bancuri fara arme ;)

[nedumeritu]

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:
"Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"

Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:

20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "ie', pe dracu"

[nedumeritu]

• O prima persoana executa un jaf.
• Daca o persoana ajuta jefuitorul inainte de a savarsi un jaf, se numeste complice si va plati pentru asta.
• Daca o alta persoana ajuta un jefuitor dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
• Daca o a treia persoana nu resuseste [militian platit de noi] sa o identifice pe prima persoana se numeste: A. N. , [Autor Necunoscut]

[nedumeritu]

Intrebare:
"- Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui?"
Raspuns:
" - Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... de fiecare data cand se aprinde lumina imi aduce de mancare... "

[nedumeritu]

-Two Martini, please!
-Dry?
-Nein, zwei!!
###################
Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul.
Vine al treilea si ii intreaba:
" - Ma, da' daca explodeaza?"
La care ailalti:
" - Apai nu-i bai, ca mai avem una!"
###################
Anunt pe cabinetul unui doctor foarte des vizitat:
"Nu beau bomboane si flori"
###################
Un om mergea pe strada.
Si deodata dispare...
De ce?
L-au ros pantofii.
###################
Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus.
Unul din cei cu capul in jos zice:
" - Uite ma, asta iar a lesinat" !

[nedumeritu]

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta...
Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii.

Vin douä unguroaice - mama si fiica.
- Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi.
Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore.
Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?
Foteti la noi ase de se ne iese ochii!

[nedumeritu]

Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete.
Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon .........
In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu * robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti?
Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ...
E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB 2.0.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!

[nedumeritu]

Intr-o seara in cimitir, un gropar incepe a sapa o groapa.
Din mormantul din fata lui iese o mana.
Groparul nostru nimic...
Indata mai iese una din celalalt mormant.
Groparul nimic...
Nu peste mult timp ies din pamant pana la jumate doua schelete.
Groparu nimic, continua treaba...
Imediat scheletele ies si hotarasc sa il sperie. Merg langa el si zic:
-Bau!!!
El nimic...tot cu treaba.
Iritate, scheletele se hotarasc sa sara gardul.
Indata se trezesc amandoua cu cate un harlet in tartacutza:
Groparu:
" - Radem, radem, glumim, glumim, da nu parasim incinta!!!"

[nedumeritu]

Stiati ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul ocular si anus?
Se numeste Nervul Optic Anal,
si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata.
Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile...

[nedumeritu]

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
- Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam!
Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 6.
Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari.
El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
- Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
- Stati, ma, ca era soacra-mea!
Toata lumea:
- Aaaaaaa!!!
La care un tip din multime:
- Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!

[nedumeritu]

Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plinge psihiatrului:

- De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag ... in taietorul de castraveti.
Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi.
La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva.
Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!

- Dumnezeule, gafaie ingrozit psihiatrul, si ce s-a intamplat?
- Am fost pe loc concediat.
- Si taietorul de castraveti?
- A fost concediata si ea!

[nedumeritu]

Soacra isi invita ginerele la masa.
Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia.
Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, …
La un moment dat soacra iese la bucatarie.
Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii.
Asta dupa 2, 3 crampe, se zvarcoleste si moare sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
– YEESSSSSSS!!!!!

[nedumeritu]

Un individ sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
- “Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?”
Ostatecul raspunde:
- “Da!”
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde:
- “Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea”.

[nedumeritu]

-Am un caine care ma simte de la un km departare de casa.Ce parere ai de acest fenomen?
-Cred ca ar trebui sa faci urgent o baie.
#################
La o casa de comenzi suna telefonul:
-Alo,primiti comenzi?
-Da!
-Stanga-mprejur!"
#################
-Stii ca,dupa unele sttistici,barbatii nebuni sunt cu 50% mai numerosi decat femeile?
-Da,dar cine-i inebuneste?...
#################
La scoala doamna invatatoare le spune elevilor ca drumul cel mai scurt e cel mai bun,la care Bogdan ii spune:
-Doamna invatatoare tatal meu zice ca drumul cel mai lung e cel mai bun.
-Cu ce se ocupa tatal tau?
-E taximetrist
#################
Deoarece Bula nu avea copii, merge si-l intreaba pe un tigan:
- Ba, tu ai copii?
- Am, ma'!
- Imi imprumuti unu'?
- Io ti-as imprumuta, da' ala de-l imprumutam o murit!...

[nedumeritu]

Bula merge sa cumpere o sticla de Pepsi. La magazin, ii spune vanzatoarei:
- Vreau si eu o sticla de 'Pexi'!
Vanzatoarea ii raspunde:
- Nu iti dau, pana nu inveti sa spui corect, 'Pepsi'!
Dupa o saptamana, Bula revine si spune:
- Vreau si eu o sticla de 'Pepsi'!
Atunci, vanzatoarea ii spune:
- Bravo! Ai invatat sa spui corect! Pentru asta iti dau gratis!
- Multumex!

[nedumeritu]

Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.
####################
In arca lui Noe toate animalele joaca fotbal.
Toti sunt prezenti numai miriapodul lipseste.
La inceputul celei dea doua reprize apare si miriapodul.
Ii dribleaza pe toti chiar si pe portar si da gol.
Leul care era cu el in echipa il intreaba:
-Unde ai fost ?
-Sa ma incalt!...
####################
- Domnule doctor, ma simt asa... Cum sa va explic?... Ma simt de parca as fi caine...
- Si de cand, Bula, ai aceasta senzatie?
- Pai... de cand eram catel.
####################
In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carciuma, scoate pistoalele, se indreapta spre bar, priveste barmanul si spune:
- Daca misti, esti mort !
Barmanul, scarbit de viata, raspunde:
- Esti idiot, daca misc sunt viu ...
####################
Bula urmarit de politie
Dupa Bula fugea un politist si pentru ca nu reusea sa-l prinda a inceput sa strige:
-Stai Bula! Stai Bula! Stai!
Bula i-a raspuns:
-Stai tu, ca dupa tine nu fuge nimeni !