bancuri fara arme ;)

[nedumeritu]

O sarmaluta pe fundul stomacului. Apar 200 ml de vodca:
- Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti?
- Suntem 200 ml de vodca si venim în cinstea lui Gigi. Apar 200 ml de tuica:
- Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti?
- Suntem 200 ml de tuica si venim în cinstea lui Gigi. Apar 200 ml de cognac:
- Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti?
- Suntem 200 ml de cognac si venim în cinstea lui Gigi. Apar 700 ml de vin:
- Cine sunteti?
- Suntem 700 ml de vin si venim în cinstea lui Gigi. Apar 1500 ml de bere:
- Cine sunteti?
- Suntem 1500 ml de bere si venim pt. Gigi.
La care sarmaluta:
- Hai sa ies afara sa-l cunosc si eu pe Gigi asta

[nedumeritu]

O femeie se plange unui politist:
- Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!
Politistul o masoara de sus pana jos si spune:
- Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!
................................................
Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza.
Profesorul:
- Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bula:
- De epuizare * ce ziceti?
Profesorul se uita la el cateva clipe:
- Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!
................................................
Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana:
- Iubi..dar de banii astia iti dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul:
- Honey, n-am chef de *, mi-e dor de casa.

[nedumeritu]

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani.
Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu:
"Ma numesc Ion Caciula,
om al muncii fara scula.
De ce trebuie sa platesc tribut,
daca eu nu pot sa ***??"

Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare:
"Domnule Ion Caciula,
om al muncii fara scula,
cat ai DEGETE si LIMBA...
LEGEA tarii nu se schimba!!!"

[nedumeritu]

Doua babe in cimitir, pe bancuta.
-auzi? da tu cati ani ai?
-97
-si mai pleci acasa?
................................
Masochistul:
Fa-ma sa ma doaraaa!!
Sadicul:
Nope
................................
Doua babe citeau ziarul:
- Auzi tu , zice una , doua babe violate in Ferentari!
- Si noi stam ca proastele in Titan!
................................
Un cortegiu funerar trecea pe strada.
Un trecator intreaba o blonda cine a murit.
Blonda:
-Pai cred ca cel din sicriu...

[nedumeritu]

A fost odata un evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la
ce ai in cap. Il chema Solomon.

Dupa el, a venit un alt evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate
reduce la ce ai in inima. Il chema Isus.

Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept. Si zicea el ca totul se
poate reduce la ce ai in stomac. Il chema Marx.

Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept, si a zis ca totul se
poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud.
La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti si a zis:
"Totul e relativ" .....

[nedumeritu]

Ionel si Marioara erau pacienti intr-un spital de boli mintale.
Intr-o zi, Ionel sare brusc in piscina spitalului si e pe cale sa se inece.
Marioara il salveaza.
La auzul faptei lui asistenta a recomandat ca Marioara sa fie externata.
- Marioara, am o veste buna si una rea. Cea buna este ca vei fi externata, iar cea rea e ca Ionel s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie.
La aceasta, Marioara raspunse:
- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce.

[nedumeritu]

Ion şi Maria pe prispă.
Ion citeşte "Times".
La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times".
Începe să picure. Maria se impacientează:
- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
- Fă Mario, you've got an obsession!

[nedumeritu]

- Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sanii si mi se intaresc sfarcurile.
- Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sanii, zvic!
- Fantastic, se minuna doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...

[nedumeritu]

Barbatii adevarati sunt cei care isi pastreaza sangele rece in orice situatie, care prefera sa infrunte toate necazurile fara sa sa planga...
Winnetou, Old Shatterhand si Old Surehand jucau poker in cort, noaptea.
Deodata, se aude un zgomot afara.
Winnetou sare ca ars.
- Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iar privirea agera ca a vulturului, fratii mei albi sa sada fara grija, ma duc eu sa vad ce se intampla!
Iese din cort... liniste... POC! se aude de afara. Intra Winnetou in cort cu un ochi vanat.
Nici un comentariu, de nicaieri. Dupa inca 10 min. se aude alt zgomot afara.
Old Shatterhand se ridica si spune:
- Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama, ma duc eu sa vad ce se intampla!
Iese... liniste... deodata, POC! Intra Old Shatterhand in cort cu un ochi invinetit.
Liniste. Se aseaza... Se scurg alte 3 minute, iarasi un zgomot afara.
Old Surehand se ridica, isi ia pistolul si spune:
- Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a noptii, fratii mei sa nu aiba teama, ma duc sa vad ce se intampla!
Iese din cort... liniste... deodata se aude: POC!... POC!
Intra Old Surehand in cort cu ambii ochi cat sarmalele.
La care Winnetou intreaba cu o mina serioasa:
- Fratele meu alb a calcat de doua ori pe grebla?

[nedumeritu]

Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!

[nedumeritu]

Un naufragiat cu puterile sleite ajunge in cele din urma la mal.
Se-ntinde pe plaja pierzandu-si cunostinta.
Nevasta-sa, pe care o aruncase cu o zi in urma in mare, il stropeste cu apa si-l intreaba nervoasa:
“Unde-ai fost pana la ora asta? Vasul s-a scufundat ieri.”

[nedumeritu]

Într-o zi cu soare se duce unu' la farmacie si zice:
- Doamnã, am o problemã... * meu e tot timpul sus... fac * 12 ore pe zi si tot asa stã... ce îmi dati?
Farmacista stã un pic... se gândeste. dupã care se duce în spate sã se consulte cu colegele.
Dupã 5 minute se întoarce si zice:
- Casã, masã si 1500de Euro pe lunã ar fi bine?

[nedumeritu]

- Pisicuţa mea! Comoara mea!
- Sunt în dormitor, dragule!
- Mai taci dreaqu' din gură! Căutam pisica.

[nedumeritu]

Un tip merge prin desert cand deodata apare o tipa marfa de tot.
- Cine eşti tu? zice tipul
- Eu sunt zana ta pazitoare
- Da? Pai atunci da-mi şi mie sa beau
- Bine, daca vrei de baut başeste-te inspre duna aia.
Zis si facut. Apare un bar complet cu toate bauturile. Dupa ce isi potoleste setea tipul zice:
-Dar de mancat poti sa-mi dai?
-Bine, daca vrei de mancat, başeste-te inspre duna aia. Apare o masa cu tot ce vrei pe ea.
Satul tipul incepe sa se uite la zana si zice:
- Auzi daca tot esti zana mea nu poti sa ma satisfaci si pe mine?
Zana incepe sa dansesze intr-un ritm hipnotic, tipul se descheie la pantaloni si scoate obiectul, cand simte ca il bate cineva pe umar si aude o voce.
-Pai bine bai Georgescule, dupa ce ca ai adormit in şedinta si te-ai si başit de doua ori acuma scoti **** la sef?

[nedumeritu]

Un barbat cu nevasta lui jucau golf. Loveste sotul mingea cu crosa si... ghinion ... mingea sparge geamul unei case de la marginea terenului de golf.
Se duc sotul cu sotia sa vada care e paguba si le deschide un barbat mare, inalt si gras.
Sotul incepe sa isi ceara scuze, ii ofera niste bani dar asta zice:
- Eu trebuie sa va multumesc. Vedeti voi.. mingea a spart geamul, a intrat in casa si a spart lampa asta in care eu stau inchis de 1000 de ani.
Eu sunt Duhul Lampii si fiecare dintre noi 3 poate sa isi puna cate o dorinta.
Sotul zice:
- Eu intotdeauna mi-am dorit lantul meu de reasturante.
- Se face, zice duhul.
- Si eu intotdeauna am vrut sa am lantul meu de saloane de frumusete, adauga si nevasta.
- Nici o problema.
- Dar tu Duhule, ce iti doresti? intreaba sotul.
- Pai vedeti voi... asa cum ziceam... am stat inchis de 1000 de ani in lampa si tare mi-as dori sa am si eu o femeie, asa ca eu vreau sa merg sus cu sotia ta si sa facem * timp de 3 ore.
Astia ce sa faca?
Pentru ca fiecare a obtinut ce a vrut, sunt de acord.
Duhul urca cu nevasta in dormitor in timp ce sotul ramane jos sa se uite la televizor.
Dupa 3 ore, sotia si duhul coborau scarile.
- A fost absolut uimitor, ii zice sotia Duhului.
- Mda... De fapt ceea ce este absolut uimitor este ca sotul tau inca mai crede in duhuri din lampi....