Merge ţiganca la piaţă, să cumpere de mâncare.
La ieşirea din piaţă, vede o lingură de lemn, pictată frumos.
Cu ultimii bani cumpără lingura. Ajunge acasă şi, bucuroasă, îi arată ţiganului lingura.
- Fir-ai a dracu’, ţipă ţiganul, noi n-avem ce mânca şi tu cumperi mobilă?
bancuri fara arme ;)
Moderators: Alin C., radu.b, Administrator
-
nedumeritu
- Posts: 2344
- Joined: Tue Mar 18, 2008 6:46 pm
- Location: Bucuresti
- Contact:
Designeri de interior
Cu stima.
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
-
nedumeritu
- Posts: 2344
- Joined: Tue Mar 18, 2008 6:46 pm
- Location: Bucuresti
- Contact:
Cum e si cu sefii astia!?!
O vulpe se uita la un corb care stătea pe o creangă şi ţinea o bucată de pâine în plisc.
- Corbule, zice vulpea, ai o voce minunată! N-ai vrea să-mi cânţi ceva?
Corbul pune pâinea sub aripă şi zice:
- Măi, vulpeo, vii cu chestii d’astea răsuflate!
Vulpea nu ştie ce să mai facă şi pleacă. Peste vreo jumătate de oră, se întoarce.
- Auzi, corbule, tu stai şi mesteci pâinea aia, iar în timpul ăsta corbul-corbilor, şeful tău, îşi face de cap cu nevastă-ta pe dealul de colo.
- Aoleu, zice corbul, şi scapă pâinea din plisc.
Morală : Dacă auzi că şeful îşi face de cap cu nevastă-ta, nu căsca gura, că-ţi pierzi pâinea.
- Corbule, zice vulpea, ai o voce minunată! N-ai vrea să-mi cânţi ceva?
Corbul pune pâinea sub aripă şi zice:
- Măi, vulpeo, vii cu chestii d’astea răsuflate!
Vulpea nu ştie ce să mai facă şi pleacă. Peste vreo jumătate de oră, se întoarce.
- Auzi, corbule, tu stai şi mesteci pâinea aia, iar în timpul ăsta corbul-corbilor, şeful tău, îşi face de cap cu nevastă-ta pe dealul de colo.
- Aoleu, zice corbul, şi scapă pâinea din plisc.
Morală : Dacă auzi că şeful îşi face de cap cu nevastă-ta, nu căsca gura, că-ţi pierzi pâinea.
Cu stima.
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
-
nedumeritu
- Posts: 2344
- Joined: Tue Mar 18, 2008 6:46 pm
- Location: Bucuresti
- Contact:
Teoria relativitatii prescurtata
- Cum se poate rezuma într-o singură frază teoria relativităţii?
- Durata unui minut depinde de care parte a uşii de la baie te afli.
- Durata unui minut depinde de care parte a uşii de la baie te afli.
Cu stima.
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
-
nedumeritu
- Posts: 2344
- Joined: Tue Mar 18, 2008 6:46 pm
- Location: Bucuresti
- Contact:
Probabilitatea
Un individ a uns cu unt o felie de pâine, după care a turnat nişte dulceaţă.
Din greşeală, felia i-a căzut pe covorul cel nou, dar n-a căzut cu faţa unsă în jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy să-l întrebe cum a fost posibilă o aşa minunte.
După câteva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsă greşit!”
Din greşeală, felia i-a căzut pe covorul cel nou, dar n-a căzut cu faţa unsă în jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy să-l întrebe cum a fost posibilă o aşa minunte.
După câteva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsă greşit!”
Cu stima.
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
-
nedumeritu
- Posts: 2344
- Joined: Tue Mar 18, 2008 6:46 pm
- Location: Bucuresti
- Contact:
Radio Erevan este totusi un post serios!
Un ascultător întreabă la Radio Erevan:
- Dacă am diaree, pot să fac baie?
Radio Erevan răspunde:
- Puteţi, dacă aveţi destulă.
...............................................
Întrebare la Radio Erevan:
- Ce indicaţie a dat tovaraşul Nicolae Ceauşescu plutonului de execuţie, înainte de a fi împuşcat?
- Tovarăşi, economisiţi muniţia!
...............................................
Un ascultător întreabă la Radio Erevan:
-Poate un bărbat în vârstă de 80 ani să meargă la femei?
I se răspunde:
-Da, dar doar dacă este ocupat la bărbaţi!
...............................................
În ianuarie 1989, un ascultător întreabă la Radio Erevan:
- În ultima vreme, bancurile politice nu mai sunt interzise. Se pare că însăşi Securitatea s-a apucat să le difuzeze. Care ar fi explicaţia?
Peste două zile, primeşte răspunsul:
- Pentru ca să se creadă că românii nu mor de foame, ci de râs.
................................................
- Dacă am diaree, pot să fac baie?
Radio Erevan răspunde:
- Puteţi, dacă aveţi destulă.
...............................................
Întrebare la Radio Erevan:
- Ce indicaţie a dat tovaraşul Nicolae Ceauşescu plutonului de execuţie, înainte de a fi împuşcat?
- Tovarăşi, economisiţi muniţia!
...............................................
Un ascultător întreabă la Radio Erevan:
-Poate un bărbat în vârstă de 80 ani să meargă la femei?
I se răspunde:
-Da, dar doar dacă este ocupat la bărbaţi!
...............................................
În ianuarie 1989, un ascultător întreabă la Radio Erevan:
- În ultima vreme, bancurile politice nu mai sunt interzise. Se pare că însăşi Securitatea s-a apucat să le difuzeze. Care ar fi explicaţia?
Peste două zile, primeşte răspunsul:
- Pentru ca să se creadă că românii nu mor de foame, ci de râs.
................................................
Cu stima.
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
-
nedumeritu
- Posts: 2344
- Joined: Tue Mar 18, 2008 6:46 pm
- Location: Bucuresti
- Contact:
Depinde cum o iei... dar blonda tot blonda
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe satena au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc barbatului meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
La intoarcere, pe satena au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc barbatului meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
Cu stima.
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
-
nedumeritu
- Posts: 2344
- Joined: Tue Mar 18, 2008 6:46 pm
- Location: Bucuresti
- Contact:
Anvergura intelectuala la romani
Doi romani vorbesc :
- Zi-mi, te rog trei presedinti sau domnitori romani care au purtat sau poarta barba?
- Ma rog : Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul
- Acum, zi-mi trei animale care fac cacareze !
- Sa zicem : capra, oaia, iepurele.
- Si, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din tara celor o mie de lacuri, Finlanda!
- Esti nebun, de unde vrei sa stiu?
- Pai vezi, cu un roman nu poti discuta decat despre politica si rahaturi.
- Zi-mi, te rog trei presedinti sau domnitori romani care au purtat sau poarta barba?
- Ma rog : Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul
- Acum, zi-mi trei animale care fac cacareze !
- Sa zicem : capra, oaia, iepurele.
- Si, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din tara celor o mie de lacuri, Finlanda!
- Esti nebun, de unde vrei sa stiu?
- Pai vezi, cu un roman nu poti discuta decat despre politica si rahaturi.
Cu stima.
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
-
nedumeritu
- Posts: 2344
- Joined: Tue Mar 18, 2008 6:46 pm
- Location: Bucuresti
- Contact:
Mosteniri peste veacuri
La Intrunirea recenta a Consiliului de Securitate, unde se discuta problema Irakului, dupa o ora de discutii,
Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora.
Pe capac era gravat:
"De la George Bush pentru Tony".
Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac,
iar pe capac era gravat:
"De la Tony Blair pentru George".
Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante...
Pe capac era gravat:
"De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu".
Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora.
Pe capac era gravat:
"De la George Bush pentru Tony".
Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac,
iar pe capac era gravat:
"De la Tony Blair pentru George".
Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante...
Pe capac era gravat:
"De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu".
Cu stima.
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
Re: bancuri fara arme ;)
Una haioasa pentru pescari :
http://www.youtube.com/watch?v=o6WlsaPj ... r_embedded#
http://www.youtube.com/watch?v=o6WlsaPj ... r_embedded#
Re: bancuri fara arme ;)
Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are un baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor. La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se reinstaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 50 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
- Intr-o zi, nenorocitii astia vor tipa prea tarziu si vom muri nevinovati!
............................
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...
In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
- Intr-o zi, nenorocitii astia vor tipa prea tarziu si vom muri nevinovati!
............................
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...
Rhöm RG88 cal. 10x22T (steel barrel ) ; Carpaţi cal. 9mm PAK
“feci sed iure feci"
Încrede-te în Dumnezeu şi ţine-ţi praful de puşcă la adăpost de umezeală (Oliver Cromwell)
“feci sed iure feci"
Încrede-te în Dumnezeu şi ţine-ţi praful de puşcă la adăpost de umezeală (Oliver Cromwell)
-
nedumeritu
- Posts: 2344
- Joined: Tue Mar 18, 2008 6:46 pm
- Location: Bucuresti
- Contact:
pamflete total neadevarate - 1
Un sef de politie, intrigat de faptul ca odrasla sa il intreaba cine a scris Luceafarul, il cheama la el pe un subaltern:
- Ba du-te la individul ala de pe strada si intreaba-l daca stie cine a scris Luceafarul.
Dupa cca. 30 minute se intoarce subalternul ud leoarca dar cu un zimbet de satisfactie pe chip:
- Gata dom' sef a recunoscut, el l-a scris.
Intr-o seara, un calugar mergea pe strada, infasurat intr-o manta neagra, cu gluga pe cap...Se intalneste cu doi politisti care il bat de se caca pe el apoi unul din ei ii zice:
- Ce ba NINJA crezi ca totu-i ca-n filme?
- De nu mai primesc politistii pantofi cu gaurele?
- Pentru ca nu le ajunge siretul!
Se da examen la politie pentru a vedea gradul de inteligenta al politistilor. Intra primul politist. Generalul il intreaba:
- Cat fac 2+5?
- 6.
- Esti sigur?
- Ba nu, 8.
- Esti sigur?
- Nu, 10.
- Iesi afara, esti picat.
Intra cel de-al doilea candidat. Si el este intrebat la randul sau:
- Cat fac 2+5?
Raspunde fara sa se prea sinchiseasca:
- 7.
- Esti sigur?
- Da.
- Foarte sigur?
- Da.
- Bine, ai trecut.
Dupa ce iese si acesta, generalul spune:
- E prost, dar macar are incredere in el...
Intr-un raport al politiei sta scris:
"Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire politia i-a luat-o inainte"...
In urma deraierii unui tren soldata cu mari pagube si victime se face o ancheta la care mecanicul se justifica:
- Vedeti, au aparut trei politisti beti pe calea ferata si ...
- Pai bine, omule, si de ce nu ai dat peste ei ?!
- Ei tocmai asta am si vrut sa fac dar am calcat unul, apoi pe al doilea si, ghinion, al treilea a luat-o la fuga peste camp.
- Ba du-te la individul ala de pe strada si intreaba-l daca stie cine a scris Luceafarul.
Dupa cca. 30 minute se intoarce subalternul ud leoarca dar cu un zimbet de satisfactie pe chip:
- Gata dom' sef a recunoscut, el l-a scris.
Intr-o seara, un calugar mergea pe strada, infasurat intr-o manta neagra, cu gluga pe cap...Se intalneste cu doi politisti care il bat de se caca pe el apoi unul din ei ii zice:
- Ce ba NINJA crezi ca totu-i ca-n filme?
- De nu mai primesc politistii pantofi cu gaurele?
- Pentru ca nu le ajunge siretul!
Se da examen la politie pentru a vedea gradul de inteligenta al politistilor. Intra primul politist. Generalul il intreaba:
- Cat fac 2+5?
- 6.
- Esti sigur?
- Ba nu, 8.
- Esti sigur?
- Nu, 10.
- Iesi afara, esti picat.
Intra cel de-al doilea candidat. Si el este intrebat la randul sau:
- Cat fac 2+5?
Raspunde fara sa se prea sinchiseasca:
- 7.
- Esti sigur?
- Da.
- Foarte sigur?
- Da.
- Bine, ai trecut.
Dupa ce iese si acesta, generalul spune:
- E prost, dar macar are incredere in el...
Intr-un raport al politiei sta scris:
"Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire politia i-a luat-o inainte"...
In urma deraierii unui tren soldata cu mari pagube si victime se face o ancheta la care mecanicul se justifica:
- Vedeti, au aparut trei politisti beti pe calea ferata si ...
- Pai bine, omule, si de ce nu ai dat peste ei ?!
- Ei tocmai asta am si vrut sa fac dar am calcat unul, apoi pe al doilea si, ghinion, al treilea a luat-o la fuga peste camp.
Cu stima.
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
-
nedumeritu
- Posts: 2344
- Joined: Tue Mar 18, 2008 6:46 pm
- Location: Bucuresti
- Contact:
pamflete total neadevarate - 2
O femeie se plange unui politist:
- Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!
Politistul o masoara de sus pana jos si spune:
- Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!
In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati. Tipul de la pian (cu voce tremuranda):
- Care e problema?
Politistii:
- Am fost informati, ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart...
Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi.
La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1690, 1788, 1818, 1922 si 2001...
- Ce zice un politist cand cade in canal?
- Ce bine ca canalul asta n-are capac ca altfel imi cadea capacul in cap!
- Si ce zice cand iese si mai trece inca o data pe acolo si cade din nou?
- Vai, bine ca am iesit ca altfel cadeam peste mine!
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele?
- Camelia X.
- Varsta?
- 28 de ani.
- Ocupatia?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta:
"Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"
Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
- Arme? Bani? Droguri?
- Nu, multumesc. O cafea, va rog...
- Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!
Politistul o masoara de sus pana jos si spune:
- Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!
In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati. Tipul de la pian (cu voce tremuranda):
- Care e problema?
Politistii:
- Am fost informati, ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart...
Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi.
La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1690, 1788, 1818, 1922 si 2001...
- Ce zice un politist cand cade in canal?
- Ce bine ca canalul asta n-are capac ca altfel imi cadea capacul in cap!
- Si ce zice cand iese si mai trece inca o data pe acolo si cade din nou?
- Vai, bine ca am iesit ca altfel cadeam peste mine!
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele?
- Camelia X.
- Varsta?
- 28 de ani.
- Ocupatia?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta:
"Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"
Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
- Arme? Bani? Droguri?
- Nu, multumesc. O cafea, va rog...
Cu stima.
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
-
nedumeritu
- Posts: 2344
- Joined: Tue Mar 18, 2008 6:46 pm
- Location: Bucuresti
- Contact:
pamflete total neadevarate - 3
- Domnule politist! Mi-a disparut sotia. Iata fotografia ei si va rog s-o cautati.
Politistul uitandu-se atent la poza:
- De ce?
Sectoristul comunica prin statie sefului:
- Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!
- De 16 ani?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta perioada?
Doi politisti intra intr-o librarie.
Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
- Ce-i baieti, ploua afara?
La un colt de strada, un politist musca un caine. Un trecator se opreste si-i spune politistului:
- Ce-ai domnule cu bietul caine!
- Ce te bagi domnule! Ce, stii cine a inceput?
Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
- Aveti TV color? intreaba el.
- Da, domnule.
- Atunci dati-mi unul verde!
- Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!
- Era inca buna?
- Da mergeam cu ea la lucru...
- Ati avut clopotel la ea?
- Nu.
- Frana de mana?
- Nu.
- Far si ochi de pisica?
- Nu.
- Atunci trebuie sa platiti 100.000 amenda...
Politistul uitandu-se atent la poza:
- De ce?
Sectoristul comunica prin statie sefului:
- Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!
- De 16 ani?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta perioada?
Doi politisti intra intr-o librarie.
Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
- Ce-i baieti, ploua afara?
La un colt de strada, un politist musca un caine. Un trecator se opreste si-i spune politistului:
- Ce-ai domnule cu bietul caine!
- Ce te bagi domnule! Ce, stii cine a inceput?
Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
- Aveti TV color? intreaba el.
- Da, domnule.
- Atunci dati-mi unul verde!
- Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!
- Era inca buna?
- Da mergeam cu ea la lucru...
- Ati avut clopotel la ea?
- Nu.
- Frana de mana?
- Nu.
- Far si ochi de pisica?
- Nu.
- Atunci trebuie sa platiti 100.000 amenda...
Cu stima.
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
-
nedumeritu
- Posts: 2344
- Joined: Tue Mar 18, 2008 6:46 pm
- Location: Bucuresti
- Contact:
pamflete total neadevarate - 4
Un politist isi cumpara un bilet de tren:
- Un bilet dus-intors, va rog!
- Unde? Intreaba casiera.
- Cum unde?! Aici, inapoi!
Un politai inalt, cu mustacioara, vorbeste cu un pusti:
- Mai tancule iti place mustata mea ?
- Da nene.
- Mai tincule, da' tie iti place cascheta mea ?
- Da nene.
- Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa ?
- Da, nene, dar e prea tarziu.
- Cum asa, mai ai atata timp...
- Nu, nene, e prea tarziu, am trecut deja clasa a cincea...
Un balbait suna la politie:
- P-p-politia?
- Da.
- A-a-aici este un cadavru.
- Care e adresa?
- Strada S-s-s...
- Sadoveanu?
- Nu. S-s-s...
- Seniliu?
- Nu. S-s-s...
- Nu ocupati telefonul. Ganditi-va si mai apoi sunati.
Peste ceva timp, iarasi acelasi dialog. A treia oara:
- P-p-politia?
- Da.
- A-a-aici este un cadavru.
- Care e adresa?
- Strada S-s-s...
- Sadoveanu?
- Da. L-am dus a-acolo!
Un cetatean beat, se duce la un politist, si ii spune:
- Sefu, vreau sa-ti spun un banc politic.
- Nu vezi ca sunt politist?
- Nu-i nimic, ti-l spun pana-l pricepi.
Un politist la o agentie CEC:
- Am o suma depusa... Pot s-o scot?
- Desigur, ii raspunde functionara de ghiseu.
Dupa inmanarea banior si dupa ce politistul a numarat banii, acesta intreba:
- Acum pot sa-i depun inapoi?
- !??
- Am vrut doar sa vad daca sunt toti.
O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! - zice sefu', incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...
- Un bilet dus-intors, va rog!
- Unde? Intreaba casiera.
- Cum unde?! Aici, inapoi!
Un politai inalt, cu mustacioara, vorbeste cu un pusti:
- Mai tancule iti place mustata mea ?
- Da nene.
- Mai tincule, da' tie iti place cascheta mea ?
- Da nene.
- Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa ?
- Da, nene, dar e prea tarziu.
- Cum asa, mai ai atata timp...
- Nu, nene, e prea tarziu, am trecut deja clasa a cincea...
Un balbait suna la politie:
- P-p-politia?
- Da.
- A-a-aici este un cadavru.
- Care e adresa?
- Strada S-s-s...
- Sadoveanu?
- Nu. S-s-s...
- Seniliu?
- Nu. S-s-s...
- Nu ocupati telefonul. Ganditi-va si mai apoi sunati.
Peste ceva timp, iarasi acelasi dialog. A treia oara:
- P-p-politia?
- Da.
- A-a-aici este un cadavru.
- Care e adresa?
- Strada S-s-s...
- Sadoveanu?
- Da. L-am dus a-acolo!
Un cetatean beat, se duce la un politist, si ii spune:
- Sefu, vreau sa-ti spun un banc politic.
- Nu vezi ca sunt politist?
- Nu-i nimic, ti-l spun pana-l pricepi.
Un politist la o agentie CEC:
- Am o suma depusa... Pot s-o scot?
- Desigur, ii raspunde functionara de ghiseu.
Dupa inmanarea banior si dupa ce politistul a numarat banii, acesta intreba:
- Acum pot sa-i depun inapoi?
- !??
- Am vrut doar sa vad daca sunt toti.
O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! - zice sefu', incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...
Cu stima.
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
-
nedumeritu
- Posts: 2344
- Joined: Tue Mar 18, 2008 6:46 pm
- Location: Bucuresti
- Contact:
pamflete total neadevarate - 5
Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist: - "Impotentulee!", dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul de a-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: "Impotentuleee!". Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze:
- Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede.
A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: "N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.". Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga: Paraciosuleee!
- Ati vazut politisti prin apropiere? intreaba un trecator pe un altul.
- Nu!
- Atunci scoateti, va rog, ceasul, verigheta si banii...
Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre ei:
- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului.
O femeie este oprita din trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
- Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede.
A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: "N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.". Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga: Paraciosuleee!
- Ati vazut politisti prin apropiere? intreaba un trecator pe un altul.
- Nu!
- Atunci scoateti, va rog, ceasul, verigheta si banii...
Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre ei:
- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului.
O femeie este oprita din trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Cu stima.
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else
Dan Zaharia
"Se pare că nimic nu supără mai tare decât opiniile altora."
Somebody Else