bancuri fara arme ;)

[haiosu]

un tip trece prin poarta antitero avand la sold un RG88. poarta nu suiera nu canta nu tipa... nimik
de ce?????
pai zamakul nu-i metal ... !!!



Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii...
-Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiar dragut...as vrea si eu ...o sa sting lumina ...n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de *, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri...
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele...
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange...
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiarit...intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AM MANCAT-O!

[haiosu]

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
-Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
-Dar tu trebuie sa fii director!
-Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.

[haiosu]

Ci-ca unu moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara .
Merge in iadul german si intreaba
- "Ce ti se face aici ?"
- "Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german". Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- "Ce ti se face aici ?"
- "Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus". Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
- "Ce ti se face aici ?"
- "Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman".
- "Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?"
- "Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar !"

[haiosu]

Dragii mei,
Aduc multumirile mele tuturor celor care mi-au trimis e-mail-uri in anul ce tocmai s-a terminat…….
Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece amestecat in lipiciul plicurilor pentru ca acum folosesc un prosop umed la fiecare plic ce trebuie lipit.
Deasemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei cutii de bere pe care o deschid, din acelasi motiv.
Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat pe toate unei fete bolnave ( Penny Brown ) care este pe patul de moarte, intr-un spital,... pentru a 1.387.258 oara.
Nu mai am de fapt nici un ban, dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri…
Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara testament...
Nu-mi mai fac nici o problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea, iar Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta...
Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer, chiar daca miros ca un bivol intr-o zi fierbinte.
Va multumesc!

Am invatat ca rugaciunile mele vor primi raspuns daca dau mai departe e-mail-ul catre sapte dintre prietenii mei si sa-mi pun o dorinta in cinci minute.
Datorita grijii ce mi-o purtati nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta.
Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina astfel incat un criminal in serie sa nu se poata urca pe banca din spate in timp ce eu alimentez.
Nu mai ma duc la targuieli in marile magazine deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui.
Nu mai raspund la telefon deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primi o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda, Singapore sau Uzbekistan.
Multumita voua, nu mai pot folosi toaleta altuia ci doar pe-a mea deoarece un mare paianjen maro African sta ascuns sub colac gata sa ma omoare instantaneu cu muscatura lui plasata pe fundul meu.
Si multumita importantelor voastre sfaturi:
Nici nu mai pot ridica bancnota de 500 pe care am gasit-o in parcare pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac * care asteapta sub masina sa ma traga de picioare.
Daca nu trimiti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 30 de minute, un porumbel urias suferind de diaree si gripa aviara va ateriza pe capul tau la ora 17.00 in dupa-amiaza zilei urmatoare iar mustele de pe 12 camile iti vor infecta spatele, lucru ce va duce la cresterea unei cocoase paroase.
Stiu ca asta se va intampla sigur deoarece de fapt i s-a intamplat odata unei rude indepartate a cosmeticianului verisoarei celui de-al doilea sot al fostei soacre a prietenului vecinului meu de palier.
Apropo… un cercetator Sud-American, dupa studii indelungate, a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si cu o activitate * scazuta, citesc e-mail-urile cu mana pe mouse.
Nu te mai obosi s-o ridici tocmai acum...
E prea tarziu!

[haiosu]

Scrisoare unui terorist

Un terorist arab ii scrie sefului:
"Salam Aleikum, salutam cu rezbect la jefu'!
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; fara problem
control aerobort, fiinca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba
noua;
dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat,
intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur.
Asta zalmonel bun pentru bomba biologica.
Jefu', ingergat plan bomba cu bum-bum! ...
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia,
fara apa la robinet.
Urmarit emiziuni explozie camion azotat, facut frica la mine.
Astia romani are tupeu nu gluma!
Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam! ...
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut
delevizor aparat zbor MIG prabusit singur, altu roman stricat singur
gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la
ei....
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la
bomba,
iar azeara, gand eu iesit cumparat baglava, exblodat budelie la
parter. Zberiat, zguibat la zin, cacat pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu!
Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba
noastra!!!
Cu respect,
Ali

[haiosu]

O blonda cade in Nil. Cand se vede inconjurata de crocodili zice: Wow , barci de salvare Lacoste!

[dingo20]

un tip trece prin poarta antitero avand la sold un RG88. poarta nu suiera nu canta nu tipa... nimik
de ce?????
pai zamakul nu-i metal ... !!!

Ce laudarosi e unii

[haiosu]

Noe si Potopul in 2008

In anul 2008, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Australia si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile! Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.

-Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime.

Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.

Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.

Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.

Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul National Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.

Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarece sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.

-Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis. Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer. -Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
-Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...

[haiosu]

Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca.
Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata.
Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus
femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in
secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo
copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand
copilul va implini 18 ani.
Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste
copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte
postal pe spatele careia sa scrie "Spaghete". La primirea acesteia, el
se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa
aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a
intampinat confuza:
Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
Ah, da-mi-o, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut
tot alb si a lesinat.
Pe cartea postala scria:


" Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu
chiftelute, doua fara.

Trimite mai mult sos!!!!!"

[hedone]

Un batranel simpatic statea in fata blocului pe bancuta special amenajata ptr batranei simpatici care stau in fata blocului. Se uita la un deltaplan care se apropia tot mai mult de bloc, si se apropia, si se apropia .... pana pierde ala controlu' si se izbeste de rufele pe care le tinea o tanti de la etajul 3 intinse inafara balconului, cu toate ca legea interzice asta.
Batranelul, fara sa tresara, exclama:
-Tara de cacat, atentate de cacat...!!

[haiosu]

Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei dela
Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune
blondei ca ea a platit un loc la Economic Class, asa ca va trebui sa se aseze
inspate. Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la
Montreal si am de gand sa stau aici!". Insotitorul intra in cabina
pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit, ci
sta la First Class.
Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel:"Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la
Montreal si am de gand sa stau aici!" Copilotul ii spune pilotului ca -
probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo s-o dea pe mana
politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: - "Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci.
Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul blondelor "!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea : -"Oh, ma
scuzati..!!." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-a spus de
a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.

- "I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal !"








La o fabrica se prezinta doi imigranti canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni.
La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila.
Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara si dat pe mana politiei.
Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de saptamani halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa






I:Ce mai dai jos de pe o secretara goala?
R:Directorul

[haiosu]

Cum se salută mai nou steliştii? Give me five!

- Care e animalul preferat al stelistilor? Cincila

- Ce oraş visează să viziteze steliştii de Crăciun? Cincinnati

- Cum dau noroc steliştii după marele meci cu Lyon? Cin-cin

- Povestea preferată: Cinci pîini, de Ion Creangă

- Clădirea preferată: Pentagon

[haiosu]

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"




- Ce-i alba si are 30 cm?
- Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra.





Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa
un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se
retraga pentru a se scalda într-unlac..., deh... era canicula, întelegeti si
dvs, .........zis si facut.
Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se
dezbraca si intra în
apa, se scalda, ies pe iarba... si în timp ce sedeau
la soare apare un grup de femei.
Preotul catolic si pastorul protestant îsi acopera
repede partile rusinoase.
Rabinul însa îsi acoperi fatza.
Dupa ce trec femeile, crestinii îl întreaba
nedumeriti pe rabin:
- Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si
tu la fel ca noi ?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum e la voi în comunitatea religioasa,
dar la noi preacredinciosii ma cunosc dupa fatza !

[haiosu]

1.Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.

2.Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.

3.Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.

4.Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.

5.Intuitia este o stiinta exacta.

6.O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.

7.Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.

8.Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.

9.Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.

10.Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.

11.Stressul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.

13.Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii.

14.Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.

15.Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.

16.Verighetele: cele mai mici catuse din lume.

17.Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.

18.Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune.

19.Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti odata.

[haiosu]

http://www.youtube.com/watch?v=oaZUM5mYBQU