bancuri fara arme ;)

[nedumeritu]

Ceausescu impreuna cu Elena vin in vizita la Brasov.
Securitatea nu vrea sa-i arate penitenciarul orasului pentru ca era mizerabil.
Unul din angajatii inchisorii spune:
-Ma uite cum facem, ca sa nu mai intre tovarasul Ceausescu in inchisoare scriem pe placuta din fata GRADINITA si el o treaca mai departe.
Zis si facut. Angajatii pregatesc detinutii la pamponase, codite etc.
La un moment dat apare Ceausescu cu Elena de brat si spune:
- Aaa, uite draga gradinita hai sa o vizitam.
Intra in "gradinita" si Ceausescu il intreaba pe un "copilas":
-Cati ani, puisor?
-5 anisori, raspunde acesta.
-Cum sa ai 5 anisori puisor, cu parul asta pe picioare!
-Da' cat vrei pentru un sac de porumb??!

[nedumeritu]

Bula vine de la scoala catranit foc. Ta`su il vede si-l intreaba:
- Ce-i bai de esti asa necajit?
- Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferentza intre `bai` si `catastrofa`.
- E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu`.
Da` pentru cultura ta geniala, hai sa-tzi spun eu.
Uite un exemplu:
daca miine ne moare scroafa din cotetz, atunci e bai mare.
Da` nu-i chiar o catastrofa.
In schimb, daca miine se prabusheshte elicopteru` prezidentzial cu tot cu Basescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa.
Da` nu-i bai...

[nedumeritu]

Iliescu si Geoana consulta o ghicitoare, dornici sa vada cat o mai duce partidul lor.
- Va cadea intr-o zi de sarbatoare, raspunde femeia.
- Si care va fi ziua aceea ?
- Indiferent care va fi, va fi o sarbatoare !

[nedumeritu]

Adrian Nastase merge in China sa isi ia parchetul din cires rosu.
Fireste, se intalneste si cu omologul sau chinez.
-Ce populatie are ROMANIA, cati oameni sunteti? intreaba chinezul.
-23.000.000 locuitori.
-Si la ce hotel v-au cazat aici???

[nedumeritu]

Un american, un neamtz si un moldovean jucau golf. Dupa trei runde, suna un telefon.
Americanul isi cere scuze, pune degetul mare de la mana dreapta la ureche si vorbeste in degetul mic al aceleiasi maini.
Dupa ce termina zice ca este ultima descoperire americana in materie de celulare, avand un microfon implantat in degetul mic, un difuzor in
degetul mare si antena in palarie.
Dupa alte trei runde, suna iar un telefon. Neamtul isi cere scuze si apleaca usor capul intr-o parte incepand sa vorbeasca in germana.
Dupa ce termina descrie ultima descoperire a Germaniei in materie de celulare. Microfon implantat intr-un dinte, difuzor implantat in lobul urechii si
antena de-a lungul sirei spinarii.
Dupa alte trei runde se aude un alt telefon.
Moldoveanul o rupe la fuga intr-un tufis, fara sa zica nimic.
Cei doi, nedumeriti, se duc dupa el si se uita in tufis.
Moldoveanul statea pe vine, cu pantalonii jos si se holba de zor.
- Ce faci, bai, aici?
- Astept un fax.

[nedumeritu]

Stefan cel Mare pe un mal al Dunarii,iar Baiazid pe celalalt.
Baiazid da comanda sa se aduca 10.000 de spahii pe marginea Dunarii,
Stefan da comanda sa se infiga zece steaguri pe marginea Dunarii,
Baiazid da comanda sa se aduca 100.000 de spahii pe marginea Dunarii,
Stefan da comanda sa se infiga toate steagurile pe marginea Dunarii.
Baiazid mirat trimite sol la Stefan sa afle ce-i cu steagurile?
"-Spune-i lui Baiazid ca mi se falfaie!"

[nedumeritu]

Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj.
Pe la Ploiesti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
- No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!
......................................................................
I:De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?
R:Deoarece nu suporta concurentza.
......................................................................
Ce e mare, rosu si batran?
Iliescu .
......................................................................
Maria si Traian Basescu pe plaja.Ploua...
Ea:-Da,Doamne,sa stea.
El:- O sa-ncerc.
......................................................................
Bula propune in sedinta Guvernamentala sa se construiasca apartamentele fara WC-uri.
Intrebat cum se vor repartiza aceste locuinte, Bula a explicat:
- La parter bagam oltenii ca astia se caca numai dupa casa;
- La et.I bagam pensionarii ca astia tot ce fac duc la laborator sa vada cat mai au de trait;
- La et.II bagam curvele ca astea se caca toata ziua una in gura altora;
- La et.III bagam Politia ca astia baga orice cacat la dosar;
- La et.IV bagam Justitia ca stie sa faca cacatul praf;
Iar daca blocul are mai multe nivele, dela et.V in sus bagam restul populatiei
care se caca in politica Guvernului.

[nedumeritu]

Un ţigan era în pădure, la furat de lemne. Deodată, din spatele lui vine pădurarul.
- Te-am prins, ţigane! zice pădurarul.
- Mâncaţi-aş gura ta, zice ţiganul, tăiam şi eu nişte lemne să le duc la caprele mele să mănânce.
- Păi, caprele nu mănâncă lemne.
- Ei, fir-ar ele ale dracului, zice ţiganul, dacă nu le mănâncă atunci le dau foc!

[nedumeritu]

Vine Bulă din armată, cu 5 grenade atârnate de curea.
- Mă, Bulă, da’ ştii să le foloseşti? îl întreabă taică-su.
- Sigur, tată.
Cu o mişcare fulgerătoare, Bulă aruncă o grenadă către veceul din curte. În câteva secunde, nu mai rămâne din veceu decât un fum gros.
- Bravo, Bulă! Ce păcat că nu poate şi maică-ta să se bucure!
- De ce, tată? Unde e mama?
- Era în veceu.

[nedumeritu]

Doi tipi, într-o celulă.
- Câţi ani ţi-au dat? întrebă primul.
- 15.
- Da’ ce dracu’ ai făcut?
- Am spart un geam la servici.
- Şi ţi-au dat 15 ani doar pentru atâta lucru, Ce Justitie avem!? Da’ tu unde lucrai?
Al doilea deţinut oftează lung şi zice:
- Pe un submarin.
.................................................................
La proces:
- Condamnat, ai primit 10 ani de închisoare. Mai ai ceva de adăugat?
- Nu, domnule judecător. Eu aş mai scădea.

[nedumeritu]

Bulă ajunge târziu de la servici. Ca să nu-l certe nevastă-sa, îl roagă pe Jdrulă să-l primească să doarmă peste noapte.
- Am două camere, zice Trulă. Într-una doarme bebe, iar în alta dorm eu. Unde vrei să dormi?
“Dacă dorm în cameră cu bebe, poate plânge şi mă trezeşte din oră în oră.” se gândeşte Bulă.
- O să dorm în cameră cu tine.
Dimineaţă, la micul dejun, din cealaltă cameră iese o tânără superbă. Îl vede pe Bulă, îi zâmbeşte şi zice:
- Bună dimineaţa! Eu sunt Beatrice, verişoara lui Trulă. Îmi puteţi spune “Bebe”! Dumneavoastră cine sunteţi?
- Prostul proştilor!

[nedumeritu]

De nervi, Lupul o mănâncă pe Scufiţa Roşie.
Vânătorul, care văzuse scena, diseacă Lupul şi o recuperează pe Scufiţa Roşie.
- Uite, zice vânătorul, pentru că îmi place de tine, o să-ţi îndeplinesc 3 dorinţe.
Scufiţa Roşie se face roşie în obraji, lasă privirea în jos şi zice:
- Nu se poate o singură dorinţă, dar de trei ori?

[nedumeritu]

Pe la 3 noaptea, iese vulturul mort de beat dintr-un bar.
Fâl, fâl, fâl, poc!
Mai încearcă vulturul o dată:
Fâl, fâl, fâl, poc!
Se ridică supărat vulturul şi zice:
- Fir-ar să fie, iar merg pe jos până acasă.

[nedumeritu]

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

[nedumeritu]

Scufiţa Roşie merge dezbrăcată prin pădure.
O vede lupul şi face nişte ochi cât cepele.

- Ce e, lupule? se miră Scufiţa Roşie.
Nu m-ai mai văzut în haine de lucru?