanul ii raspunde, "Geniu, pe dracu'!
Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia."
Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul.
Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz.
Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca.
Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex.
Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara.
Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns.
Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa.
Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele.
Macelarul incepe sa strige la tip, "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!" Stapanul ii raspunde, "Geniu, pe dracu'!
Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia."
Rhöm RG88 cal. 10x22T (steel barrel ) ; Carpaţi cal. 9mm PAK
“feci sed iure feci"
Încrede-te în Dumnezeu şi ţine-ţi praful de puşcă la adăpost de umezeală (Oliver Cromwell)
“feci sed iure feci"
Încrede-te în Dumnezeu şi ţine-ţi praful de puşcă la adăpost de umezeală (Oliver Cromwell)
Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina.
Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta.
Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:
-Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta.
Vin acum cu ea. Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.
In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte: - Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina?
Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta!
- Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?
Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta.
Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:
-Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta.
Vin acum cu ea. Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.
In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte: - Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina?
Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta!
- Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?
Rhöm RG88 cal. 10x22T (steel barrel ) ; Carpaţi cal. 9mm PAK
“feci sed iure feci"
Încrede-te în Dumnezeu şi ţine-ţi praful de puşcă la adăpost de umezeală (Oliver Cromwell)
“feci sed iure feci"
Încrede-te în Dumnezeu şi ţine-ţi praful de puşcă la adăpost de umezeală (Oliver Cromwell)
Bula statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, Bula tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Bula!
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, Bula se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!
- Ia raspunde si tu Bula!
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, Bula se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!
Rhöm RG88 cal. 10x22T (steel barrel ) ; Carpaţi cal. 9mm PAK
“feci sed iure feci"
Încrede-te în Dumnezeu şi ţine-ţi praful de puşcă la adăpost de umezeală (Oliver Cromwell)
“feci sed iure feci"
Încrede-te în Dumnezeu şi ţine-ţi praful de puşcă la adăpost de umezeală (Oliver Cromwell)
Care este cel mai periculos loc din lume? Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
..........................................
Cum se numeşte un păduche pe chelie? Homeless!
.......................................
- Respiraţia adîncă omoară microbii!
- Da, dar cum să-i faci să respire adînc?
..........................................
- Ce iei cînd te doare capul?
- O aspirină.
- Şi cînd te dor picioarele?
- Tramvaiul.
................................................
Care este diferenţa dintre ciocolată şi *? Cu ciocolata nu-ţi rămîn fire de păr în gură.
De ce nu te lasă la PECO să pui benzină în Lăstun? Este interzis în recipiente de plastic.
...................................
Cum se obţine lumină cu ajutorul apei? Spălînd geamurile!
...............................................
Ce este mic, cu cap roşu şi miroase a urină? Borna kilometrică.
.............................................
Dacă ar juca şah Bin-Laden cu Bush cine ar cîştiga? Bin-Laden, pentru că i-a luat deja lui Bush două turnuri.
............................................
De ce nu iau peştii SIDA? Pentru că pulile stau pe mal!
..........................................
Ce este este alb, zboară şi are dungi albastre? Porumbelul păcii cu varice.
..........................................
Cine este medicul absolut? Cel al cărui halat are capacitatea de a primi şi plicuri nestandardizate.
.........................................
Care este diferenţa între credinţă şi cunoştinţă? Băieţelul de trei ani crede că puţulica este pentru a face pipi, iar bătrânul de 90 de ani deja ştie.
...................................................
Care este ţăranul absolut? Cel care ameţeşte pe beton.
...............................................
Care este călugăriţa absolută? Cea a cărei mamă a fost şi ea călugăriţă.
...............................................
Cine este împuţitul absolut? Cel pe care şi preotul îl boteză cu pistolul cu apă.
.............................................
Care este inconvenientul absolut? Dacă prostia se asociază cu voinţa şi cu sîrguinţa.
.............................................
Care este profesorul de fizică absolut? Acela care începe ora: au fost odată ca niciodată 220 volţi.
....................................................
Ce este absolut alunecos? Peştele într-o găleată cu muci
..........................................
Cum se numeşte un păduche pe chelie? Homeless!
.......................................
- Respiraţia adîncă omoară microbii!
- Da, dar cum să-i faci să respire adînc?
..........................................
- Ce iei cînd te doare capul?
- O aspirină.
- Şi cînd te dor picioarele?
- Tramvaiul.
................................................
Care este diferenţa dintre ciocolată şi *? Cu ciocolata nu-ţi rămîn fire de păr în gură.
De ce nu te lasă la PECO să pui benzină în Lăstun? Este interzis în recipiente de plastic.
...................................
Cum se obţine lumină cu ajutorul apei? Spălînd geamurile!
...............................................
Ce este mic, cu cap roşu şi miroase a urină? Borna kilometrică.
.............................................
Dacă ar juca şah Bin-Laden cu Bush cine ar cîştiga? Bin-Laden, pentru că i-a luat deja lui Bush două turnuri.
............................................
De ce nu iau peştii SIDA? Pentru că pulile stau pe mal!
..........................................
Ce este este alb, zboară şi are dungi albastre? Porumbelul păcii cu varice.
..........................................
Cine este medicul absolut? Cel al cărui halat are capacitatea de a primi şi plicuri nestandardizate.
.........................................
Care este diferenţa între credinţă şi cunoştinţă? Băieţelul de trei ani crede că puţulica este pentru a face pipi, iar bătrânul de 90 de ani deja ştie.
...................................................
Care este ţăranul absolut? Cel care ameţeşte pe beton.
...............................................
Care este călugăriţa absolută? Cea a cărei mamă a fost şi ea călugăriţă.
...............................................
Cine este împuţitul absolut? Cel pe care şi preotul îl boteză cu pistolul cu apă.
.............................................
Care este inconvenientul absolut? Dacă prostia se asociază cu voinţa şi cu sîrguinţa.
.............................................
Care este profesorul de fizică absolut? Acela care începe ora: au fost odată ca niciodată 220 volţi.
....................................................
Ce este absolut alunecos? Peştele într-o găleată cu muci
Rhöm RG88 cal. 10x22T (steel barrel ) ; Carpaţi cal. 9mm PAK
“feci sed iure feci"
Încrede-te în Dumnezeu şi ţine-ţi praful de puşcă la adăpost de umezeală (Oliver Cromwell)
“feci sed iure feci"
Încrede-te în Dumnezeu şi ţine-ţi praful de puşcă la adăpost de umezeală (Oliver Cromwell)
D'ale casatoriei... 
Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.
Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc".
- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.
Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.
Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.
Secretul casniciei perfecte ramane un secret.
Cand un barbat iti fura sotia cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze.
Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o intrerup.
Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.
Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.
Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostateculraspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, .... dar te-a vazut
nevasta mea.
Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa
si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:
- Nu te enerva, ca tu urmezi!
Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.
Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc".
- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.
Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.
Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.
Secretul casniciei perfecte ramane un secret.
Cand un barbat iti fura sotia cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze.
Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o intrerup.
Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.
Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.
Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostateculraspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, .... dar te-a vazut
nevasta mea.
Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa
si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:
- Nu te enerva, ca tu urmezi!
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de
ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-I dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le
vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au
inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.
Cum trece un EMO fraudulos granita?
In mai multe pungi de plastic!
Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa , ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos...
Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni, si cand au inceput sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria:
"Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura".
A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris: "Acum sunt doi!"
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri ... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa: - Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba: - De ce, dai inapoi?
Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?
Inaintea unei operatii, medicul: -Cati ani ati spus ca aveti? La care pacientul, un pic fricos: -Fac 46 peste 2 saptamani. Doctorul, putin
amuzat: -Imi place optimismul dumneavoastra.
Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: - Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!
Intr-o zi stateau de vorba despre cum i-a ajutat Dumnezeul lor un evreu, un budist si un mahomedan.
Zice mahomedanul: -Eu mergem prin desert, mi-era foarte sete,asa ca m-am rugat la Mahomed sa ma ajute. Apoi, pe o raza de 20 de metri a
aparut o oaza si am putut sa stau la umbra,sa ma racoresc si sa beau apa.
Zice budistul: -Eu ma plimbam prin padure si a inceput furtuna. Si era frig,ploua,se intuneca deja,asa ca m-am rugat la Budda si Budda
m-a ascultat: pe o raza de 20 de metri n-a mai plouat si am putut sa stau acolo pana s-a terminat furtuna.
Vine si randul evreului: -Eu ma intorcea intr-o sambata de la singoga,de la sabbat,stiti voi. Si in drum spre casa gasesc un
portofel pe strada. Il ridic...plin cu bani! Asa ca ma rog la Dumnezeu :
Doamne,nu ma duce in ispita, ca azi e sambata,e ziua sfanta a Sabbatului, e mare pacat!. Si Dumnezeu m-a ascultat,asa ca pe o raza
20 de metri s-a facut miercuri
ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-I dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le
vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au
inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.
Cum trece un EMO fraudulos granita?
In mai multe pungi de plastic!
Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa , ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos...
Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni, si cand au inceput sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria:
"Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura".
A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris: "Acum sunt doi!"
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri ... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa: - Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba: - De ce, dai inapoi?
Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?
Inaintea unei operatii, medicul: -Cati ani ati spus ca aveti? La care pacientul, un pic fricos: -Fac 46 peste 2 saptamani. Doctorul, putin
amuzat: -Imi place optimismul dumneavoastra.
Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: - Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!
Intr-o zi stateau de vorba despre cum i-a ajutat Dumnezeul lor un evreu, un budist si un mahomedan.
Zice mahomedanul: -Eu mergem prin desert, mi-era foarte sete,asa ca m-am rugat la Mahomed sa ma ajute. Apoi, pe o raza de 20 de metri a
aparut o oaza si am putut sa stau la umbra,sa ma racoresc si sa beau apa.
Zice budistul: -Eu ma plimbam prin padure si a inceput furtuna. Si era frig,ploua,se intuneca deja,asa ca m-am rugat la Budda si Budda
m-a ascultat: pe o raza de 20 de metri n-a mai plouat si am putut sa stau acolo pana s-a terminat furtuna.
Vine si randul evreului: -Eu ma intorcea intr-o sambata de la singoga,de la sabbat,stiti voi. Si in drum spre casa gasesc un
portofel pe strada. Il ridic...plin cu bani! Asa ca ma rog la Dumnezeu :
Doamne,nu ma duce in ispita, ca azi e sambata,e ziua sfanta a Sabbatului, e mare pacat!. Si Dumnezeu m-a ascultat,asa ca pe o raza
20 de metri s-a facut miercuri