bancuri fara arme ;)

[nedumeritu]

Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa.
Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana.
Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: 'Si frumoasa si desteapta...'
Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!...
Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: 'Si urata si cu tupeu...'

Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.

- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...

[nedumeritu]

Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi.
La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea.
Vasile urla din rasputeri la Ion:
- Ioane fugi ca vine ursu! Vanatorii panicati, o iau la fuga.
Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion, se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un coi.
Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei.
Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt coi.
Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit continua sa-i alerge.
Vasile catre Ion:
- Auzi ba Ioane, tinteste odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne f.uta...!!

[nedumeritu]

Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
- Bre, da tu nu esti de aici.
- Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat, si a alergat...si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
- Mai dar stii ce ne intrebam noi : O fi prins-o pe maica-ta?


O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:
"Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi.
Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.
Cu dragoste, Becky."
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante.
Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.
Le-a strans si le-a trimis:
"Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc."

[nedumeritu]

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa...
A doua zi - baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc...
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba: - Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? -
Nu te-am mai recunoscut!

Un tip si o tipa fac dragoste.
El ii zice: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva."
Ea ii zice: "Iubitule eu o sa-ti spun Peugeot, ca esti al 407-lea!

O blonda este oprita din trafic de un politist.
- Permisul de conducere, va rog!
- Vai, domnule politist, nu il am la mine, shtiti, bla bla bla...
- Talonul masinii, va rog!
- Vai, domnule politist, nu il am la mine, shtiti, bla bla bla...
- Cartea de identitate, va rog!
- Vai, domnule politist, nu il am la mine, shtiti, bla bla bla...
La care politistul duce mana la slit.
Blonda, descumpanita:
- Inca un alcooltest !!!

[nedumeritu]

Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el.
Chelnerita vine sa ia comanda.
Tipu zice:
"Un hamburger,cartofi si o coca" apoi intreaba strutzu' "Tu ce vrei?"
"La fel!" zice strutzu'.

In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice:
"poftiti, face 28,45".
Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se
uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.
Tipu zice:
-"Un hamburger, cartofi si o coca".
Strutzu'
- "La fel!" .......
Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
"Ca-ntotdeauna?"
-"Nu" zice tipul, e vineri seara, asa ca vreau o
friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin."
-"Acelasi lucru si pentru mine" adauga strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice:
-"poftiti, face 72,38".
Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se
uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel
ca-ntotdeauna.

Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.
-"Scuzati-ma domnule,cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma
exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?

-"Pai," zice tipul, "acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o
lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si
s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.
Prima a fost cam asa:
de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva,
sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo
intotdeauna exact banii potriviti."

-"Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi oameni si-ar fi dorit
un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi
atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!"

-"E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari,
un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la
mine-n buzunar."

"Super tare!" zice chelnerita.
-"Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?"
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
-"A doua dorinta a fost cam asa:
O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun."

[nedumeritu]

Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie nori si striga:
Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara! la care din fundul magazinului o broasca testoasa:
- "Ce bulangiu esti bah!"

In 2007, in intreaga lume s-au cheltuit de 5 ori mai multi bani pentru implanturi mamare si pentru Viagra decat pentru cercetarile asupra maladiei Alzheimer.
Se poate trage deci concluzia ca peste 30 ani vor exista foarte multe persoane cu tatze mari si cu erectii superbe, dar incapabile sa-si aduca aminte la ce folosesc

[nedumeritu]

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident.
Amandoi aveau viteza foarte mare.
Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
- Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
- Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
- Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
- No... eu nu beu... eu astept Politia !!! ...

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
-Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
-No, ca nu-i bai, i-am pus lacat.

[nedumeritu]

Saptamana unui taliban.
spicuiri...

Luni: Mă bligdizezg.
Marti: A venid băiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorâd gădzelu.
Miercuri: Am omorâd eu băiadu.
Joi: A venid dadăl băiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele ză mă omoare.
Vineri: I-am omorâd eu be dodzi.
Sambata: S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele ză mă izgoneazgă din zad.
Duminica: Am omorâd eu dod zadul.
Luni: Iar mă bligdizezg...

[nedumeritu]

"Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata" .
Se duce copilul la posta si duce scrisoarea.
Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil.
Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile.
Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii.
Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun:
" Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel.
Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca zdrentele alea de la posta au mancat-o"

[nedumeritu]

Fetele in ziua de azi in liceu invata doar 2 litere si 2 cifre A 4 si X 5,
incepand cu facultatea invata inca 2 cifre si o litera Q 7 si X 6.
Din cauza crizei financiare incepand cu anul universitar 2009-2010 se va schimba programa la facultati si se vor invata 4 litere:
R A T B

[nedumeritu]

Eram fericit.
Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim.
Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-auincurajat, iar prietena? Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si *, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile.
Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a-mi dedica viata fiicei ei,ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data .
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.
Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara.
Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foartefericiti, ca am trecut micul lor test.
Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor:
- "Bun venit in familie".
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta:
Tine-ti tot timpul prezervativele in masina

[nedumeritu]

Un cioban stă relaxat, sprijinit in botă, admirând peisajul.
La o vreme, incepe să-l sâcâie o mâncărime în c u r.
Duce mâna la bucci, se scarpină, moment în care - brusc - i se scoală mătărânga!
Ciobanul, speriat, zice:
- "Hoooo, dragă, şezi numa blândă, că aista-i c u r u' nost!"

[nedumeritu]

O familie de ursi polari la Pol....
Ursuletul merge la maica-sa si o intreaba:
-Mami, mami... tati e urs polar?
-Da baiatul mamei, tati e urs polar!
-Mami, mami... da' tu esti ursoaica polara?
-Da puiul mamei... si eu tot ursoaica polara!
-Da' mami, mami... eu... eu sunt ursulet polar... chiar sunt ursulet polar?
-Da puiul lui mama, binenteles ca si tu esti ursulet polar!
-Pai... si de ce imi e asa de frig?


Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. Un pol.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata.
Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?

[nedumeritu]

ANUNT!!
"Angajam vanzatoare".
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza:
- "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam".
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti? V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna V:
- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica!

[nedumeritu]

La tribunal:
- Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el"..
- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul si vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam".
- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
- Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera..."